تبدأ العديد من مشاكل العلاقة بانتهاكات الحدود. وتوجيه أصابع الاتهام إلى آخر لا فائدة هنا:
عادةً ما توجد الحدود الشخصية ، أو بالأحرى ، حدود المساحة الشخصية لكل شخص ، ولم يتم استكشافها جميعًا فقط ، وهي ليست ثابتة ومتغيرة باستمرار.
إذا كنت تشعر بالراحة في موقف معين ، فعندئذ يكون كل شيء على ما يرام مع الحدود ، لا - يجب أن تعلن عن وجود هؤلاء بأمانة وصراحة ، بقول "توقف".
الحدود الشخصية هي خط فاصل محدد بوضوح ، بينك وبين الأشخاص من حولك ، والذي لن تسمح لأي شخص بعده تحت أي ظرف من الظروف ، أن يكون خلفه شيئًا حميميًا ولا يمكن لأي شخص الوصول إليه - مساحتك الشخصية.
المساحة الشخصية هي تلك المجموعة من المبادئ والأخلاق والقواعد الحميمة البحتة التي اخترتها لنفسك واعتبرها معيار وجودك.
عندما لا ينتهك أحد أو يجبرك على انتهاك هذه الأسس ، فإنك تشعر بالتوازن ؛ وإلا فإن الانزعاج مضمون.
تنتهك الحدود الشخصية انتهاكًا صارخًا إذا:
طريقة 1. القواعد الفردية
اجلس واكتب كل "القواعد" التي تعيش بها مع نفسك. على الأرجح سيكون هناك كتاب توراتي: لا تقتل ، لا تسرق. بالإضافة إلى المعايير الأخرى التي تم وضعها لنفسك ، والتي تلاحظ أنك تشعر بالثقة والسعادة ، بشكل عام ، ما تحتاجه.
القواعد مكتوبة وفقًا لمبدأ: "ما تفعله وما لا تفعله. ما يهمك شخصيًا وما لا يهمك".
يمكن أن تكون القواعد على النحو التالي:
الطريقة الثانية. من الانزعاج
تعمل هذه الطريقة في الاتجاه المعاكس: "من الانزعاج الشديد إلى حدود البناء".
عندما تتواصل مع هذا الشخص أو ذاك ، تشعر بنوع من عدم الراحة وتبدأ في فهم أن هناك شيئًا خاطئًا هنا.
عندما تشعر ، بعد الخطب والطلبات والشكاوى العاصفة ، وكأنك ليمون مضغوط أو الضفيرة الشمسية ملتوية بحيث لا يمكنك التنفس واتخاذ القرار.
تقول عقليًا: "هذا يكفي. لم أعد أتحدث عن مثل هذه المواضيع ، ولا أستجيب للطلبات ، ولا أستمع إلى الشكاوى". في هذه اللحظة ، تبدأ حدود شخصية بالظهور ، وبعدها لن تترك هذا المنتهك ومعه ومع الآخرين.
بالطبع سيكون هناك الكثير ممن يريدون انتهاك مساحتك الشخصية ، وتحتاج إلى المقاومة بغض النظر عن شخصية الأمهات والآباء والأزواج والأطفال والقادة ، وإلا سيزداد الشعور بعدم الراحة وتسرب القوة. ومرة أخرى.
وبالتالي سيحفزك الكون على "بناء" حدودك الشخصية.
إذا اشتكى أحد الأصدقاء باستمرار من حياة سيئة أو قرر مناقشة أخبار غير سارة. الدولة: "تعال عن شيء إيجابي" أو "معي فقط عن الخير أو لا شيء."
إذا بدأ زوجك أو أطفالك في التلاعب بك بعبارات مثل "أنت لا تهتم بي ، أنت لا تحبني" ، عندما تكون متعبًا أو تقرر الاهتمام بنفسك. إجابتك: "بالطبع أنا أحبك ، لكن في الوقت الحالي أنا متعب جدًا وأحتاج من 15 إلى 30 دقيقة من الوقت لأستريح وبعد ذلك أنا كلي لك"
اكتب لنفسك جميع المواقف التي تزعجك ، ونظمها ، وتوصل إلى عبارات التوقف الخاصة بك للمواقف المتكررة بشكل متكرر والموجودة في حياتك.
حتى لا تضيع في المرة القادمة ، أعد تشغيل محادثة محتملة (بناءً على التحليل) عدة مرات مقدمًا ، أو اكتب عبارة التوقف على الورق ، أو حتى تعلمها عن ظهر قلب.
عندها سيكون من الأسهل عليك ألا تتردد في الوقت المناسب. واتبع هذه الخوارزمية في كل مرة تشعر فيها بعدم الراحة في التواصل. نتيجة لذلك ، ستتلقى مجموعتك الجديدة من القواعد الشخصية.
على سبيل المثال مثل هذا:
من المهم أن تفهم أنه ليس لديك حدود شخصية فقط ، ولكن أيضًا الأشخاص الذين يتفاعلون معك. الحد هو خط لا يمكن أن يتخطاه خصمك أو بواسطتك مباشرة. لأنه وراء هذه الحدود بالذات يوجد بالفعل مساحته وأراضيه وقواعده.
كما أنه لا يريد أن يتم استدعاؤه بعد 20-00 ، جاء للزيارة دون دعوات ، ونصحه بشكل تعليمي بما يجب القيام به.
لكي تتعلم أخيرًا كيفية مراقبة كل من حدودك وحدود الآخرين ، عليك أن تفهم أسباب ما يحدث:
1. تشعر عندما يتم انتهاك حدودك
السماح للآخرين بغزو مساحتك الشخصية ، وبالتالي تتنازل عن أراضيك ، وتدفع ، وتضييق حدودك ، وتنتهكها ، و "تخطو" على حلقك. لن أختنق.
في أغلب الأحيان ، نجد صعوبة أكبر في مقاومة هجوم الأشخاص المقربين منا أو القادة.
كقاعدة عامة ، في الوقت الذي تقرر فيه القيام بأمور شخصية بحتة: اذهب إلى اجتماع مع الأصدقاء ، أو قم بزيارة صالون أو مجرد الجلوس في صمت ، والتأمل ، يظهر موقف على الفور يتطلب انتباهك الشديد:
ولكن إذا تجاوزتك عاصفة من العواطف ، فإن قوتك تنفد ، ورد فعل جسدك ، فقد حان الوقت لتضع نفسك في المرتبة الأولى وتقول بنفسك: "لا ، إلا بعد ذلك".
تهانينا! أنت فقط لم تمنح قوتك للآخرين.
دوِّن لنفسك ، بعناية وصدق ، المشاعر التي مررت بها في مثل هذه المواقف ، والخوف والشعور بالذنب والتظاهر. هذه المشاعر تستحق العمل عليها.
2. اكتشف عندما تكسر حدود الآخرين
هل أنت متأكد من أنك لا تكسر حدود الآخرين؟ دعونا تحقق:
من المناسب أن نتذكر ما ورد في الكتاب المقدس: "لا تأخذ نصيب شخص آخر على نفسك". والدنيوية: "ستتعلم مراقبة حدود الآخرين ، ولن يشتهي أحد حدودك".
تذكر ما تشعر به عندما تتخطى حدود الآخرين. على سبيل المثال: الأهمية ، عدم الرضا ، التفوق ، أو كل نفس الخوف ، الشعور بالذنب. اسأل نفسك: "من تضع أولاً في هذا الموقف؟"
3. تحديد ما يدفعك
لقد حددت بالفعل ما تشعر به عندما يغزون مساحتك الشخصية أو عندما تدخل أراضي شخص آخر. حان الوقت لتحديد المشاعر التي توجهك أثناء القيام بذلك.
الشعور بالذنب أو الخزي
من الممكن جدًا في الطفولة المبكرة أن يُطلب منك القيام بشيء ما ، لكنك لم تفعل ، لعبت كثيرًا ، نسيت وشعرت بالخجل الشديد عندما قامت والدتك بتوبيخك وتوبيخك ، ولوم نفسك على حقيقة أن والدتك كانت كذلك. مستاء للغاية ، مستاء ، وربما حتى بكيت بمرارة.
والآن ، في كل مرة تواجه فيها هذه المشاعر ، عندما تريد رفض طلب ما ولا تستطيع ، ماذا لو تعرضت والدتك (صديقك) للإهانة ، والاستياء ، ومرة أخرى سوف يقع اللوم عليك. هذا الشعور يقضمك من الداخل.
مجمع تلميذ ممتاز
أو شعور ضخامي بالمسؤولية. إذا طلبوا مني ، فعندئذ يجب أن أساعد ، أنا بالتأكيد أقوم بجميع المهام وبصورة مثالية تمامًا ، يجب أن أجعل الأمر أسهل للآخرين وأعرف بالضبط كيف أفعل ذلك.
لقد تعلمنا منذ الطفولة أن نفعل كل شيء: "أفضل من الجميع ، أسرع من الجميع ، أكثر من الجميع". لا أستطيع أن أتحمل عدم القيام بما يمكنني فعله ، حتى لو كان ذلك يضر بي ، وبالمناسبة ، حتى دون أن أدرك ذلك على حساب.
كل هذا يأتي من الطفولة ويتطلب الشفاء ، لأن قول "لا" بدون ألم لن ينجح دون شفاء طفلك الداخلي وصدمة الماضي.
كبرياء (تغذي الأنا)
مشيت في طريقي ، ولم "أخطو على أشعل النار" ، واكتسبت خبرة ، وقرأت الكثير من الكتب ، والآن أعرف كل شيء ، لكنك لا تعرف ذلك. لذلك ، "افعل كما أقول".
لقد اكتسبت الحكمة فقط لأن أحدًا لم يمنعك من السير على طول طريقك ، وجمع لآلئها ، وتجميع قوتك ، يحتاج الآخرون أيضًا إلى السير في طريقهم من أجل حكمتهم وقوتهم. أظهر حكمتك. لاحظ من الجانب ، سينخفض الدعم.
علاوة على ذلك ، مع مراعاة حدودنا ، لن ننسى الرحمة حتى في اللحظة التي توجد فيها جميع مكونات المساعدة (الوقت والطاقة والوسائل) لتوفيرها ، والاستجابة لنداء الشخص الذي يسأل. لا تنزلق إلى أنانية بسيطة ثلاثية الأبعاد.
بعد أن تعاملت مع كل هذه المشاعر والتخلص منها مرة واحدة وإلى الأبد ، ستتمكن من تعيين حدودك بسهولة أكبر ولن يكون من الصعب عليك ملاحظتها ، سواء الخاصة بك أو الخاصة بالآخرين.
وتذكر ، عندما تحترم الحدود ، فإنك تحافظ على قوتك ، بل وتراكمها ، وتسمح للآخرين بالمطالبة بقوتهم ، لأن هذه العملية برمتها ستتم بدون مشاعر وبدون ألم وحتى بفرح.
وليس بعيدًا ، وغياب التعديات على مساحتك الشخصية.
لقد واجه الكثير منا موقفًا مزعجًا: أخذ أحد الزملاء أو الرئيسين الأوراق من مكتبنا ، في عملية إكمال مشروع كبير تم تسليمه إلى شخص آخر ، أو في عطلة نهاية الأسبوع تم استدعاؤنا للعمل بشكل عاجل.
كيف يرى علماء النفس مثل هذه الظواهر؟ أي تدخل في مساحتنا الشخصية هو فعل مما يسمى. عدوان من القيادة. وهذا هو سبب أهمية وضع "المراكز الحدودية" في الوقت المناسب وبدقة. لكننا لم نتعلم هذا أبدًا - في مجتمعنا ، الذي تشكل إلى حد كبير تحت تأثير الأفكار الاشتراكية ، ليس من المعتاد احترام الحدود الشخصية.
كقاعدة عامة ، لا يفهم الكثيرون أن مثل هذه الإجراءات (احتجاز المرؤوس بعد العمل ، أو تغيير فترة الإجازة ، أو فرض التبعية) هي على وجه التحديد انتهاك للحدود الشخصية.
في العمل ، قد يكون ترتيب "الأعمدة الحدودية" أكثر صعوبة من أي مجال آخر من مجالات الحياة. المخاطر كبيرة للغاية: المقاومة النشطة للغاية لرئيس غير حساس يمكن أن تؤدي إلى الفصل أو عدم التقدم الوظيفي أو انخفاض الأجور. ويحدث أن الشعور بعدم الاستبدال يدغدغ الكبرياء بسرور ... لذلك نقدم تنازلات ، ومع مرور الوقت ، وبامتعاض ، نبدأ في ملاحظة أن مزايانا ليست موضع تقدير. الأمر بسيط - المواقف العصيبة مرهقة ، ولا مفر من أن نصبح عاملاً لا يقدر بثمن.
في كثير من الأحيان ، يتم تفسير امتثالنا بشكل أكثر اعتدالًا: نحن ببساطة لا نفهم الخلفية النفسية لما يحدث ، ولا يمكننا تحديد مصدر الانزعاج ، لأننا لا نفكر في حدودنا الشخصية. لكن من الضروري أن نفهم - إنها موجودة ، ومن المهم جدًا مراقبتها!
الحدود العاطفية. يمكن انتهاكها بسهولة عن طريق الوقاحة أو اللغة الفاحشة أو مخاطبة "أنت" أو الإهانات أو الأسئلة غير اللباقة والتعليقات حول الحياة الشخصية أو المظهر أو أي شيء آخر.
حدود المساحة الشخصية. وهذا يشمل مكتبنا وكرسينا وخزانة ملابس وكمبيوتر وكوب. لذلك ، إذا كان زميلك يرتب مكتبك أو يستخدم الكمبيوتر المحمول الخاص بك ، فإنك تشعر بالانزعاج دون وعي.
حدود مساحة العمل. يتم تحديدها من خلال تمثيلاتنا الوظيفية والدورية: ما الذي ينتمي إلى وظائفي ومسؤولياتي وما هو غير ذلك. يتم انتهاك هذه الحدود إذا كان العمل المعين ليس مسؤوليتنا ، إذا تم نقل المشروع الذي قادته إلى موظف آخر أو قسم آخر ، و حتى لو قامت الإدارة بتوجيه المهمة مباشرة إلى مرؤوسيك.
الحدود الزمنية تتعطل عندما نضطر إلى قضاء وقت شخصي في مهام العمل. على سبيل المثال ، الاجتماعات بعد نهاية يوم العمل ، أي حدث في عطلة نهاية الأسبوع ، والمكالمات الهاتفية أثناء الإجازة.
الحدود المادية هو تصور فردي لمسافة مريحة لشخص آخر. عادة ما تكون مساحة العمل حوالي متر إلى متر ونصف. لذلك ، من غير السار أن يقترب أحد الزملاء كثيرًا أو يمسك الكم أو يحتضن الاجتماع.
المرحلة الأولي. أولاً ، نحتاج إلى تحديد ما نملكه بوضوح. الشيء الرئيسي هو أن تتعلم بنفسك أي جوانب الحدود الشخصية ضرورية بالنسبة لك ، وأي منها يمكن إهماله. لا ينبغي أن تكون القائمة واسعة للغاية - فنحن نختار فقط المواقف المبدئية لأنفسنا.
المرحلة الثانية. نحدد بوضوح للمدير والزملاء الإجراءات التي لا تناسبك.
المرحلة الثالثة. نحافظ على خط السلوك المعلن وندافع بقوة عن موقفنا.
الجزء الأصعب هو إجراء المحادثة بشكل صحيح. يجب أن يؤخذ في الاعتبار أن النغمة الغاضبة ، والصياح لا يدافع عن حدود المرء ، بل هو غزو للحدود الشخصية للمحاور. لذلك ، تحتاج إلى الامتناع عن النصيحة - وهذا أيضًا انتهاك للحدود الشخصية للشخص.
كما أن تكتيكات مقدم الطلب لا يمكن أن تحقق النجاح في مثل هذه المفاوضات. إذا كنت تشعر بأنك ضحية ، تخاف من العواقب - فمن الأفضل عدم بدء محادثة جادة. الخوف على المستوى غير اللفظي يقرأه الآخرون تمامًا ، بما في ذلك قائدك.
تنشأ فرص التوصل إلى حل ناجح للموقف إذا أتيت إلى رئيسك في العمل ليس كمعتدي أو ضحية ، ولكن كشخص مستعد للتعاون البناء. من المهم عدم تقديم الشكاوى ، ولكن التعبير عن الرغبة في تحسين العمل.
المركز الرابح: إظهار الاحترام المتبادل ، يهتم الطرفان ببعضهما البعض. من الضروري التحدث مع الإدارة بهدوء وكرامة ، مع توضيح أين يكمن الخط ، والذي لن نتراجع بعده. من المعتاد أن نطلق على هذا التكتيك "يد فولاذية في قفاز مخملي".
من الناحية التخطيطية ، يبدو مبدأ المحادثة كما يلي: "نعم" ، "لكن" ، "و". على سبيل المثال: "أحب عملي حقًا ، لكن لا يمكنني التضحية بعطلات نهاية الأسبوع. دعونا نقرر كيف يمكننا إعادة تنظيم العمليات ".
لا تعتمد القدرة على بناء العلاقات الصحيحة في العمل وتحديد حدودك بوضوح على المنصب أو الخبرة أو الحالة الاجتماعية. بالطبع ، من الأفضل تحديد حدود المساحة الشخصية في الفترة الأولى للتكيف مع وظيفة جديدة ، ولكن يمكن القيام بذلك في وقت لاحق. لكن ، بالطبع ، هناك رؤساء ليسوا مستعدين للاستماع إلى أي حجج. حلل مدى استعدادك للعمل تحت ضغط مستمر؟ إن الإقامة المطولة في بيئة متوترة عاطفياً لا تهدد تطور الأمراض العقلية فحسب ، بل الأمراض الجسدية أو النفسية الجسدية. بالطبع في حالتنا من الأفضل أن تفقد وظيفتك ولكن تحافظ على صحتك.
إذا وجدت أنه لا يمكنك التعامل مع الموقف ، يمكن أن يساعدك الطبيب النفسي أو المعالج النفسي. سيساعدك أحد المتخصصين على تحليل ما يحدث ، وتطوير وتدريب التكتيكات المثلى للتحدث مع المدير ، واختيار الحجج القوية. من نواحٍ عديدة ، تعتمد حياتك المهنية ودخلك على كيفية بناء محادثة مع قائد. لذلك ، من المهم استشارة محترف جيد لتقليل المخاطر المحتملة.
30 004 2 تخيل شخصًا أبواب منزله مفتوحة على مصراعيها. بالطبع ، كل من يدخل هناك سوف يدخل ، ويحضر الأوساخ ، ويلطخ الأثاث ، ويكسر الأطباق. وبعد كل شيء ، لن يطلب أحد الإذن. ومن الواضح أن صاحب هذا المنزل سيكون غير سعيد ويشعر وكأنه في مرحاض عام. يحدث نفس الشيء مع مشاعرنا وعواطفنا عندما يتم غزوها بلا خجل من قبل الآخرين.هل تعرف الشعور بالتلاعب أو الضغط باستمرار؟ مألوف بالتأكيد. يمكننا تجربة هذا الشعور في الأسرة ، في التواصل مع الأصدقاء ، في العمل. غالبًا ما يستخدمه مديرو المبيعات ، حيث يعرضون علينا شراء شيء ما ، والآن أنت بالفعل مالك شيء آخر لا تحتاجه.
ما هي الحدود الشخصية للشخص وكيف نبنيها بشكل صحيح ، فلنحاول معرفة ذلك.
الحدود الشخصية- هذا مفهوم شرطي ، يشير إلى خط معين بين موقف الفرد ومواقف ونوايا الأشخاص من حوله. يقوم شخص ما ببناء أسوار حجرية بطول خمسة أمتار مع وجود حراس على الأبراج ، بينما لا يمتلك البعض الآخر هذه الحدود على الإطلاق.
نحن بحاجة إلى هذه الحدود حتى نتمكن من أن نفهم بوضوح أين "أنا" وأين "الغرباء" ؛ حيث "مشاعري" وأفعالي ، وحيث "ليس لي".
كم عدد الأشخاص الذين تعرفهم والذين يحمون عالمهم الداخلي من التدخل الخارجي هناك؟ هل انت نفسك
إذا كان كل ما سبق طبيعيًا وشائعًا في حياتك ، فهناك بالتأكيد انتهاك جسيم للحدود الشخصية.
كيف تدفع ثمن غياب الحدود الشخصية؟بادئ ذي بدء ، راحة البال لديك مضطربة. يعاني الشخص من عدم الراحة المستمر ، ويتدهور المزاج وهناك شعور بأن كل القوى قد تركتك.
بادئ ذي بدء ، يتم إنفاق قدر هائل من الطاقة على الحفاظ على العلاقات مع الآخرين. أنت تسمح لنفسك بأن يتم التلاعب بك ، وأنت لا تحب ذلك ، لكنك صامت. على سبيل المثال ، أنت تعمل لحساب شخص ما. من غير المحتمل أن تشعر بالحب والرضا ، كلما أدركت سريعًا أنك تستخدم.
يعتقد البعض أن هذا يحدث فقط لمن هم في بيئة سيئة. من المفترض أن الصديق الجيد لن يستخدمه لأغراض شخصية. هذه فكرة خاطئة عميقة. حدودك الشخصية هي مهمتك فقط ، وتحتاج إلى تعلم كيفية بنائها. خلاف ذلك ، سيجلس الناس على "رقبتك".
هناك عدة أنواع من الحدود الشخصية:
بالمناسبة ، في بعض البلدان ، عند اجتياز مقابلة ، يُحظر على المرشحين طرح أسئلة شخصية ، حتى لا ينتهكوا حدودهم الشخصية.
لديك حدود شخصية ضعيفة أو مكسورة إذا كنت:
هل تعرفت على نفسك؟ ثم انتقل إلى "أنا" جديدة ، حيث ستكون اهتماماتك فوق كل شيء!
لا يولد الشخص بحدود شخصية تم تشكيلها بالفعل ، فهو يشكلها بشكل مستقل طوال حياته. ومع ذلك ، فإن العملية نفسها وضعت في مرحلة الطفولة. معظم الآباء في عملية التنشئة لا يسمحون للطفل أن يشعر وكأنه شخص منفصل ، فهم يضعون حدودهم الخاصة للأفكار والأفعال. بالطبع ، فهم بذلك يحمون أطفالهم من المتاعب والمصائب ، لكنهم في نفس الوقت لا يسمحون لهم بأن يعيشوا حياتهم. هذا هو السبب الرئيسي لانتهاك الحدود الشخصية في مرحلة البلوغ.
كبرنا ، لم نعد نلبي بلا شك كل ما يقوله الآباء ، ولكن حتى لا نسيء إليهم ، يبصق الكثيرون على أفكارهم ورغباتهم. بالتأكيد ، يشعر الكثير منا بالواجب تجاه والدينا لتربيتنا وتعليمنا. لا يرغب الآباء في أن نؤذينا ، لكنهم بذلك يدمرون حدودنا الشخصية. أو ربما أنت أحد الوالدين؟
بالطبع ، عندما نفعل كل شيء لجعل عائلتنا تشعر بالرضا ، فهذا أمر مفهوم ، ولكن ما الذي يجعلنا نسمح "للغرباء" بالتخطي هذا الخط؟ ربما هذا هو الخوف من الوحدة.
نخشى أن نفقد حبه أو نغضبه برفضه.
هناك ثلاثة أنواع من الأشخاص القادرين على تجاوز حدودنا الشخصية:
قبل أن تبدأ في بناء حدود شخصية (في حال لم يكن لديك من قبل) ، تحتاج لتعريفهم. نقدم لك طريقتين:
اجلس واكتب قواعدك الشخصية على قطعة من الورق ، ماذا تحب أن تفعل ، ما الذي يجعلك سعيدًا ومريحًا.
على سبيل المثال ، قد تبدو القائمة كما يلي:
يمكن استكمال هذه القائمة أو تعديلها بناءً على القواعد والتفضيلات "الشخصية" الخاصة بك.
باستخدام هذه الطريقة ، لا داعي لإعداد قوائم ، فكل شيء بسيط للغاية: إذا كان هناك شيء غير لطيف بالنسبة لك أو يسبب لك عدم الراحة ، فأنت تقول لنفسك: "توقف! حسنًا ، هذا يكفي! لن يستغلني أحد ".
إذا كان هناك تعدي على أراضيك الشخصية ، فأنت بحاجة إلى إقامة "حراس" وحماية حدودك الشخصية. نقدم لك خوارزمية من ثلاث خطوات:
من خلال التخلي عن هذه المشاعر ، يمكنك بسهولة تعيين حدودك الشخصية.
أخيرًا ، في هذه المقالة نأتي إلى أهم فقرة - مهارات إنشاء الحدود الشخصية. كما قلنا ، فإن بناء الحدود الشخصية يستغرق مدى الحياة. إذا قابلت شخصًا جديدًا ، فأنت بحاجة إلى "إعادة حرس الحدود" مرة أخرى ، بناءً على خصائص اتصالك. ولتحقيق النتيجة يوصى باستيفاء الشروط التالية:
1. أولا تحتاج إلى! الشخص الذي يسمح لنفسه أن يتلاعب به الآخرون لديه تقدير متدني للذات. عليك أن تفهم أنك شخص ولديك نفس الحقوق مثل الآخرين.
2. يجب أن تعرف ماذا تريد بنفسك! من السهل جدًا على الشخص الذي لا يعرف ما يريد أن يتلاعب به ويفرض رأيه. لذلك ، من المهم تحديد رغباتك وأهدافك. اسمح لنفسك أن تفعل ما تحب ، بغض النظر عن رأي الآخرين في هذا الأمر.
يجب أن تحدد مسؤولياتك وحقوقك!لا يمكن بناء الحدود دون حقوق ومسؤوليات محددة بوضوح.
3. تعلم أن أقول لا! إذا طُلب منك القيام بشيء ما ، وليس من مسؤوليتك ، يمكنك اختيار الموافقة أو الرفض ، ولكن لا يجب أن تشعر بالذنب.
النصيحة! العبارات التي ستساعدك على قول لا: "أنا مشغول الآن" ، "أريد أن أفكر" ، "لا يمكنني الإجابة على هذا السؤال على الفور" ، "لست مستعدًا لمناقشة هذا."
4. يجب أن نقاوم! إذا انتهك شخص ما حدودك الشخصية ، فلا يمكنك أن تظل صامتًا ، فأنت بحاجة إلى المقاومة والدفاع عن نفسك. على سبيل المثال ، يمكنك إلغاء الاشتراك في النصائح المفروضة أو أن تطلب منك عدم طرح أسئلة شخصية.
5. توقف عن لوم كل من حولك! المذنب في كل إخفاقاتك هو أنت ، وأنت فقط! لا داعي لإلقاء اللوم على والديك ، الذين منعوك ذات مرة من الرقص أو الملاكمة. هل هناك شيء يعيقك الآن؟
إذا انتهك "شخص غريب" حدودك الشخصية ، فيمكنك إخباره بذلك أو التوقف عن التواصل معه على الإطلاق ، ولكن ماذا تفعل إذا انتهك أحد أفراد أسرتك ، على سبيل المثال ، أم أو أخ أو أخت أو جدتك ، حدودك الشخصية. تحب جميع الأمهات أطفالهن ، وغالبًا ما يصعدن إلى حياتهن ، ويقدمن النصائح والتوجيهات ، ويطرحن أسئلة شخصية لا ترغب في الإجابة عليها. ولهذا لن تتوقف عن التواصل مع والدتك ؟! فكيف يمكنك أن تصمد أمام هذا الهجوم؟
في كثير من الأحيان ، تقع النساء ضحايا لتلاعب أزواجهن وأطفالهن. لقد عدت إلى المنزل من العمل متعبًا جدًا ، وقررت أن تأخذ قسطًا من الراحة وتستغرق بعض الوقت لنفسك ، لكن أطفالك لديهم خطط أخرى ، فهم يريدون الذهاب في نزهة على الأقدام أو اللعب معك: "أمي ، لا تأخذ وقتًا بالنسبة لي ، لذلك أنت لا تحبني ". اشرح لطفلك بنبرة هادئة أنك متعب للغاية وأنك تحتاج فقط إلى نصف ساعة أو ساعة للراحة والتعافي ، وبعد ذلك يمكنك تحقيق أي رغبة لطفلك.
ربما تكون القاعدة الأساسية في بناء الحدود الشخصية هي القدرة على قول "لا" بحزم وحزم دون الندم على ما قيل.
لكن ، للأسف ، لا يستطيع الكثيرون فعل ذلك. كيف تتعلم أن تقول "لا" مع الحفاظ على العلاقة؟ فيما يلي خمس خطوات بسيطة في أسلوب الرفض الصحيح:
فيديو مشهور على الإنترنت الروسي حول كيفية تعلم قول "لا". لماذا يشعر الأشخاص غير المستعدين لتغيير حدودهم بالوحدة.
سبب شائع جدًا للانفصال هو انتهاك الحدود الشخصية. دعنا نحاول التوضيح بمثال بسيط:
"فتاة أولغا تلتقي مع صديقها أوليغ. تحب أن يقضوا معظم أوقات فراغهم معًا. بعد فترة طويلة من الزمن ، بدأت أولغا تلاحظ أنها لم تعد تلتقي بأصدقائها كما كان من قبل ، وتخلت عن مدرسة التمثيل. صديقها أوليغ لا يحب أن تواعد أولغا صديقاتها بدونه ، وفي رأيه ، فإن مدرسة التمثيل في أولغا عديمة الفائدة. في البداية ، أحببت أولغا حقًا أن حبيبها كان يشعر بالغيرة من أصدقائها وأراد فقط قضاء المزيد من الوقت معها ، ولكن بمرور الوقت أصبح الأمر مزعجًا للغاية وألهب العلاقة بين الزوجين ".
كما ترون من الموقف ، تحولت أولغا تمامًا إلى رغبات حبيبها ، وتوقفت عن التركيز عليها "أريد". إلى متى ستستمر هذه العلاقة ، هل لديهم مستقبل؟ من غير المحتمل ، بالطبع ، ما لم يتم العثور على حل وسط في الزوج. لهذا السبب في العلاقات الأسرية ، من المهم الابتعاد ومحاولة عدم انتهاك الحدود الشخصية في العلاقات مع شريك حياتك.
لنلق نظرة على مثال آخر - العنف المنزلي. إنه لأمر محزن ، لكن وفقًا للإحصاءات في روسيا ، فإن ما يصل إلى 40٪ من الجرائم الخطيرة ترتكب في الأسرة ، وفي كل عام تموت 14 ألف امرأة على أيدي أزواجهن. يعتبر العنف المنزلي من القضايا الساخنة اليوم ، فهو انتهاك مباشر للحدود الجسدية الشخصية. لذلك ، يجب أن يكون لكل امرأة حدود شخصية قوية وواسعة. دعنا نحاول أن نشرح بطريقة أبسط: إذا كان من المقبول إصابة المرأة ، فإن لها حدود شخصية ضعيفة وضيقة ، وبالتالي ، سيتمكن الرجل من ضربها. لن تسمح المرأة ذات الحدود الواضحة والواسعة بالتعرض للضرب فحسب ، بل ستوقف المحادثة أيضًا في اللحظة التي يظهر فيها تهيج في صوتها.
من المهم توسيع حدودك إلى سلوك مقبول لك.
على سبيل المثال ، أثناء الشجار ، يبدأ الرجل في رفع صوته ، وبغض النظر عما يقوله ، يتحدث إليك بصوت مرتفع. يجب على المرأة في هذه اللحظة إيقافه وتسأله لماذا يتحدث معها بهذه الطريقة. دائمًا تقريبًا ، يتحول الرجل تلقائيًا إلى نغمة أكثر هدوءًا.
من المهم جدا أن تقبض على "المنتهك" في المرة الأولى ، إذا كنت تسامح ما يصرخ عليك ، فلا تتفاجأ إذا كان الأمر يتعلق بضربة. نعم ، ولست بحاجة إلى تعيين حدودك على نفس النغمات المرتفعة أثناء الشجار. فقط اشرح لشريكك بهدوء أن هذه ليست طريقة التحدث معك. إذا تكررت الحالة ، فقط ابتعد عن الموقف ، فلماذا تكرر حالتك مرتين.
عند بناء علاقة ، اتبع بعض النصائح كقاعدة:
في كثير من الأحيان ، يتم إنشاء الحدود الشخصية جنبًا إلى جنب مع الأنانية ، أي أن الكثيرين يخلطون بين هذين المفهومين. لكن هناك خط واضح بين الأنانية وطريقة حماية نفسك. بعبارة أخرى ، إن إنشاء الحدود الشخصية هو ما تريده شخصيًا. والأنانية هي ما أنت متأكد من أن كل شخص آخر يجب أن يفعل بالطريقة التي تريدها! لذلك ، هذان المفهومان مختلفان تمامًا.
كيف تتعلم حماية حدودك الشخصية.
مشكلة شائعة إلى حد ما بالنسبة للعديد من الناس هي عدم معرفة حدودهم الشخصية ، ونتيجة لذلك ، عدم المعرفة الحدود الشخصيةرجل آخر. ماذا يعني هذا؟ قبل الإجابة على هذا السؤال ، دعنا نتعرف على كل ما يدور حوله. الحدود الشخصية للشخص.
في الأساس ، الحد هو سمة تفصل بين الشخص وبين الأشخاص الآخرين من حوله. للتبسيط تمامًا ، تحدد الحدود مكاني وأين لا أنا. يمكن تقسيمها إلى عنصرين: حد مادي وآخر نفسي.
وإذا كان كل شيء واضحًا إلى حد ما مع الحدود الشخصية المادية ، نظرًا لأن الجسم البشري يحددها (بفضل المستقبلات اللمسية التي نشعر بها) ، فقد يكون من الصعب جدًا العثور على حد نفسي ، لأنه غير مرئي ومحدد بمشاعر الفرد.
يدرك الشخص ، الذي يدرك عدوانيته ، على سبيل المثال ، مشاعر (تهيج ، استياء ، غضب ، غضب) ، أن شخصًا آخر قد غزا أراضيه.
إذا كان الشخص على اتصال ضعيف بمشاعره ، أو ، ببساطة ، لا يفهم مشاعره ، ولا يتتبعها ، فإن حدوده النفسية ستكون سيئة التحديد وسيُلاحظ من قبل الآخرين والشخص نفسه.
وبناءً على ذلك ، لن يكون الشخص قادرًا على فهم هذا "الاختراق إلى الإقليم" حقًا ، ولن يكون قادرًا على التعبير عن هذه المشاعر العدوانية. يبدو أنه يفهم أن تصرفات وكلمات وطلبات شخص آخر تسبب له عدم الراحة على الأقل ، لكنه لا يستطيع التحدث عن ذلك.
نتيجة لذلك ، لن يعرف الشخص الآخر أنه قد تجاوز الحد ، وسيكون الأول إما غاضبًا من نفسه ، أو يتراكم سرًا الغضب والاستياء من الآخر ويتوقع أن يكتشف الآخر يومًا ما كل شيء بمفرده والتوقف عن التسبب في الانزعاج.
يمكن أن تختلف عواقب هذا الجهل الذاتي وعدم القدرة على التعبير عن المظالم. من الشعور الدائم بأن الآخرين يتم استخدامهم بطريقة وقحة من قبل الآخرين إلى الارتباط التكافلي مع شخص آخر والمعاناة من حقيقة أن "الشخص المحبوب لا يفعل بالطريقة التي أريدها".
وبالتالي ، يتم التعبير عن افتقار الشخص إلى الحدود الشخصية في شكلين: يسمح الشخص للآخرين بالدخول بحرية إلى أراضيه ، والشخص ، دون أن يدرك ذلك ، يتغلغل في أراضي شخص آخر. هذا الأخير ، بالمناسبة ، غالبًا ما يعاقب عليه.
يجب ملاحظة الطرف الآخر - حدود شخصية صارمة للغاية. على الأرجح ، في هذه الحالة ، لن يعاني الشخص مما سبق ، ولكن سيكون أيضًا مشكلة بالنسبة له لبناء علاقات وثيقة ، ودية أو محبة.
عنصر مهم في الحدود النفسية الصحية للشخص هو مرونته. الحد النفسي ليس سورًا ملموسًا حول المنزل. نفسي الحدود الشخصية للشخصديناميكية ومصممة على أساس من أنا في الوقت الحالي. بماذا أشعر ، بماذا أفكر ، ماذا أفعل ، ماذا أريد؟
يمكن أن تُعزى المواقف التالية إلى عدم وضوح الحدود ومحاولات انتهاك الحدود:
تنطبق بعض هذه النقاط أيضًا في الاتجاه المعاكس. بمعنى ، إذا كنت تتصرف بطريقة مماثلة تجاه الآخرين ، فأنت بذلك تكسر حدود الآخرين. بتعبير أدق ، في العلاقات مع هؤلاء الأشخاص أو مع شخص معين ، فإن الحدود غير واضحة. من الصعب الحديث عن انتهاك هنا ، لأنه لا يمكنك تجاوز الحد غير الموجود.
يتم وضع القدرة على الشعور بحدودك ، والدفاع عنها ، والشعور بحدود شخص آخر في مرحلة الطفولة. في البداية ، لا يشعر الطفل بالانفصال عن الأم. مع نمو الطفل ، يبدأ في فهم أن الأم شخص مختلف.
عندما يبدأ الطفل في الزحف ، وبعد ذلك المشي ، يسعى بشكل متزايد للانفصال عن والدته لاستكشاف العالم من حوله ، والعودة إليها للحصول على الدعم حسب الحاجة. إذا نجحت هذه العملية ، فإن الطفل يكتسب إحساسًا بالاستقلالية.
لسوء الحظ ، هذا ليس هو الحال دائمًا. يحدث أن تتدخل الأم في الرغبة في الاستقلال وتهتم بشدة بطفلها ، أو ترفضه عندما يطلب الدعم والعزاء ، أو كليهما. كقاعدة عامة ، يستمر هذا الموقف تجاه الطفل طوال عملية النمو بأكملها.
كيف قد تبدو مثل:
كما في نكتة قديمة:
- إيزيا ، اذهب إلى المنزل!
- أمي ، هل أشعر بالبرد؟
- لا ، تريد أن تأكل!
نتيجة لهذا الموقف ، لا يتعلم الطفل فهم مشاعره واحتياجاته ورغباته. يعتاد على حقيقة أن الشخص الآخر يقرر له ما يشعر به وما يريده وما لا يريده وما يحتاجه. يكبر ، مثل هذا الشخص سوف يعتمد على احتياجات الآخرين ، وإرضائها أولاً.
بمثل هذا الموقف ، يُحرم الطفل من حق الدفاع عن نفسه ، ويوجد خوف من التعبير عن المشاعر السلبية ، وحتى قبل أي تعبير عن نفسه حاضرًا ، لأن هذا يجعله تلقائيًا "سيئًا" ، يؤدي إلى الخسارة من حب الوالدين.
يعتاد الطفل على حقيقة أن كل شيء حوله "عام" ، ولا يتعلم أن يرى ويحترم حدوده وحدود الآخرين.
الاعتداء الجسدي هو تدخل وقح للغاية ، قبل أن يكون الطفل أعزل تمامًا ، وهذا دفع مفتوح وواضح للحدود. يشمل العنف النفسي المشاجرات المستمرة ، والفضائح ، والاختيار الذي لا أساس له من الصحة ، والسيطرة الكاملة.
عواقب هذا العلاج متعددة الأوجه وهي موضوع محادثة منفصلة. باختصار ، فيما يتعلق بموضوعنا ، قد تكون نتيجة هذا الاستئناف:
تجدر الإشارة إلى أن جميع عمليات التفاعل المذكورة أعلاه يمكن أن تسبب أيضًا رد فعل عكسي - رد فعل احتجاجي. وبعد ذلك ، سوف يتفاعل الشخص البالغ بحدة مع أي محاولة للتطفل ، وبعبارة أخرى ، سيكون لديه حدود شخصية صارمة للغاية.
في هذه المقالة ، درسنا بأمثلة ماهية الحدود الشخصية للشخص ، وما هي وظيفته الرئيسية ، والأسباب التي تجعل بعض الأشخاص لا يفهمون حدودهم بشكل واضح ، ولا توجد قدرة على حمايتهم ، ولا توجد قدرة على الشعور واحترام حدود الآخرين. في الجزء التالي ، سنلقي نظرة على بعض تمارين الوعي ، ونتحدث عن كيفية تأكيد حدودك ، واستكشاف العلاقة بين الحدود الشخصية والمسؤولية.
إذا كان لديك أي أسئلة لطبيب نفساني حول المقال:
ما هي حدود الشخصية ولماذا هي مهمة؟
الحدود الشخصية أو النفسية - مفهوم شرطي يسمح لك بتحديد حدود "أنا" الشخص. بفضل حدودنا نفهم أين "وية والولوج"، و أين "ليس انا"- أشخاص آخرون ، آراء الآخرين ، مشاعر الآخرين ، مسؤولية الآخرين.
حتى في أكثر ما يسعد الإنسان (ويسمح به) من انتهاكات حدوده ، هناك خطر واحد غير متوقع - الناس (المقربين وذوي التفكير الودود) عاجلاً أم آجلاً يدوسون طريقًا عبر هذه الحدود... وهل لا عجب أنه بعد فترة تبدأ مجموعات من السياح والصيادين في التحرك على طولها؟
كيف يتم تنظيم الحدود في العلاقات؟
في هذا الأمر ، كل شيء متنوع للغاية. يمكن تعيين الحدود بطرق مختلفة.
وأحيانا الناس توسيع "ممتلكاتهم", اقتحام فضاء الآخرين ، فرض شيء عليهم وإخضاع الآخرين. يحدث هذا عندما يتجاهل الناس الاختلافات أو لا يحترمونها ويفرضون آرائهم "الخاصة بهم" على الآخرين. وبالتالي ، فإن حدود شخص ما تتوسع بقوة في فضاء الأشخاص الآخرين.
وأحيانا الناس "فتح" حدودهم من الداخل ، السماح لكل ما هو مطلوب وغير مطلوب ... في مثل هذه الحالات ، يكون لدى المرء انطباع بأن "المرشح" لا يعمل بشكل جيد على الحدود ، ونتيجة لذلك لا يمكن أن يدخل إلى الداخل فقط جيد ومفيد ، بل ضار وخطير أيضًا.
شخص ما يحاول توحيد حدودك مع حدود شخص آخر وتشكيل "مساحة مشتركة" ... هذا يعزز العلاقة الحميمة الرائعة ، ولكنه قد يؤدي أيضًا إلى فقدان نفسك.
بغض النظر عن كيفية ترتيب الحدود ، فإن الشيء الرئيسي واضح. تعمل بشكل طبيعي الحدود- من الضروري أساس للاحترام وتقدير الذات ، للنمو والتنمية ، للإفصاح عن الذات وبالطبع العلاقات .
بعد كل شيء ، تتطلب العلاقة المتناغمة الانتباه إلى كل من احتياجاتك الخاصة واحتياجات من تحب. مما يعني من الضروري أن تراقب باستمرار الحدود بينك وبين من تحب - بحيث لا تكون شديدة النفاذية ، ولكن أيضًا لا تصبح "حديدية".
يمكن أن يؤدي عدم احترام حدود المرء أو حدود الآخر على الفور إلى الركود وتعطيل العلاقات وفقدان احترام (الذات).
في المستقبل ، أود أن أتحدث عن دور الحدود في العلاقة بين الوالدين والأطفال.
ماذا تفعل إذا تم انتهاك الحدود الشخصية؟
كل ما تشعر به ، كل ما يتعلق بأرضك الشخصية: أسلوب حياتك ، علاقاتك ، مظهرك - هذا صحيح ، هذا لا يخضع للنقد ، هذا هو المعطى ، العالم الذي بنيته ، وهم بالفعل يستحقون احترامك .
إذا كنت تريد إعادة صنع شيء ما في نفسك - في المظهر ، في العادات ، في المشاعر ، يمكنك فعل ذلك ، ولكن فقط مع احترام كبير لنفسك.
كل ما قمت بإنشائه ، عالمك كله: المنزل ، الأطفال ، الأحباء ، المشاعر ، الشخصية ، العادات - كل هذا يستحق أعظم الاحترام.
تذكر دائمًا أن هذا هو المفتاح الأساسي للحفاظ على الأراضي الشخصية - احترم نفسك وما لديك.
من المهم احترام أراضيك الشخصية ، ومن المهم بناءها وتحديد الحدود ؛ من المهم أن تكون قادرًا على التحدث عن حقيقة انتهاكها. لكن مع كل هذا ، يجب أن نتذكر ذلك ، إذا كنت تريد عدم انتهاك حدودك ، فلا يجب أن تنتهك حدود الآخرين بنفسك.
ومن الجدير أيضًا احترام الأراضي الشخصية للآخرين. كما تتصل بالآخرين ، يمكن للآخرين أن يتواصلوا معك.
مثال بسيط مع الأطفال: طفل يركض ونمسكه ونعانقه. اتضح أننا نتوقف ونضغط ، لأننا أردنا ذلك. ولكن سيكون من الأصح أن أسأل: "أريد حقًا أن أحضنك. علبة؟" هذا هو المكان الذي يتجلى فيه احترام الآخر.
افعل نفس الشيء مع شريكك: "أريد حقًا أن أعانقك يا عزيزي. علبة؟". ولا تأخذ ، لا أن تمسك بذراع عندما يكون مشغولا بأشياء مختلفة تماما.
مجموعة كاملة من "المراكز الحدودية"
كيف تتأكد من أن الغرباء لا ينتهكون حدودك؟وكان الأشخاص المقربون يفعلون ذلك بعناية وباحترام. إدراك أن الحدود ما زالت قائمة رغم أنها مفتوحة للأصدقاء.
بلغة حرس الحدود من أجل تم احترام الحدود ، وقبل كل شيء ، يجب تحديدها بوضوح. وبعد ذلك - تنظيم الأمن.ثم ، على الأقل ، سيتم استبعاد الاقتحامات العرضية. وأولئك الذين يفعلون ذلك على الرغم من التحذيرات ، سيكون من الممكن تطبيق العقوبات بشكل معقول. سيتمكن الأصدقاء من الاقتراب منك بشكل قانوني من خلال "نقطة التفتيش" ، وسيظل العدو بعيدًا عن مساحتك الشخصية وغير المحمية نسبيًا.
عدم الرغبة في إفساد العلاقات مع الناس يؤدي إلى حقيقة أن الشخص لا يحذرهم بأي شكل من الأشكال مما يجب فعله تجاهه علبةو ما العمل مستحيل... إلى أن يصبح الاتصال قريبًا ، يبدو لي هذا التحذير عدوانيًا جدًا وغير مناسب للوضع. أريد أن أبدو كشخص لطيف ومنفتح ، ولست مختل عقليا مسلح حتى الأسنان. عندما أصبح الاتصال بالفعل قريبًا بدرجة كافية ، لا يرغب المرء في الانتقال إلى "العداء" بعد الآن. يبدو أن كل شيء على ما يرام.
هذا هو السبب في أنهم غالبا ما يردون على انتهاكات حدودهم بعد وقوعها. في بعض الأحيان لمفاجأة حقيقية من "المحتلين". لم يكن لديهم أي فكرة عن أنهم كانوا يتصرفون بعدوانية حتى تم ردهم!
أي ، اتضح أنك بحاجة إلى تعلم نفسك لتحديد حدودك. ولكن كيف؟ تساعد الكلمات التالية في هذا (فيما يلي عدد قليل منهم):
"لا يمكنك فعل ذلك معي!"- يسمح لك هذا البيان ، مثل الإنذار ، بإيقاف شخص آخر في اللحظة التي "يتجاوز فيها" حدودك (عندما يفعل شيئًا ضدك تعتبره غير مقبول).
"يتوقف عن فعل هذا" « لن أدعك تتحدث معي بهذه النبرة», « أحذرك من أنني لن أتسامح مع مثل هذا الموقف تجاه نفسي."- هذه التصريحات وما شابهها ، في رأيي ، ليست عدوانًا مباشرًا بعد ، لكنها تشبه بالفعل طلقة تحذير في الهواء. من الصعب تجاهلها.
"لا يناسبني".- هذا البيان هو بالفعل أقل عدوانية من السابق. وبالتالي ، يبدو لي أنه يعمل بشكل أفضل في المراحل المبكرة. بعد أن قلت ذلك ، أحاول عادةً السماح للمحاور بفهم مكاني وحيث لا أكون. هذا هو ، أريه أين هي حدود بلدي.
"هذا ليس ممتعًا بالنسبة لي" , « أنا أفضل شيء آخر», « آسف ، لكني لا أرى أي فائدة لنفسي.". كلما عرف الأشخاص الأفضل من أنت ، زاد معرفتهم بما هو مثير للاهتمام بالنسبة لك (غير مثير للاهتمام) ، والربح (غير المربح) ، وما إلى ذلك ، قل احتمال محاولتهم الحصول على شيء منك. ولا يمكنك منحهم شيئًا .
مهارات الحدود الشخصية
أدرك نفسك
نظرًا لأن الحدود يجب أن تشمل كل ما يخصك ، فإن أول شيء عليك القيام به هو إدراك من أنت حقًا. كن على دراية بجسدك ومشاعرك ومواقفك وأفعالك وأفكارك وقدراتك وقراراتك ورغباتك وقيودك. قم بإجراء فحص شامل للخلفية عما كنت عليه من قبل ، ومن أنت الآن ، وإلى أين أنت ذاهب.
خلال هذا التدقيق ، مقابلة الآخرين. أنت بحاجة إلى ملاحظات لأنك قد لا تلاحظ شيئًا في حياتك. سيكون من الجيد الحصول على مساعدة احترافية.
تحديد من "أنا"
تحتاج إلى التحقق من هويتك. تحدث إلى الناس حول ما تشعر به ، وماذا تحب ، وماذا تريد ، وماذا ستفعل ، وماذا تفكر فيه. التقط شخصيتك وقل ، "هذا أنا".
تحديد من "ليس أنا"
يجب عليك أيضًا إخبار الأشخاص الذين ليسوا أنت. تحدث عن "لست أنا" كما تتحدث عن "أنا" الخاص بك. قل ما لا توافق عليه ، وما لا تحبه ، وما لا تفعله ، وما إلى ذلك. غالبًا ما يكون الأشخاص الذين ليس لديهم حدود شخصية ليسوا "مع" أو "ضد" على الإطلاق. إنهم يختبرون كل شيء داخل أنفسهم. هذا ضار جدا بشخصيتهم.
تدريب العضلات "لا"
يتعلم الطفل وضع الحدود بقوله لا. لقد حذف الكثير منا هذه الكلمة من مفرداتنا ونحتاج إلى استعادتها. تقوية وتطوير العضلة "لا". ابدأ بقليل من التمارين ، مثل تخطي الغداء في مطعم لا تحبه. دربها حتى تتمكن من قول لا في المواقف الأكثر خطورة ، مثل عندما يُطلب منك ممارسة الحب ولا تشعر أنك محبوب. ربما يكون تعلم أن تقول لا هو الجزء الأصعب في إنشاء الحدود الشخصية ، خاصة إذا كان لا يجب أن يقال لوالديك.
توقف عن لوم الآخرين
تحمل مسؤولية ألمك ولا تلوم الآخرين. هذه قفزة هائلة إلى الأمام في عملية الشفاء. توقف عن لوم الآخرين على الصعوبات التي تواجهها وتعامل معها بنفسك. إلقاء اللوم على الآخرين هو طريق مسدود.
توقف عن لعب دور الضحية
أنت شخص بالغ ، مما يعني أنه لديك دائمًا خيار. ابدأ في تحمل المسؤولية عن قراراتك وامتلكها. إذا أعطيت شيئًا ، فقد اتخذت خيارًا ويجب أن تتوقف عن التصرف كما لو أن شخصًا ما هو الذي صنعك. كشخص بالغ ، يمكنك الاختيار. إذا كنت تعمل في مكان لا تحبه ، تحكم في حياتك وابحث عن مكان آخر للعمل. إذا انتقدك أصدقاؤك باستمرار ، تحمل مسؤولية ذلك وأخبرهم بكل شيء يغلي عليك. أنت مسؤول عما تختاره. تحمل المسؤولية عن هذا سيغير حياتك.
كن صبورا
حدد الأهداف ، بصبر وإصرار على تحقيق النتائج. الصبر يطور الانضباط والمسؤولية. الصبر يبني الشخصية.
كن فعالا
غالبًا ما لا يكون الأشخاص الذين ليس لديهم حدود شخصية هم البادئين بأحداث في العالم الخارجي ، لكنهم يتفاعلون معها فقط. يتخذون قرارات الآخرين بشكل سلبي. ساميصنع القرارات الحب والعطاء. لا يجب أن تحب وتعطي عندما يطلبها منك شخص آخر. اتخذ قرارات العمل وتحقيق شيء ما في الحياة ، وليس لأن الآخرين يطلبون منك ذلك. يطور الشخصية.
ضع الحدود
تتمثل إحدى المهام المهمة في وضع قيود على السلوك العدواني للآخرين. توقف عن السماح لهم بالاعتناء بأنفسهم وأن يكونوا غير مسؤولين. لا يسمح لك بإهانتك. كذلك ، قلل من انتقادهم وإلقاء اللوم عليهم.
ابدأ في إدراك حدودك في الوقت والمال والطاقة. إذا زرعت أكثر مما لديك ، فلن يتبقى لك أي شيء على الإطلاق.
حدد قيمك
حدد من تريد أن تكون وما هي قيمك الأخلاقية. غالبًا ما يتعهد الناس بتحديد القيم التي يجب أن تكون لدينا. تذكر أنك تختار قيمك لنفسك.
ممارسة ضبط النفس
ابحث عن توازن بين إشباع رغباتك وإدارتها. حد من رغباتك. لكن حتى هي ، حاول أن تحد من كل رغباتك تقريبًا.
تقبل الآخرين
تعلم أن تحب الناس وتقبلهم على حقيقتهم. إذا لم تفعل ذلك ، فأنت تغزو أراضيهم وتحاول السيطرة على شيء لا يخصك - شخصية شخص آخر.
إذا كنت تريد أن يتم قبولك ، اقبل الآخرين. إذا كنت تريد أن يحترم الآخرون رقمك ، فاحترم رفض الشخص الآخر. لا تحاول السيطرة على الآخرين. حتى عندما يقولون لا ، احترموا حريتهم. عندها فقط يمكنك أن تكون أنت نفسك حرا.
أدرك انفصالك عن الآخرين
اقض وقتك في فعل ما تحب ، بعيدًا عن الأشخاص الذين تحبهم. افهم أن الانفصال مفيد لك ولن يؤدي إلا إلى إثراء علاقتك. إن قضاء الوقت بعيدًا عن الشخص العزيز عليك سيثري العلاقة لأنه يزيد من الرغبة في أن نكون معًا.
كن صادقا
كن صادقًا مع بعضكما البعض. لا يستطيع الكثير منا أن يكون صادقًا لأننا نخشى تدمير علاقتنا. في الحقيقة ، الصدق يقرب الناس لأنه يقوي شخصيتهم.
