- مرحبا فلاديمير!
أنا ، مضغ بشكل متشنج ، همهمة في الأنبوب ...
- ألو ألو ، فلاديمير ، هل تسمعني؟
كدت أنتهي من المضغ ...
- فلاديمير ، لماذا أنت صامت؟
انتهيت أخيرًا وأقول:
- الفم مشغول)
سألني العميل للتو على الفور:
- طويل ؟؟؟
هكذا ضحكوا لوقت طويل)))
قصتي: أنا مدير مبيعات في مركز لياقة. في يوم عمل عادي ، أخرج للقاء عميل ، وأظهر للنادي ، وأقدم بطاقات النادي ... بعد اتصال قصير ، يمكن للمرء أن يقول ، في لحظة اتخاذ القرار ، يسألني العميل بحذر: "متى من الممكن مناقشة مشترياتي مع المدير ، أود التحدث معه أيضًا؟ "
ملاحظة: في المساء ، عندما نزعت شارتي ، رأيت أنها ليست لي. قالت: "إيرينا ، مدلك". يبدو أنها تركتها على طاولتي ، هذا يحدث معنا ...
وقع الحادث لزميلي. كقاعدة عامة ، يمتلك المديرون بالإضافة إلى الهاتف والبريد الإلكتروني عددًا من الرسل المختلفين.
هناك الكثير من جهات الاتصال ، وهذه إحدى أسرع الطرق للرد على سؤال العميل. لذلك ، في أحد أيام العمل ، تلقى زميلي سؤالاً في ICQ حول طلب المكونات. جاء السؤال من صديق اسمه إيغور. جاء نفس الطلب بالضبط إلى زميلي في الصباح عبر البريد الإلكتروني. بريد.
زميلي لديه صديق يعمل في نفس المجال مثلنا ، واسمه إيغور. 100٪ متأكد من أن هذا الطلب من موكله ، يكتب زميلي لصديقه في ICQ أنه تلقى هذا الطلب من أحد العملاء اليوم ، ولماذا ، في الواقع ، مهتم بهذا الطلب. الذي تلقى إجابة مفادها أنه هو الذي أرسل هذا الطلب وقرر توضيح كيفية سير الأمور هناك.
كان زميلي مرتبكًا بعض الشيء ، لكنه رفض الاستسلام. نظرًا لكونه شخصًا مندفعًا (وكان التواصل مع صديق غير رسمي) ، فإن زميلي ، الذي شعر أنه يتم تربيته ، بدأ في الهجوم. بالكلمات "لماذا أنت هنا من أجلي…. صه ، أنت بالتأكيد لم ترسل هذا الطلب "- ألقى كثيرًا من السخط على إيغور. لكن على الجانب الآخر من الشاشة ، انطلقت موجة رد من السخط ، كما يقولون كذا وكذا ، لكنني أرسلتها ، وما إلى ذلك ، بنفس المنعطفات وزخارف الخطاب الروسي.
كان من الممكن أن تستمر عشر دقائق من المناوشات اللفظية لفترة طويلة ، ولكن بعد ذلك تلقى زميلي رسالة في ICQ ووميضت النافذة. عند فتحه ، رأى أن صديقه إيغور قد كتب إليه ، وعلى الجانب الآخر من الشاشة ، كان هناك عميل فقط أرسل الطلب. عندها جاء إدراك ما حدث. بعد كل شيء ، أمس زميلي ، أرسل جهات اتصال إلى عميل جديد بعد الهاتف. call ، مبين احدى وسائل الاتصال - ICQ. قرر العميل حل المشكلة بسرعة ، ولكن لم يكن هذا هو الحال ... كان علي ، بالطبع ، أن أعتذر لكبير المهندسين في المؤسسة إيغور بتروفيتش ، لكن هذا أحد أفضل عملائنا.
لقد وجدت مجموعة كبيرة من نكات المتداولين. اقطعها قليلاً ، ونظف الخبث الصريح. تركت ما اعجبني.
يقوم مدير شركة وساطة بإجراء مقابلات مع المتقدمين لشغل منصب مبيعات: - إذن ، ما هو تعليمك؟ - سبع فصول! - حسن! - في مكانك؟ - جامعة ولاية ميشيغان! - لماذا تتمتم ، هل يمكنك القراءة؟
قصيدة حول كيفية تداول Chukchi في البورصة.
التبادل مثير للغاية ، أردت التداول. لقد دخلت في عقد ، بدأ الوسيط في استحضار.
لقد أظهرت قائمة الأسهم ، كما أخبرت عن السيولة ، حول الرافعة المالية ونداء الهامش الخاص بي المحملة بشكل كبير.
أرى أن الجدول الزمني يتحرك ، وسيتم شراء RAO الخاص بي. حسنًا ، في المساء ، بدأ الكلب في السقوط.
غاضب جدا وحساب الخسائر. بعد هذا الحساب ، بدأ الليل ينام بشكل سيء.
كبير المحللين في الصباح بشدة سبيربنك ينتقد. تفكيري السريع في Short سريع الفتح.
سبير ، حيث يزحف الخزان أعلى. أعصابي مفقودة. لقد قام بضرب طلقة من الفودكا وأوقف تشغيل الكمبيوتر.
انتشرت المكالمة الهاتفية ، وقال هذا الوسيط إن جميع المراكز قد أغلقت ، وسيصبح الحساب تقريبًا صفريًا.
حزنت لفترة طويلة ورأسي يؤلمني. فقدت مائة أيل لبضعة أيام.
البورصة ليست مزحة بالنسبة لك. هنا يجب أن يكون لديك عقول. من الأفضل أن أرعى الغزلان وأطلق النار على الأختام بمسدس
حوار بين وسيطين: - مرحباً ، لماذا أنت حزين للغاية؟ - نعم ، اتصل بي رئيسي اليوم على السجادة لتوقعاتي بشأن اليورو. - أوه ، وماذا - صرخ؟ - لا ، - الشرج ...
حضرت وزيرة الصحة إلى إحدى مستشفيات الولادة لفحصها. يمشي وينظر ويطلب منه أن يريه مباشرة الغرفة التي يوجد فيها الأطفال بعد الولادة. أحضروه إلى صالة كبيرة ، حيث يوجد حزام ناقل ضخم ويسافر الأطفال على طوله ويتم توزيعهم حسب بعض البرامج. في بداية الناقل ، هناك زميل ومن خلال واحد يمسك المولود الجديد ويضرب رأسه على الحائط المبلط ، وبعد ذلك يعود إلى الناقل. جاء الوزير إلى رشده: - ماذا تفعل ؟؟ !!! الطفل ، الذي لا يرفع نظره عن العملية ، بصوت خافت: - لا يوجد في البلد ما يكفي من المحللين !!!
وول ستريت ... يتقدم سمسار إلى سوروس ويقول: - هل تريدني أن أجعلك مليونيراً؟
دخل تاجر منبعج إلى الصيدلية يوم الجمعة: - سمعت أن لديك شموع ، أعطني من فضلك. - ماذا تريدين من البواسير ام وسائل منع الحمل؟ - أبيض لي ، وأكثر أصالة ...
متداولان يقفان بالقرب من المرحاض ويسأل أحدهما الآخر: - هل ستذهب طويلا أم قصير؟
المحلل والتاجر يأتون إلى السباقات. يركض المتداول إلى النافذة ليضع رهانًا ، ويقول المحلل إنه يحتاج أولاً إلى تعلم القواعد ، وحساب تقنية الرهان ، وتتبع الاتجاهات ، وتحليل المعلومات ... - أنت تفكر أيضًا نظريًا! بعد السباق ، يأخذ التاجر المبتهج الأرباح. محلل مذهول يقترب منه. التاجر: - الأمر بسيط للغاية. رأيت من خلال التقنية! - وماذا هي؟ - كل شيء بسيط جدا. لدي طفلان ، ثلاثة وخمسة أعوام. لقد أضفت أعمارهم للتو ، وحصلت على تسعة أعوام وراهنت على هذا الحصان! - لكن خمسة وثلاثة سيكونون ثمانية!؟ - حسنًا ، أنا أخبرك ، أنت تعتقد أيضًا نظريًا!
مستثمر المحفظة هو تاجر فاشل. المستثمر الاستراتيجي هو مستثمر محفظة فاشل.
من تقارير المحللين: اليوم ، في سياق انهيار آخر في سوق الأسهم الأمريكية ، ارتفعت أسهم شركة تصنيع المسدس Smith and Wesson بشكل حاد. كما كانت هناك زيادة حادة في مبيعات القنب والصابون في أسواق السلع ...
يأتي التاجر إلى قسم إقرار الدخل للأفراد ، ويقدم إقرارًا: مفتش الضرائب: "عزيزي ، أردت إخفاء معظم دخلك عن الدولة! وفقًا لبياناتنا ، اشتريت خلال العام الماضي سيارة ، وشقة ، وداشا ، والإعلان يقول فقط 100000 روبل "التاجر:" ليس خطئي أن عمود "الدخل" الخاص بك صغير جدًا لدرجة أن جميع الأصفار لا ر مناسب ".
التاجر يقف أمام الشاشة. الانهيار رائع على المخططات. وهو يقف هناك بهدوء ممسكًا يديه في جيوبه. ينظر إلى مونيك. يدير آخر. يركض ويصرخ: - ما أنت في طويلة مع أكتاف! الآن سوف تأخذ الكولا! - حسنا .. - ماذا أنت - أحمق أم ماذا ؟! نعم ، لو كنت مكانك ، لكنت أركض هنا ، وأصرخ ، وأمزق شعري ، وأنت؟ - وربما تمزق ...
تاجر ، بعد أن خسر مبلغًا كبيرًا في البورصة ، يجلس في المطبخ يشرب الفودكا وينغمس في الانعكاسات بصوت عالٍ: - كم سئم كل هذا بالنسبة لي. كم هو مقرف كل شيء! حلم واحد - للموت في أقرب وقت ممكن! يفتح الغاز في الموقد. يفقد وعيه وينقطع ... الصوت: - غازبروم. الاحلام تتحقق.
ما الفرق بين المصلين في الكنيسة وفي غرفة التداول؟ - أولئك الموجودون في غرفة التداول يفعلون ذلك بشكل أكثر إخلاصًا.
من أنت؟ - أنا عرابة خرافية. - لماذا بالمنجل؟ - نعم مزاج سيء في الصباح ...
طفل صغير يلعب في البورصة ، يبيع ويشترى الأسهم بهدوء ، بدون ضوضاء ، صراخ وآهات خسر 900 مليون
تاجر في الصيدلية: - هل قمت بتفعيل الفحم؟ - نعم ماذا حدث؟ - حصلت على قاع مزدوج.
قالت الحكومة - بدأنا نعيش بشكل أفضل. - نحن سعداء من أجلك - يعتقد الناس.
يحب التجار مشاهدة الأمواج من الشاطئ: التراجع بعد التراجع.
كان السمسار عاطلاً عن العمل ، وحصل على وظيفة في بيع الخضار في السوق.
رجل يقترب من مثل هذا البائع: - لأي بطاطس؟
وسيط سابق: - محاولة أم عرض؟
قام اثنان من المحللين بإعداد لوحة إعلانات على الطريق مكتوب عليها توقف ، النهاية قريبة ، اقلبها حتى الآن. سيارة رياضية جميلة تمر بهم بسرعة كبيرة ، السائق - التاجر يصرخ ويلوح بقبضته: - أيها المتكلمون اللعين ، الحمقى ، العصبويون ، لقد حصلت عليها بالفعل ... !!! السيارة مختبئة خلف منعطف ، ومن هناك يمكنك سماع صوت اصطدام وغرغرة عالية ... أحد المحللين يقول للآخر: - ربما كنت على حق ، كان يجب أن تكتب ببساطة - "الجسر تحطم!"
من مقابلة مع أحد المتداولين: - كيف حققت هذا النجاح؟ هل حصلت على 100 ألف دولار في حسابك في شهر؟ - لا شيء معقد. فتحت مليون وديعة منذ شهر ...
محلل لمتداول: هل تتذكر أنني أخبرتك قبل ثلاثة أشهر أن الوضع في السوق "لا يزداد سوءًا"؟ - كيف لا تتذكر ، اشتريت الأسهم حينها. - إذن ، كان كل شيء رائعًا.
في الآونة الأخيرة ، أصبح من الصعب للغاية سرقة الأموال بحيث يبدو أنني أكسبها ...
جنة. قائمة انتظار الوصول. طويل ... فجأة نظروا ، الملائكة تمشي ، تقود الرجل الصغير. صغير ، أصلع ، متقلب. وعبر الخط كله مباشرة إلى أفضل قصر. ثم كان البابا ساخطًا: "ما هذا ، بلاه! أنا هنا ، كما تعلم ، البابا ، كل الصالحين في نفسي ، ونائب الله ، وأنت تقوم بتوطين بعض الخطاة أمامي في أفضل الشقق! " ويرد عليه رئيس الملائكة: "هنا ، كما تعلمون ، الباباوات وبدونكم - أن الكلاب لم تقطع ، وتم القبض على سمسار أمين لأول مرة ..."
يتم نقل الرجل بعيدًا عن طريق الفوركس ولا يمكنه إخراج نفسه من الكمبيوتر. اتصل الوالدان بالطبيب. فحصه الطبيب وقال: - يجب أن يعالج! الآباء: - كيف؟ - حسنًا ، كيف ... الطريقة القديمة ... السجائر ، المشروبات ، الفتيات ...
عميل جديد سعيد لشركة الاستثمار ، بعد إبرام العقد ، يطير إلى الشارع ، ويرى العراف ، ويمد يده: - أخبرني ، عزيزي! امرأة غجرية ، تنظر إلى يدها: - ما الذي يمكن تخمينه: لقد فات الأوان بالفعل ...
في حياة كل شخص ، قد تأتي لحظة تكون فيها أي ورقة ذات قيمة.
البورصات في حالة ذعر - قامت مولدوفا مرة أخرى بتضخيم أسعار الشبت.
لغز للمتداول: - يلمع ولكن لا يسخن؟ ... - نداء الهامش!
بالإضافة إلى وقف الخسارة للآخرين ، هناك مباهج أخرى في الحياة.
تاجر حزين يجلس على طاولة بار ويحدق بعمق في الزجاج. غاشم يدخل الحانة ، يمشي إلى طاولته ويشرب بوقاحة كأسه من الويسكي. يرفع التاجر عينيه غير السعيدتين ويقول للوحش: - حسنًا ، لماذا شربتي شرابي ، لماذا ؟؟؟ !!! يجيب الرجل الضخم ببعض الحرج: - عندما يكون لدي المال ، سأشتري لك واحدة جديدة ، لكن لا تنزعج ... - كيف لا أستطيع أن أزعج؟ انهارت جميع أسهمي ، ذهبت إلى البنك واكتشفت أنه قد تعرض للإفلاس ، وعندما غادرت مبنى البنك ، رأيت أيضًا أن سيارتي قد سُرقت! والآن شربت سمي ولا أعرف ماذا أفعل الآن ...
يلتقي اثنان من رجال الأعمال. واحد إلى آخر: - حصلت على 1.5 مليار من الأسهم - خسرت 2.5 مليار في العقارات - نعم ، الأعمال ، الأزمة بعد كل شيء. حسنًا ، هل هناك أي شيء إيجابي؟ - نعم ، العجول مرة أخرى مقابل 100 دولار.
وفقدت سندريلا حذاء في منتصف الليل ... وحذاء آخر ... وكل ثروتها ... هكذا أغلق السوق بائس!
مقصورة القطار. رجل يدخل - كل هذا طنان. مع جهاز كمبيوتر محمول من أحدث طراز. يجلس. يبدأ اللعب على الفور. يأتي الأب. وسيم ذو لحية. انها تأخذ لحم الخنزير المقدد والخيار. الصفحة الرئيسية. - حسنا ماذا - ابني شيئا فشيئا. - نعم ، ما أنت يا أبي - أنا لا أشرب الخمر ، وهناك الكثير من العمل - الأسهم تقفز. أكل الأب. مسرور. - حسنًا ، ذلك الإبن - ربما في لعبة الورق. - لا - ما أنت يا أبي. أنا لا ألعب. نعم واعمل. العملة تقفز. كل دقيقة بملايين الدولارات. جلس الأب لبعض الوقت ، وخرج إلى الممر. يعود بعمتين رائعتين. - ابني ، هناك جيران رائعون هنا. يدعون. - لا ، ما أنت يا أبي. لا استطيع. الكثير من العمل. يعود الأب في الصباح - راضٍ. الجار جالس - حزين. - أب. أخبرني. أنا لا أشرب. انا لا ادخن. أنا لا أخرج مع الفتيات. أعمل طوال الوقت. لكن بطريقة ما لا أشعر بالرضا. هل أعيش بطريقة خاطئة؟ - لا يا بني. أنت تعيش بشكل صحيح. لكن عبثا.
محادثة بين متداولين: - ماذا تقرأ؟ - نظرية موجات إليوت. - ما هو رأسا على عقب؟ - ماهو الفرق…
تأتي فتاة مألوفة إلى التاجر وتقول: - عزيزي ، سيكون لدينا الآن عقود آجلة ، تسليم - في غضون 9 أشهر!
أبي ، هل ستؤثر علينا الأزمة؟ - سوني ، سيؤثر على الأوليغارشية ، لكننا سنضاجعنا.
تم الإعلان للتو عن استئناف عمليات إعادة الشراء من البنك الدولي في سوق الإنتربنك. يتم تغيير كيلوغرام ريبو إلى 2 كيلو BRUKVO أو واحد ونصف كيلو كارت من محصول العام السابق.
بشكل عام ، يعتبر التداول نشاطًا رائعًا وممتعًا. الشيء الرئيسي هو اختيار مضادات الاكتئاب المناسبة ...
أسقط الدب على الأرض
مزق مخلب الدب
يتم إدخال مكنسة في حمار الدب
- نداء الهامش ولا يوجد مال.
في مسابقة اليوجا الدولية ، حصل المتداول على المركز الأول الذي تداول لمدة 43 عامًا في البورصة بفارغ الصبر.
التجار يتجولون في أنحاء المدينة. يبدأ الدفق من إشارة المرور وتندفع سيارة واحدة من صف إلى آخر طوال الوقت ، وتقطع الطريق على الجميع ، ولكن في إشارة المرور التالية ، يقودون جميعًا معًا ... وهكذا ثلاث مرات ... يسأل أحد المتداولين الآخر: - هل تعرف بالصدفة من أين يأتي هؤلاء الفرسان؟ - على الأرجح هذا هو بايبر.
عبارة من اتفاقية إدارة الثقة: "في حالة النجاح غير المتوقع ……"
في السابق ، في مثل هذا السوق المتقلب ، كنت أرغب أحيانًا في الحصول على كأس أو زجاجين. والآن لا أريد تفويت كأس واحد على الإطلاق ...
فتاة ، هل ترقصين؟ -نعم. -الحمد لله! واعتقدت أنك انقلبت بسبب وقف الخسائر!
إعلان:
- سنقوم بتوظيف متداول ، لا يهم التعليم والجنس والعمر ، الراتب مرتفع للغاية ، جدول عمل مجاني ، إجازة - في أي مكان في العالم ، وفي أي وقت. المهمة بسيطة: الشراء رخيص والبيع مكلف.
التاجر السيئ يعوقه أيضًا الوسيط.
حسنًا ، ما هو شعورك عند فتح المركز الأول؟
- مثل ثور يندفع نحو القطار.
يعلق المحللون: - يشهد السوق الآن تصحيحًا هبوطيًا ، كجزء من الاتجاه الصعودي الذي يتناسب مع الحركة الجانبية للسوق. سوف نسقط حتى نكبر.
تاجر في مصفف الشعر. يسأل مصفف الشعر:
التاجر:
- تطبيع.
بعد فترة يسأل مصفف الشعر مرة أخرى:
- حسنا ، كيف هو الوضع في البورصة؟
التاجر:
- تطبيع.
بعد 5 دقائق أخرى ، يكرر الوضع نفسه. أخيرًا ، انهار التاجر وسأل ، لماذا يهتم مصفف الشعر بالتبادل؟
حلاق:
- لأنه عندما تفكر في البورصة ، فإن شعرك على رأسك يقف في النهاية ، ومن الملائم أكثر بالنسبة لي قصه بهذه الطريقة.
الصيحة! خمنت نقطة الدخول ...... إيه الخطأ في الاتجاه.
تم منح المركز الأول في مسابقة النكات الروسية بالكامل للبنك المركزي مقابل عبارة رئيسه: "الوضع في القطاع المصرفي مستقر وقريبًا جدًا لن يكون لدى المودعين ما يخسرونه مرة أخرى!"
إذا اتصلوا على بابك وقالوا إنهم جاءوا ومعهم مذكرة. تأكد من تحديد أيهما ، وقف الخسارة أو جني الأرباح. إذا لم يكن لدى المتصلين أحدهما أو الآخر ، فلا تفتح الباب.
قفز جون سميث ، الذي قفز من نافذة في الطابق 75 في وول ستريت ، 10 أمتار بعد اصطدامه بالأرض ، وبالتالي تراجع عن سقوطه قليلاً.
التاجر: الأزمة أسوأ من الطلاق! لقد فقدت بالفعل نصف ثروتي ، لكن زوجتي ما زالت باقية ... "
مدير - للمرؤوسين:
- هنا أنتم جميعاً تشكون من الأزمة ، من تدهور الحياة بسبب الوضع الاقتصادي .. وبالمناسبة راتبك هذا العام أعلى بنسبة 75٪ !!!
- معذرة ، أعلى من أي سنة؟
- في اليوم التالي ...
حوار التجار: - هل أمرتك زوجتك بهذه الأبواق؟ - لا ... البورصة .... - هل لعبت من أجل زيادة؟ - لا ... مسكت "الموظ".
الناس الذين يذهبون إلى التمويل مثل الثقوب في الجبن. كلما زاد عدد الجبن ، زادت الثقوب. ولكن كلما زاد عدد الثقوب ، قل الجبن.
قامت شركة استثمارية كبيرة بإجراء تغييرات على محفظتها الاستثمارية: 50٪ نقدًا و 50٪ أغذية معلبة.
لقد جنى سمسار البورصة الكثير من المال من أجل الحظ ، والكثير ، وبشكل غير متوقع تمامًا. تقريبا كما وجدته. لكونه ليس شخصًا جشعًا ، فقد أعطى بعض المال لأصدقائه ، قائلاً - "أعيدها في جنازتي". مر الوقت .. اصبح احد الاصدقاء طبيبا. والثاني سياسي. الثالث - اتبع طريق الممول. عندما توفي المتبرع ، حضروا جميعًا إلى الجنازة لأداء واجبهم الأخير تجاه صديق ، بما في ذلك المالية. قال الطبيب - "أنفقت أكثر مما جنيت" ووضعت 1/10 من الدين في التابوت. قال السياسي - "أعدك أن أعطي الباقي عندما نلتقي مرة أخرى في حياة أخرى" وأضع 1/5 من الدين. اقترب الممول وقال - "أنت تعرفني يا صديقي ، أنا لست بخيلًا مثل رفاقي - سأقدم لك كل شيء الآن" - وبهذه الكلمات وضع فاتورته الشخصية في التابوت.
اثنين من وسطاء الأسهم: - ما زلت لا أستطيع النوم بعد تلك الأزمة. - وأنا أنام كطفل. - لا يمكن! - نعم ، كل ساعة أستيقظ وأبكي!
وسيط للنادل: - آخر 100 جرام من الاستثمار ، وأنا - العقارات!
وقت متأخر من المساء. سمساران ، متعبان ، انظروا من النافذة - اسمعوا ، الثلج يتساقط - سننتظر خمس دقائق أخرى ونأخذها.
سمسار مخمور في حانة يلجأ إليه شقراء مثيرة. - حبيبي ، ماذا ستجيبني إذا عرضت 100 دولار في المساء؟ - الجواب سيكون. - ماذا لو قدمت 10 دولارات فقط؟ - الجواب سيكون ، أيها الأحمق ، هل تمسكني من أجل عاهرة ، أم ماذا؟ - لا ، أنا فقط أقيس السبريد.
محادثة في البنك: - كما تعلم ، أريد أن أقوم بعمل صغير ... - حسنًا ، اشتري واحدة كبيرة وانتظر قليلاً.
يوم الخريف 2010 ، السادسة صباحًا. يلتقي اثنان من عمال النظافة. أحدهما يحدق في الآخر. - لديك مثل هذا الوجه المألوف! - ورأيتك في مكان ما ... في أي بنك عملت؟
يأتي العميل إلى البنك لسحب الأموال. أمين الصندوق: - لا مال. العميل: - ضروري جدا. أمين الصندوق: - لماذا؟ العميل: - لدفع ثمن الشقة. أمين الصندوق: - الدفع عن طريق التحويل. العميل: - اللعنة ، أريد أن آكل ، أعطني المال - سأذهب إلى مطعم. أمين الصندوق: - لديك بطاقة. ادفع باستخدام فيزا ، لكن لا يمكننا منحك المال. العميل (بشكل هستيري): - أعطني نقودي! ربما أريد استئجار عاهرة! أمين الصندوق (يشير إلى الصرافين): - اختر من فضلك!
هناك ازدحام مروري في شوارع لندن. لاحظ الشرطي ، سأله أحد السائقين: - ماذا حدث؟ - بسبب مشاكل اقتصادية ، سقط رئيس الوزراء في ركود ، وأوقف سيارته في وسط الشارع ويهدد الآن بإغراق نفسه بالبنزين وإشعال النار فيه. ينزعج من أن لا أحد يؤمن بقدرته على إنقاذنا من الأزمة. لتعزية رئيس الحكومة ، بدأنا في جمع التبرعات. - هل جمعت بالفعل الكثير؟ - حتى الآن حوالي 40 جالونًا ، لكن لا يزال الكثيرون يواصلون تصريف الغاز.
سياسي ، سفاح وتاجر وصلوا إلى الجحيم. السياسي يطلب من الشيطان أن ينادي ، كما يقولون ، كيف حال بلدي ، شعبي. الشيطان يحمل هاتفًا محمولًا - مكالمة. تحدث السياسي بسرعة لمدة 5 دقائق ، واكتشف كل شيء ، وأعاد الهاتف المحمول. -كم الثمن؟ - 5 ملايين ... Popereschal ، لكنه كتب شيكًا. بانديوك يطلب استدعاء الإخوة - من فضلك! لقد اتصلت خلال دقيقتين. - كم العدد؟ - 10 ملايين ... ليس هناك ما أفعله ، كان علي أن أدفع. يقول التاجر: "دعني أتصل بك ، أنت بحاجة للتحدث مع زملائك". تجاذبت أطراف الحديث لمدة 15 ساعة حول عروض الأسعار ، والعقود الآجلة ، وحول الكتفين ، وحول وضع السوق ، وحتى موضوع الثدي الذي لم ينس مناقشته. حارب ، يسأل: "كم مني؟" الشيطان: "عشرة دولارات مع التغيير ، انسوا الأمر ، اغفر". صاح السياسي الذي لديه بانديوك: "يا لها من صفقة ، يا لها من x .....!". ويقول الشيطان: "المكالمات من الجحيم إلى الجحيم تعتبر محلية
من السهل دائمًا التعرف على تاجر عاطل عن العمل يبيع البطاطس في السوق - لديه سعرين: شراء وبيع ...
وسيط يدعو آخر:
- مرحبًا ، اسأل فاسيا.
- هذا فاسيا.
- فاسيا مرحبا هذه كوليا كيف حالك ؟!
- اهلا جيد!
- أوه ، أنا آسف ، أعتقد أنني وصلت إلى المكان الخطأ ...
محلل الأسهم يدخل المصعد ، يقف السماسرة في الداخل ويسألون ساخرًا: - حسنًا ، على الأقل الآن يمكنك أن تقول بالضبط - صعودًا أم هبوطًا؟
تبادل. في غرفة العمليات يندفع السماسرة ، لكل منها ثلاثة هواتف ، ويصرخ الجميع: - أحضره إلى هاتفين! خذها! تخلص من 10 وتسليم! 4 لأسفل!
وفجأة توقف أحد السماسرة عن الكلام ، ونظر من النافذة ، وكان هناك شتاء جميل. ويقول:
- يا رفاق ، الثلج يتساقط ...
يسود الصمت على الفور في القاعة. وبعد ثانية - صرخة جوقة السماسرة:
- يبيع !!!
تسأل الزوجة التاجر:
- عزيزي ، لقد تزوجنا منذ 7 سنوات ، لكنك لم تخبرني أبدًا بما تفعله في العمل.
- كما ترى ، عزيزي ، كيف يمكن أن يكون من الأسهل بالنسبة لك أن تشرح ... تخيل ، لقد ذهبنا إلى السوق أمس واشترنا الكثير من الأرانب الحية ، ولكن اليوم كان هناك فيضان وغرق كل الأرانب. وهكذا نجلس ونفكر ، وأننا لم نشتري السمك أمس.
يموت سمسار ، واندفع فريق من أجهزة الإنعاش عليه. الصدمات الكهربائية ، التنفس الاصطناعي.
- نحن نخسرها !!!
- نبض؟
- 9...8...7...6...5...
يقفز الرجل المحتضر:
- سينخفض إلى 3 - ابدأ الشراء !!!
زوجة لزوج ، قراءة لغز الكلمات المتقاطعة: - مخلوق ساقط ، كلمة من خمسة أحرف ، الأخيرة - علامة ناعمة؟
الزوج على الفور:
- روبل!
يتواجد الجنيه الاسترليني والدولار في البورصة. ثم ينفتح الباب ، ويأتي اليورو - شابًا ، جميلًا ، نحيفًا ، في تنورة قصيرة. اندفع الدولار إليها في الحال. الجنيه ممسكاً بالدولار يقول: "آه ، أيها الشباب! انظروا ، لا تمسكوا بالتضخم!"
يُسأل المحلل: - أخبرني ، هل تتوافق توقعاتك دائمًا؟
- طبعا دائما المواعيد لا تتطابق احيانا ...
هاي ، كيف حالك في المدرسة؟
- بخير! اشترى خيارات لاستعادة الامتحانات!
Full ndec هي عندما تضع علامة على الربح السنوي على حساب التداول في ماكدونالدز ...
بالأمس ، قامت عاملة نظافة من غازبروم ، قامت بمسح الكمبيوتر المحمول الخاص بالرئيس التنفيذي ، بتوقيع عقد بملايين الدولارات لتوريد orarpejdkuopftsd ...
كيف ترفع البورصة في روسيا؟ - من الضروري استبدال الرئيس بلقب ميدفيديف بالرئيس بلقب Bykov!
تاجر قفز من نافذة في الطابق 75 في وول ستريت قفز 10 أمتار بعد أن اصطدم بالأرض ، وبالتالي استعاد صباح سقوطه قليلاً ...
كل تاجر يفكر في الغد. ماذا سيكون ، هل هو القاع؟
بشكل عام ، يعتبر التداول نشاطًا رائعًا وممتعًا. الشيء الرئيسي هو اختيار مضادات الاكتئاب المناسبة ...
كابتن ، كابتن! جبل جليدي على مسار السفينة !!! -جبل جليد؟ على مسار السفينة؟ لا ، إنها باهظة الثمن ...
وقف الخسارة هو حجم الخسارة المحددة مسبقًا والتي يظل المتداول قادرًا عندها على التحكم في نفسه.
أنا شخصياً أستثمر في الفودكا! في أي مكان آخر يمكنك الحصول على 40٪؟
فيما يتعلق بالانخفاض الحاد في سعر صرف الروبل ، اقترح البنك المركزي تغيير اسم العملة الوطنية عن طريق إزالة الحرف الأول.
تم استبدال عقوبة الإعدام برهن عقاري بنسبة 25٪ سنويًا.
معظم التجار لا يعانون من أوهام العظمة .... إنهم يستمتعون بها.
أريد أن أصبح يورانيوم ، بمعنى أنهم يثريونني.
سياسي ، سفاح وتاجر وصلوا إلى الجحيم.
السياسي يطلب من الشيطان أن ينادي ، كما يقولون ، كيف حال بلدي ، شعبي.
الشيطان يحمل هاتفًا محمولًا - مكالمة. تحدث السياسي بسرعة لمدة 5 دقائق ، واكتشف كل شيء ، وأعاد الهاتف المحمول.
كم الثمن؟
5 ملايين ...
Popereschal ، لكنه كتب شيكًا.
بانديوك يطلب من الاخوة الاتصال - من فضلك!
لقد اتصلت خلال دقيقتين.
كم العدد؟
10 مليون دولار ...
لا شيء لأفعله ، كان علي أن أدفع.
يقول التاجر: "اتصل بي ، أنا بحاجة للتحدث مع زملائي".
تجاذبت أطراف الحديث لمدة 15 ساعة حول عروض الأسعار ، والعقود الآجلة ، وحول الكتفين ، وحول وضع السوق ، وحتى موضوع الثدي الذي لم ينس مناقشته. حارب ، يسأل: "كم مني؟"
الشيطان: "عشرة دولارات مع التغيير ، انسوا الأمر ، اغفر".
صاح السياسي مع بانديوك: "ما هذا بحق الجحيم!"
ويقول الشيطان: "المكالمات من الجحيم إلى الجحيم تعتبر محلية".
محادثة بين متداولين:
ماذا تقرأ؟
نظرية موجات إليوت.
ما هو رأسا على عقب؟
ماهو الفرق…
خمنت نقطة الدخول ... لكن ... خطأ في الاتجاه.
يمكنك بسهولة تكوين ثروة صغيرة في البورصة إذا كان لديك ثروة كبيرة.
وصل السوق إلى القاع ... وبدأ في الحفر.
أوه ، هذه التجارة المناقلة!
أنا أفهمك هكذا!
لا ، أنت لا تفهم!
وأنا أفهم تماما.
أنت لا تفهم ، ليس لديك حتى وديعة.
أمس كان لا يزال !!!
تاجر في مصفف الشعر. يسأل مصفف الشعر:
يطبيع.
بعد فترة يسأل مصفف الشعر مرة أخرى:
حسنًا ، كيف هو الوضع في البورصة؟
يطبيع.
بعد 5 دقائق أخرى ، يكرر الوضع نفسه. أخيرًا ، ينهار التاجر ويتساءل لماذا يطلب نفس الشيء طوال الوقت.
حلاق:
نظرًا لأن شعرك على رأسك يقف عند النهاية ، فمن الملائم قصه.
ذهب اثنان من التجار في رحلة منطاد الهواء الساخن. فجأة هبت ريح قوية ، وفقد الأصدقاء مسارهم. بعد أن نزلوا إلى ارتفاع 20 مترًا ، رأوا رجلاً أدناه:
يا صديقي أخبرني من أين وصلنا
أنت في منطاد هواء ساخن على ارتفاع 20 مترًا فوق سطح الأرض.
الجواب دقيق تمامًا وعديم الفائدة تمامًا. يبدو أننا
التقى محلل الصرف ؟!
نعم فعلا. وأنتم ، على الأرجح ، التجار ، لا تعرفون أبدًا مكانكم.
يندفع تاجر على دراجة نارية سباق على طول المسار: لقد تجاوز إحدى السيارات - أظهر حقيقة ، وتجاوزت الأخرى - أظهر حقيقة عدة مرات. تقترب من تقاطع سكة حديد ، وهناك إشارة تشير إلى اقتراب قطار. التاجر على الفرامل ، ولكن ليس لديه وقت للتوقف ويضرب حاجز الإغلاق. الدراجة النارية تطير من تحتها تحت القطار وتتحول إلى كعكة. التاجر معلق على الحاجز ويفكر: "لا تهتم بالإغلاق القسري ..."
إذا اتصلوا على بابك وقالوا إنهم جاءوا ومعهم مذكرة.
تأكد من تحديد أيهما ، وقف الخسارة أو جني الأرباح.
إذا لم يكن لدى المتصلين أحدهما أو الآخر ، فلا تفتح الباب.
بطريقة ما ظهر سنت واحد من الأسهم في البورصة الأمريكية.
اشترى الوسيط. في اليوم التالي ، تكلفة نفس الأسهم 2 سنت. يعتقد الأمريكيون - "بينما أبقيهم في المنزل ، ربما يكبرون ..." وبالتأكيد - في اليوم التالي كانت الأسهم بالفعل 3 سنتات.
أمريكي يدعو سمساره:
بيع على وجه السرعة!
تسأل الزوجة زوجها التاجر:
عزيزي ، نحن نعيش معًا لسنوات عديدة ، لكن لا يمكنني فهم ما تفعله؟
حسنًا ، انظر - يجيب. - قررنا تربية الأرانب ، شراء الأرانب ، الأقفاص ، كل ما تبقى من "القمم". وفي الليل كان هناك فيضان وغرق كل الأرانب ...
ها نحن نجلس في الصباح ونفكر ، لماذا لم نشتري السمك بالأمس؟ "
السمسار في حمى. قال له الطبيب: "لديك حرارة 37.5!"
بعد ساعة: "إنها 38 بالفعل!"
بعد ساعة: "38 ونصف!"
السمسار يحرك شفتيه بالكاد: "سيكون 39 - بيع!"
في حياة كل شخص ، قد تأتي لحظة تكون فيها أي ورقة ذات قيمة.
الجد والحفيد يجلسان يشربان العصير. تأتي أمي:
سمعت أن الأسهم الأمريكية ارتفعت مرة أخرى.
وأنت تشتري أسهمنا ، فلماذا ترتفع أسعار أسهمنا؟
كلبي يذكرني بمحللنا. - ؟؟؟ - إنه يحفر شيئًا باستمرار ، بينما ينظر إلي بعيون ذكية ولا يستطيع شرح أي شيء ...)))))))))
المحلل والتاجر يأتون إلى السباقات. يركض المتداول إلى النافذة لوضع رهان ، ويقول المحلل إنه يحتاج أولاً إلى تعلم القواعد ، وحساب تقنية الرهان ، وتتبع الاتجاهات ، وتحليل المعلومات ...
أنت تفكر أيضًا من الناحية النظرية!
بعد السباق ، يأخذ التاجر المبتهج الأرباح. محلل مذهول يقترب منه. التاجر:
كل شيء بسيط للغاية. رأيت من خلال التقنية!
وما هو شكلها؟
كل شيء بسيط للغاية. لدي طفلان ، ثلاثة وخمسة أعوام. لقد أضفت أعمارهم للتو ، وحصلت على تسعة أعوام وراهنت على هذا الحصان!
لكن خمسة وثلاثة سيكون ثمانية!؟
حسنًا ، أنا أخبرك ، أنت تفكر أيضًا من الناحية النظرية!
تاجر جديد يحصل على وظيفة في شركة مالية.
سئل في المقابلة:
لماذا طردت من وظيفتك السابقة؟
للصحة.
ماذا اذيت؟
كان مديري مريضاً وليس أنا. في كل مرة يرى نتائج عملي ، كان يشعر بالسوء. لا يمكن أن يستمر هذا لفترة طويلة ، واضطر أحدنا إلى المغادرة.
أهلا! نبدأ ندوة "كيف تجني مليون روبل في يوم واحد".
سؤال للجمهور. كم كانت تذكرة الندوة؟
الف روبل.
كم عدد المقاعد الموجودة في هذه الغرفة؟
أتمنى أن يفهم الجميع كل شيء. شكرا لك ، ورشة العمل قد انتهت.
يُسأل عالم الرياضيات:
ما هي احتمالية أن تقابل نابليون بالخارج الآن؟
أحاط عالم الرياضيات نفسه بالكتب المرجعية والآلات الحاسبة وأجهزة الكمبيوتر وحبس نفسه في غرفة لمدة ثلاثة أيام وأجاب:
حوالي 0.000001 بالمائة.
تم طرح نفس السؤال على تاجر متمرس. جاء الجواب على الفور:
من 50 إلى 50 ، إما اجتماع أم لا.
من المؤكد أن سعر صرف الدولار واليورو مقابل الروبل سيستقر - بعد كل شيء ، ببساطة لا يمكن أن يرتفع كل يوم.
معذرة هل أنت واثق من وزير المالية؟
سانتا كلوز يجلس في جرف ثلجي ، مضروبًا ، ويمسح دموعه. أحد المارة يسأل: - ما خطبك؟
نعم ، ذهبت لأهنئ أعضاء نادي الصيادين ، وأتمنى لهم الكثير والكثير من الأيائل الكبيرة.
اتضح أن العنوان كان خاطئًا. سار التجار هناك ...
سمسار مخمور في حانة يلجأ إليه شقراء مثيرة.
حبيبي ، ماذا ستجيبني إذا عرضت 100 دولار في المساء؟
سيكون الجواب<ДА>.
ماذا لو قدمت 10 دولارات فقط؟
سيكون الجواب<НЕТ>أيها الأحمق هل تمسكني من أجل عاهرة أم ماذا؟
لا ، أنا فقط أقيس السبريد.
تاجر عجوز يجلس أمام الشاشة يعمل. سنطرح نقطتين ، هنا خمس ، وهكذا طوال اليوم. تاجر شاب يقترب منه ويتركه ينتقده: - نعم ، كيف تعمل ، نعم ليس لديك نظام ، لكن كل ما تفعله هو هراء ... التاجر العجوز يلتفت إليه ويقول: - تعرف ، أنا متعب لكوني ذكيًا ، أريد بعض المال.
تم تجنيد الوسيط في الجيش ... وألقي به على الفور في بقعة ساخنة ...
هناك يجمع القائد مجموعتهم ويقول: "مقابل كل رأس روح ، سأعطيك 50 دولارًا".
في المساء يعود الجميع ، لكن السمسار غير موجود ... حسنًا ، قرروا أنهم قتلوا في مكان ما ، حزنوا عليه ونسوا.
هنا ... بعد أسبوع ، توقفت شاحنة ، وقاد سمسار ، والجسد مليء بالأرواح. الجميع في حالة صدمة !!!
قال القائد ، وهو يتعافى قليلاً من الصدمة: "انظر ، لن يكون لدينا هذا القدر من المال. دعونا لا يقل عددهم عن 50 ، ولكن 25 ، سأدفع لك ".
والوسيط له: نييت !!! أنا فقط لا أستطيع - لقد أخذت 40 نفسي ...
يُسأل المحلل: - أخبرني ، هل تتوافق توقعاتك دائمًا؟ - طبعا دائما المواعيد لا تتطابق احيانا ...
يدعو العميل شركة الاستثمار:
أيها الحمقى ، اشتروا لي كل النفايات!
التاجر تعرض للإهانة وذهب إلى المدير ، على حد قولهم ، العميل يهين. يسأل المخرج:
ما هو رصيد حسابه؟
مليون دولار.
المغفل! شرائه RAO!
يقف تاجران بالقرب من المرحاض ويسأل أحدهما الآخر:
هل أنت ذاهب طويلا أم قصير؟
إحصائيات المخزون تشبه ملابس السباحة: ما يكشف عنه مهم جدًا. لكن ما تخفيه هو أكثر إثارة للاهتمام.
باع رومان أبراموفيتش روحه للشيطان وبهذا المال اشترى مكانًا في الجنة ...
يتحدث الرئيس:
"هذه المرة نحن مستعدون لأزمة جديدة ، احتياطياتنا من العملات الأجنبية قوية ، لسنا في خطر".
كيف تحب هذه التجربة؟ أعتقد أن المال هو المال ، لكنك تحتاج أيضًا إلى الاسترخاء. قدم نسختك من الحكايات والنكات والقصص وما إلى ذلك ، الأكثر إثارة للاهتمام والمرح ، سأضيفها في العدد التالي. حتى المقالات القادمة.
مرحبًا أعزائي التجار وقراء UTmag. أوجه انتباهكم إلى بعض الحقائق الشيقة والغنية بالمعلومات حول البورصة التي أثارت اهتمامي ، وآمل أن تثير اهتمامكم أيضًا. 1. توجد عدة صيغ لأصل مفهوم "" ، في إحداها تستمد جذورها من لقب فان دير بورس ، الذي كان تاجرًا هولنديًا. الحقيقة هي أنه في القرن الثالث عشر في مدينة بروج ، وفر مكانًا بالقرب من منزله ، حيث تجمع العديد من التجار والتجار ، وكان معظمهم من الصيارفة. بالمناسبة ، كانت هناك ثلاث محافظ على شعار عائلته ، والتي تميل الكثير إلى هذا الإصدار بالذات. الإصدار الثاني يتضمن كلمة لاتينية محفظة جلد. في العديد من اللغات الأوروبية ، هذه الكلمة لها جذور مشتركة ، لذلك في الفرنسية تعني كلمة بورصة في نفس الوقت منحة دراسية للطلاب ، وكذلك الحال بالنسبة لبورصة الأوراق المالية. في الألمانية ، ستكون هذه الكلمة borse ، وفي الإيطالية borsa ومن المثير للاهتمام أيضًا أنه في العصور الوسطى في أوروبا الغربية كان هذا هو اسم المهاجع لطلاب الجامعات الأثرياء. 2. نعلم جميعًا مفاهيم مثل "الثيران" و "الدببة" ، ولكن من أين أتت هذه المفاهيم؟ لماذا يُطلق على المتداولين المختصرين اسم "الدببة" ، بينما يُطلق على أولئك الذين يرتفعون اسم "الثيران"؟ خلاصة القول هي أن هذا يرجع تحديدًا إلى سلوك هذه الحيوانات ، لذلك: تضرب الدببة بمخالبها ، والثيران ، على العكس من ذلك ، بقرونها مرفوعة. 3. أكبر بورصة هي نيويورك. لقد حدث أنه في اللغة المالية الروسية العامية كانت تسمى Nyusya. حدث هذا بسبب الاختصار NYSE - بورصة نيويورك. 4. كيف بدأ تداول الأسهم في نيويورك؟ في عام 1792 ، اتفق حوالي عشرين تاجرًا على ما إذا كان الطقس جيدًا للتجمع تحت الحور ، وإذا كان الجو غائمًا في حانة فرانسيس. على الرغم من أن البورصة نفسها تقع الآن في وول ستريت ، لم تتغير القواعد ولا مقدار العمولات منذ ذلك الحين. 5. هل تعلم أن المشاركين في التبادل يعملون وفق مبدأ: "من هو بصوت أعلى - من هو الأكثر ربحًا"؟ تم ترتيب هذه الحقيقة بشكل مثالي في روايته لـ N. Nosov: "Dunno on the Moon" ، يمكن تسميتها كتابًا رائعًا لتجارة الأطفال. في رومانسية جميع السماسرة دعا gorloderiks والصراخين ، وحتى لا يخلقوا ضوضاء غير ضرورية ، عملوا في وسط البحيرات في البورصات التي أسقطت مرساة هناك. 6. في بعض الأحيان ، كان التجار أنفسهم ، من أجل التميز من "الصراخين" و "الصراخين" ، يرتدون الكعب الضخم بحيث يمكن ملاحظتهم بشكل أفضل. وبسبب هذا ، أصدرت بورصة شيكاغو للأوراق المالية في عام 2000 لائحة تحدد ارتفاع كعب المتداولين. كان الغرض من هذا المرسوم هو تقليل الإصابات. 7. في عام 2009 ، أجرت مجلة "المالية" تجربة شيقة: ما الدخل الذي سيظهره القرد؟ أمام القرد ، وضعوا ثلاثين مكعبًا مع الشركات التي تسجل أسهمها في البورصة ، واختارت ثمانية منها. في نهاية العام ، تلخيصًا للنتائج ، أظهر القرد عائدًا أعلى من استثمارات أربعة وتسعين بالمائة (94٪) من المديرين الجامعيين الروس. 8. ومن المثير للاهتمام أن التبادل الصيني سيكون - 交易所 (jiaoisuo). هذه الكلمة سوف تتكون من جزئين. الجزء الأول ، وهي أول حرفين (交易) ، تدل على التجارة. الجزء الثاني (所) يدل على مكان. هذا هو "مكان التجارة". يمكنك حتى أن تقول إن كلمة "تبادل" ، كما في الروسية ، ليست في اللغة الصينية. ولكن هناك "مكان للتجارة" يمكن فهمه حتى لأي شخص غير مرتبط بالتمويل. من الغريب أن كلمة "عادل" لها نفس الأساس ، وتختلف فقط في هيروغليفية واحدة. أي أنه بالنسبة للصينيين لا يوجد فرق بين التبادل العادل ، وهذا صحيح في الأساس.
