Наши дети – это наша самая большая радость. Ради них мы готовы на все. Мы хотим, чтобы они были счастливее нас, и подстилаем соломку где только можем. Почему же их поступки так часто вызывают у нас раздражение, злость, бессилие, заставляют чувствовать себя плохими родителями?
Возможно, все дело в том, что мы пытаемся научить наших детей тому, чего сами не умеем. К примеру, мы хотим видеть их спокойными и уравновешенными, а у самих далеко не всегда получается обуздать свои эмоции. Или учим детей тому, что при желании они могут добиться всего, чего захотят, а сами при этом все никак не осмелимся выйти из зоны комфорта и осуществить свои мечты. Поэтому применение родителями инструментов коучинга в отношениях с ребенком может оказаться тем самым средством, которое принесет пользу прежде всего самим родителям, неизбежно влияя на их развитие и трансформацию.
Выражение «счастливое детство» давно утратило свою актуальность. Это только взрослым может прийти в голову, что если дитё сыто, одето, обуто, получает в подарок желанные игрушки, то оно должно быть счастливо по определению.
На самом деле дети каждый день сталкиваются с ситуациями, которые их расстраивают, пугают, сбивают с толку, заставляют сомневаться в собственных силах. И большинство из них не умеют самостоятельно справляться с такими ситуациями! Обратится ли ребенок за помощью к родителям, во многом зависит от того, какие у них отношения.
Родители могут не замечать, что то или иное событие сильно повлияло на их ребенка, потому что дети далеко не всегда делятся своими переживаниями с родителями. Так как дети часто считают источником проблем самих себя, они могут скрывать их от родителей, боясь потерять родительскую любовь. А родители, если и замечают изменения в поведении своего ребенка, не всегда могут понять, с чем они связаны и как помочь.
Во-первых, детский мозг отличается от взрослого. В частности, лобные доли головного мозга, отвечающие за абстрактное мышление, у детей еще не полностью развиты. Поэтому им сложнее видеть различия и делать обобщения, планировать и предсказывать последствия своих действий.
Во-вторых, взрослые обладают большим жизненным опытом, на который они опираются при принятии решений. Поэтому основным инструментом коучинга для взрослых являются вопросы . У детей своего жизненного опыта мало, поэтому коучинг для детей должен быть более направляющим .
И в-третьих, учитывая, что детям сложно удерживать на чем-либо свое внимание в течение длительного времени, детский коучинг непременно должен быть увлекательным!
Вы захотели придумать обучающую историю для своего ребенка, но не знаете, как это правильно сделать?
Публикуя комментарий, Вы даёте согласие на обработку персональных данных, введенных в форму отправки комментария.
Детский коучинг
Многие считают, что невозможно достичь результатов, если тебя не “прессуют”, что критика – мощнейший мотиватор. Так ли это на самом деле или нет – здесь мнения расходятся. Немало есть сторонников и того “что доброе слово и кошке приятно”. Я сама нередко на консультациях встречаю и тех и других. И знаете, что удивительно? Те, кто считает, что им нужен жесткий прессинг для действий, показывают прекрасные результаты и без него, а те, кто считает, что, любой прессинг недопустим, напротив, начинают получать результаты именно оказавшись в рамках.
Но это все о взрослых людях, которые сами пришли на консультацию и сами просят помочь достичь цели. Причем взрослые, особенно те, которые поддерживают “жесткий коучинг” зачастую начинают внедрять его для своих детей, удивляясь почему нет результатов. Ведь им помогло!
Сегодня статья для тех, кто пытается свои знания полученные на треннингах, курсах, консультациях применять к своим детям.
Как мне сказала одна клиенка:
“Если бы я знала эти техники раньше! Я бы столького могла достигнуть! Буду дочку учить!”
“Ни в коем случае!” – сказала я и поняла, что пришло время об этом написать.
Прежде всего надо понимать, что коучинговые техники ориентированы только на людей старше 18 лет. Мозг ребенка полностью не сформирован, поэтому при работе с детьми обязательно учитываются особенности их мыслительных процессов. Чаще всего в коучинге с детьми и не только в коучинге, но при воспитании, обучении! отдается предпочтение игровым техникам.
Отсутствие нравоучений, лекций, давления в игре отвлекает ребенка, убирает напряжение, помогает ребенку раскрыть свои эмоции и творческий потенциал. А через персонажей, ребенок начинает лучше понимать свой внутренний и окружающий мир и то, как с ним взаимодействовать. Самые популярные инструменты для работы с детьми – это арт-коучинг – песочная терапия, музыкальная терапия, изотерапия, сказкотерапия и другие методы, основанные на творчестве.
Коучинг для детей и коучинг для взрослых – это совершенно разные методы, техники, задачи, не нужно экспериментировать на своих детях!
Есть замечательное упражнение, которое наглядно все это покажет!
лист чистой бумаги, размером с альбомный лист и несколько минут времени
– Оборвите листочек, чтобы получилась человеческая фигурка.
– Посмотрите на то, что получилось, найдите недостатки и начните его критиковать. Например: “Ну и руки! Одна короче другой!”, “А ноги? Кривые!”
– После каждой реплики начинайте сверху закручивать вашего человечка. Чтобы бумага не развернулась, хорошо придавливайте ее. Как закончите, внимательно посмотрите, что у вас получилось. Как вы думаете,способен ли на что-то такой “скрученный” человечек? Навряд ли!
– Теперь начинайте его хвалить: вспомните все слова поддержки, которые знаете. На каждое слово или фразу – начинаете его разворачивать.Хвалите пока полностью его не развернете
1) Что у вас получилось быстрее, легче и разнообразнее: ругать или хвалить?
2) Вам хватило слов, чтобы развернуть человечка полностью или в какой-то момент вы перестали придумывать и просто развернули до конца?
3)Как выглядит человечек после того, как его развернули? На что он теперь способен?
Задумайтесь над тем, а что, если взрослый человек не может чего-то достичь, он уже в скрученном состоянии и для начала, неплохо было бы раскрутиться? Да, безусловно, после этого будут видны помятости, а может даже кое-где надрывы, но возможностей сразу откроется больше!
Подписаться
– на мой блог, чтобы не пропустить что-то интересное
Присоединиться к группе на
Очень часто нам, родителям, приходится сопровождать ребенка в развитии каких-то способностей или качеств личности. Как лучше всего это сделать, используя коучинговый подход?
Почему мы говорим здесь о коучинговом подходе, а не о коучинге как для взрослых? Как известно, коучинг – это развитие потенциала человека, партнерство на равных, мотивация, действия и ответственность. Родители и дети – не равны, родители отвечают за детей и постепенно передают детям ответственность. Поэтому мы говорим о коучинговом подходе, который можно применять для развития способностей у детей с 6-7 лет.
Коучинговый подход в отношениях с детьми - это когда мы выстраиваем позитивный диалог с ребенком и даем позитивную обратную связь, задаем вопросы, намечаем действия, усиливаем мотивацию и создаем поддерживающее окружение.
Особенно полезен этот алгоритм для развития способностей у детей в возрасте от 11 до 16 лет, потому что именно в этом возрасте наступает время максимального развития новых навыков, того что мы называем компетентностью. И мы можем сделать развитие важных компетенций осознанно. Итак, начнем?
1. Способность
Определите способности (качества личности), которые хотите развивать у ребенка! Ответьте на вопросы ниже.
Вопросы родителям:
Какие способности я хочу развить у ребенка, если посмотреть на ситуацию с точки зрения возможностей?
Чему важно научиться ребенку, чтобы справляться с задачами? К какому срок вы хотите этого достичь?
Какие качества личности я хочу развить у ребенка?
Насколько создана договоренность и единство со всеми взрослыми, общающимися с ребенком в семье, школе и т.д. об этом?
2. Согласие и доверие
Перед тем как начать действовать проясните, что об этом думает ребенок, создайте совместную договоренность с ребенком, также с другими взрослыми (учителя, тренер, родственники), принимающими в этом участие.
Вопросы родителям:
Насколько ребенок согласен с развитием именно этой способности?
Что мне поможет получить 100% договоренность с ребенком?
Насколько сильны между нами доверительные отношения? Что я могу сделать, чтобы их усилить?
Как я могу создать договоренности со взрослыми?
3. Ценность
Покажите ребенку для чего необходимо развивать эти способности, что при этом для него станет по-другому. Создайте через вопросы диалог, в котором ребенок сам ответит на этот вопрос: А зачем именно эти способности стоит развивать?
Вопросы родителям:
А зачем именно эти способности стоит развивать?
Почему важно именно эти качества характера усиливать?
Насколько ребенок это понимает и поддерживает? Что я могу сделать еще? А еще?
Как я могу усилить приверженность ребенка в развитии именно этих способностей ежедневно?
4. Картина будущего
Создайте с ребенком картину будущего! Спросите: « Представь себе, что ты уже такой, как ты тогда действуешь/ общаешься? Что становиться возможным для тебя тогда?» Важно помочь ребенку увидеть картинку будущего ярко и в деталях.
Попросите ребенка придумать название той способности, которую будите развивать, а также символ. Например, символом слушания может быть чебурашка-магнит на холодильнике, а символом танцев – кукла – балерина, которая вместе с ребенком ходит на занятия.
Вопросы родителям:
Какие самые эффективные вопросы помогут вам создать с ребенком его картину будущего?
Как еще вы можете его поддержать в этом?
Насколько вы готовы дать ребенку свободу творчества?
5. Поддерживающее окружение
Создайте поддерживающее окружение, которое может включать:
поддержку близких и родительское благословение: У тебя получится! Ты сможешь! Я верю в тебя! Я так люблю смотреть, когда ты …играешь на гитаре/рисуешь/поешь..
картины и фото
музыка
книги
одежда и аксессуары
творчество
время
Вопросы родителям:
Какое вы можете создать самое наилучшее поддерживающее окружение своему ребенку для развития способностей?
Что от вас потребуется?
С чего вы начнете?
6. Тренировка, приверженность и позитивная обратная связь
Начните тренировать нужные способности, показывая применение и пользу, а также давайте позитивную обратную связь через вопросы:
Что произошло?
Чему тебя это научило?
Что теперь будешь делать по – другому?
Никогда не спрашивайте: «Почему не получилось?» или «Почему не сделал?». Обращайте внимание на то, что УЖЕ получилось!
Вопросы родителям:
Как вы сможете вовлечь ребенка в деятельность для тренировки способностей? Какую совместную игру вы придумаете для этого?
Как вы поддержите ребенка, когда потребуется приверженность тренировке?
Как вы сможете поддержать ребенка в случае неудачи?
Что вам самим поможет вести позитивный диалог в этом случае?
7. Радостный праздник и А что дальше?
Создайте радостный праздник по завершению, поблагодарите друг друга и всех участников, наметьте следующие шаги.
Вопросы родителям:
Как вы отпразднуете успех и ваши достижения?
Какие слова благодарности скажите друг другу?
Как вы создадите договоренность о следующих шагах?
Мы приглашаем делиться своими успехами с нами и другими родителями!
Напишите нам, что у вас уже получилось и каким были ваши 7 шагов в развитии способностей вашего ребенка!
Наталья Суслова
профессиональный коуч, ведущий тренер МЭУк, мама, кандидат педагогических наук.
Выбирая жизненный путь для ребенка, родители исходят из лучших побуждений и своего опыта. Однако часто желания родителей и детей совсем не совпадают. На помощь семье придет детский коучинг.
Родители хотят дать своим детям все самое лучшее, иногда не задумываясь, чего хочет сам ребенок. «Что он, ребенок, понимает в этой жизни? Как можно основываться на его желаниях?» Да, конечно, у ребенка еще мало жизненного опыта, чтобы строить далеко идущие планы. Однако, у него уже есть врожденный набор качеств характера, который задает определенный мотив для всех его действий, предсказывает его поведение. Этот набор не передается на генетическом уровне, то есть может быть совсем иным, отличным от родительского.
Если его врожденные качества характера не совпадают с родительскими ожиданиями, то могут возникнуть следующие ситуации. Например, мама мечтала в подростковом возрасте блистать на подиуме, и теперь с самого рождения дочери водит ее на все показы, съемки, корректирует питание, занимаясь с ребенком в модельном агентстве и т.д., посвящая этому практически все свое время. Некоторым детям это и в самом деле интересно, они с удовольствием окунаются в мир моды, стойко переносят все строгие диеты и правила. А некоторые дети, сначала следуя призывам и требованиям мамы «ведутся», а потом начинают увиливать, капризничать, саботировать мероприятия. И у мамы начинают возникать мысли о неблагодарности ребенка.
Или папа, приложив колоссальные усилия, основал бизнес, и видит своего сына преемником, а ребенку это совершенно не интересно: он хочет заниматься совершенно другим. Отец, мягко говоря, разочарован.
Один из вариантов - обратиться к детскому коучу. Эта профессия еще относительно нова для нашей страны, хотя многие взрослые уже имеют своих персональных коучей и знают зачем кочинг нужен. Сейчас это даже модно. К коучу, как адвокату, лучше обращаться до возникновения проблемы. Очень важно выбрать «своего» коуча, который поймет ребенка, поможет ему, скорректирует поведение родителей, не задев их чувств. Снятие рефлексии - постоянного обдумывания и зацикливания на ситуации - понимание происходящего и принятие друг друга существенно снижают конфликтность в жизни как детей, так и взрослых. Коучинг позволяет увидеть причины и суть проблемы и найти эффективные и комфортные для клиента пути решения вопроса. Необходимо помнить, что, обучая ребенка, мы обучаемся и меняемся сами.
Но помимо того, чтобы помочь развиваться ребенку в интересных ему сферах, родителям хочется развить в нем те качества, которые с высоты опыта важны для успеха в жизни. И здесь мы тоже можем помочь развить черты характера, необходимые для эффективного пребывания ребенка в том социуме и в той страте, в которой он родился и растет. Важно помнить, что чем раньше родители поймут основной мотив ребенка и сопоставят его со своими ценностями, тем проще будет развивать в ребенке остальные грани характера. Чем больше будет развито качеств, тем универсальнее и гармоничнее он сможет действовать в различных ситуациях.
В основе лежит типология личности, в которой выделяется 7 основных мотивов, движущих нашими поступками. Их может быть несколько, но ведущий всегда один. Важно помнить, что нет плохих характеров, в каждом есть плюсы и минусы, и они тесно связаны между собой. Мы можем нивелировать некоторые из них путем развития других типов личности. Итак, типы мотивов.
Творчество, эксперимент
Самопрезентация
Установление правил
Социальное реформаторство
Безопасность, незаметность
Гармонизация пространства и отношений вокруг них
Праздник, веселье
Возможно, читая характеристики разных типов, вы определили несколько мотивов своего ребенка и не знаете, какой основной. Задайте себе вслух вопрос, например: «Мой ребенок больше занимается самопрезентацией или установлением правил?» Ответив на пего, сравните другие типы характера с вашим ответом, и т.д.
Определив основной мотив своего ребенка, подумайте, какие качества вы хотели бы в нем развить.
В одной из следующих статей мы поговорим о том, как развить те качества, которые свойственны конкретному типу личности.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
Воспитание в стиле коучинг – это одна из наиболее действенных практик. Многочисленные исследования и эксперименты доказывают эффективность методики, позволяя свести распространенные проблемы с детьми к минимуму. Как выглядит такое воспитание и что оно дает ребенку в итоге? Об этом следует рассказать во всех деталях.
Понятие воспитания известно каждому человеку, однако каким оно должно быть на самом деле? Большая часть современных родителей вряд ли сможет дать ответ на этот вопрос быстро и без раздумий – и полученные таким образом ответы будут существенно отличаться, и в некоторых воспитательных нюансах их мнение будет диаметрально противоположным.
Для начала следует дать конкретное определение понятию воспитания. У кого-то это слово ассоциируется с букварем и тетрадью, у кого-то – с ремнем. На самом деле, воспитательный процесс подразумевает воздействие на сознание ребенка, производимое родителями в ходе взаимодействия с ним.
Как работает воспитание и что оно может ему дать (или не дать)? Об этих тонкостях следует рассказать отдельно.
Необходимо отметить, что любое воздействие может быть как активным, так и пассивным, и воспитание не является исключением. Если вы рассказываете ребенку о том, что выбрасывать мусор на улице – это плохо, это – воспитание. Если вы сами бросаете при ребенке мусор мимо урны – это тоже воспитание.
Секрет заключается в том, что пассивное воспитание, как правило, значительно сильнее влияет на ребенка. В пассивном формате вы воспитываете детей в любое время, просто находясь с ними рядом, когда как активной воспитательной работе требуется уделять время и внимание.
В ваших интересах сделать так, чтобы то, что вы говорите ребенку, не расходилось с вашими делами. Дети берут пример с родителей, перенимая и их сильные, и их слабые стороны. Запрещая ребенку ругаться матом, мусорить на улицах и совершать другие не красящие его поступки, но продолжая совершать их самостоятельно, вы просто потратите время впустую. Поэтому иногда для воспитания родителям важнее стать лучше самим, а не пытаться сделать хорошего человека из своего ребенка.
Воспитание, как и любой другой долгосрочный процесс, должен производиться вдумчиво и структурно. Детализация целей, которых родители хотят добиться в воспитании – это одна из первоначальных необходимостей, если они хотят добиться по-настоящему заметного результата.
Если понимание конечного результата – каким бы вы хотели видеть своего ребенка – слишком размыто, то некоторые воспитательные моменты будут противоречить другим, вызывая диссонанс в психике ребенка. Данный аспект очень тесно переплетается с понятием активного и пассивного воспитания, но его следует воспринимать отдельно, относя скорее к активной части процесса.
К примеру, если родители будут говорить ребенку, что школьные оценки – не главное, но при этом требовать от него высокой успеваемости по всем предметам, ребенок не будет понимать, чему конкретно ему верить.
Очень распространенная ошибка родителей – попытки воспитать абстрактного хорошего человека. Разумеется, эта цель весьма благая – но она очень субъективна.
Понятие хорошего человека нуждается в детализации. Какие конкретно качества вы приписываете хорошему человеку? Кто-то может полагать, что хороший человек не ругается матом, не курит и не пьет, а кто-то поставит первыми пунктами добродетельность, честность и открытость. Некоторые родители будут ратовать за то, что хороший человек – это тот, кто способен добиваться поставленных целей, еще часть не преминет добавить в портрет хорошего человека определенные религиозные и политические взгляды.
Также стоит учитывать, что хороший человек – это бесполая абстракция. Хорошие мужчины и хорошие женщины даже в понимании одного конкретного опрошенного родителя будут обладать разными качествами. Будет ли ваш сын хорошим мужчиной, если воспитывать его, как хорошую женщину? В особенности этот момент должен взволновать матерей-одиночек, которые растят сыновей без доли мужского воспитания.
Хорошее воспитание должно преследовать конкретные цели. Вы сможете привить своему ребенку моральные качества, которыми, по вашему мнению, должен обладать хороший человек, только если будете понимать, какого результата хотите добиться.
Нельзя не отметить и тот факт, что ребенок с некоторого возраста начинает развиваться и самостоятельно, без участия родителей. У него появляются свои интересы – еще с детского сада, в возрасте около трех лет, когда начинает просыпаться самостоятельность. Вас не должно удивлять то, что у вашего ребенка есть свои личные интересы, свои стремления и свои цели (какими бы глупыми и детскими они вам не казались).
Ни в коем случае не следует ломать ребенка, пытаясь внедрять в воспитание элементы, противоположные его интересам либо запрещающие их. Такие случаи очень часто бывают в семьях с жестким патриархатом (или матриархатом). Если внезапно окажется, что сыну излучающего маскулинную мужественность отца хочется заниматься балетом или музыкой – разумеется, родителю это очень не понравится. Точно так же ортодоксальная мать не оценит стремление дочери записаться на боевые искусства, а предложит более подходящие девочке варианты.
Не провоцируйте подобные конфликты просто из-за того, что интересы ребенка не совпадают с вашими. Возможно, он не добьется на выбранном пути успеха и бросит через полгода – но это будет его выбор и его решение, принятое самостоятельно. Возможно, вы похороните в своей семье гения, закрыв ему дорогу к тому, что ему действительно нравится, что могло бы стать всей его жизнью. В любом случае, подобный запрет создаст в отношениях между ребенком и родителями трещину – и чем старше ребенок, тем сильнее будет его обида и неприязнь.
Существует еще один момент, который, увы, понятен далеко не всем родителям. Очень часто он проявляется в семьях, в которых воспитывается только один ребенок, а также – в распространенных случаях матерей-одиночек, уделяющих ребенку все свое время, все свои силы и внимание.
Взрослая жизнь требует от человека самостоятельности, которая предполагает наличие умения принимать решения и воплощать их действием. По мнению многих людей, настоящая взрослая жизнь начинается с наступлением совершеннолетия (либо, для юнош, после службы в армии). Однако этот факт не должен означать, что вплоть до этого момента ребенок не должен предпринимать никаких активных действий.
Самостоятельность – это одно из тех качеств, которое необходимо поддерживать и поощрять. Если даже вы уверены, что у вашего ребенка ничего не получится – ему нужно дать возможность совершить ошибку. Об этом весьма интересно пишет Памела Друкерман в книге «Французские дети не плюются едой» — и, что самое печальное, существует немало родителей, которые в вопросах воспитания ведут себя едва ли не хуже описанных в этой книге американцев.
Ошибки – это лучшие учителя, так как только они дают наглядный результат неправильных действий. Ребенок никогда не поймет, почему нельзя бегать по скользким поверхностям, если постоянно ловить его, удерживать за руку или наказывать за естественные проявления. Ребенок не поймет вас, если вы будете рассказывать ему это словами – он все равно будет забываться и пытаться бежать по скользкому. Но стоит ему один раз поскользнуться и упасть – понимание нецелесообразности предшествовавших падению действий надежно укоренится в его сознании.
Следует понимать, что большинство детских ошибок – это всего лишь ссадины на коленках, двойки в дневниках и пригоревшая яичница в сковороде. Взрослые ошибки гораздо опаснее и страшнее. Если вы будете оберегать своего ребенка от падений, каждый день проверять его домашнюю работу, контролировать каждое его действие и не позволять делать то, чего он еще не умеет – он ничему не научится. Во взрослой жизни он точно так же будет ожидать указательных знаков и помощи – которых уже не будет. Подстилая солому своему ребенку в детстве, вы лишь сделаете его неподготовленным к жизни во взрослом социуме. Непривыкший к неудачам, не умеющий переживать их человек, неспособный поставить перед собой цели и добиться их – вы вряд ли хотите, чтобы ваш ребенок вырос таким. Именно по этой причине поддержание детской самостоятельности – это один из важнейших элементов воспитания, на котором акцентируется система коучинга.
Разумеется, это не значит, что нужно позволять ребенку засовывать руку в мясорубку или кастрюлю с кипятком. От действительно травмоопасных факторов его следует оберегать – однако доводить свою заботу до абсурда тоже не следует.
Что такое коучинг? В последнее время в русском языке появляется все больше новомодных терминов, заимствованных из английского языка. Звучат они красиво и непонятно – а значит, нуждаются в полноценном объяснении.
Коучинг – это система правильной постановки вопросов. Родитель в этом случае задает вопросы, а ребенок на них отвечает. Выглядит крайне просто – простым и является. Однако существуют некоторые нюансы.
Первое, что необходимо отметить. Сразу приходящий в голову пример с проверкой устных домашних заданий коучингом не является. Вопросы, задаваемые в рамках коучинга, должны обращаться не к уровню познаний ответчика, а к его личным чувствам, мотивам действий, настроениям и эмоциям.
Второе – коучинг невозможен без доверия. Если ребенок испытывает к родителю страх, неприязнь и недоверие (а такое случается в семьях, практикующих физические наказания в виде ремня) – он не будет даже пытаться отвечать честно. Он будет давать те ответы, которые родитель, по его мнению, хочет услышать.
Третье – данная система может применяться с любого возраста, когда ребенок уже умеет говорить. Вопросы, задаваемые ребенку, крайне просты, и он всегда сможет дать на них ответ. На основе ответов вы сможете выстроить психологический портрет своего ребенка, выявить проблемы и подумать над их решением.
Каким образом коучинг помогает в воспитании детей, будет интересно узнать каждому взрослому. Основные требования – это умение ребенка говорить и отсутствие причин врать.
Процедура выглядит следующим образом. Родитель, заметив нетипичное (или неприемлемое) поведение ребенка, спокойно задает ему вопросы из разряда «а зачем ты это сделал?», после чего выслушивает ответ и задает, по мере необходимости, наводящие вопросы.
Основной плюс такой системы заключается в том, что ребенок с раннего возраста начинает оценивать свои действия, думать над причинно-следственными связями и оценивать их последствия.
К примеру, ребенок из шалости разбил любимую вазу мамы, доставшуюся ей еще от бабушки. В большинстве случаев ребенок будет обруган или даже наказан. Родитель, выбравший методику коучинга, даже не повысит голос – а просто начнет задавать вопросы, на которые ребенок будет отвечать, думая над своим поведением.
Таким образом, нашкодивший ребенок поймет, что он поступил неверно, даже без необходимости повышения голоса, без манипуляций со страхом перед родительским криком и болью от ремня. В идеале ход мыслей будет выглядеть так: да, я разбил вазу, потому что мне было интересно. Нет, я не знал, что она может разбиться. Нет, я не хотел разбить эту вазу. Да, я понимаю, что мама расстроилась. Да, я понимаю, что нужно быть аккуратнее.
Появляется критическое мышление, склонность к анализу собственных поступков. Дети, воспитанные в условиях опекающей гиперзаботы, на это зачастую неспособны даже на момент приближения к совершеннолетию. Кроме того, ребенок понимает свои ошибки в ходе диалога с родителем, что делает любые наказания бессмысленными.
Со временем ребенок учится задавать себе вопросы самостоятельно, уже без родителя. При этом он начинает гораздо раньше думать о совершаемых действиях до того, как их совершить. Такой подход позволяет воспитать по-настоящему разумную личность в самом раннем возрасте.
Кроме того, между родителем и ребенком, воспитываемым по системе коучинга, возникает устойчивая обратная связь, благодаря чему родитель гораздо лучше понимает поступки ребенка с точки зрения его мотивов. Ведь вазу можно было разбить со злости, из какого-то иррационального страха, из желания привлечь к себе внимание – а не по распространенному мнению, что у ребенка руки растут не из нужного места. Благодаря коучингу, родитель лучше видит, что переживает его ребенок – и может дать более дельные советы и рекомендации.
Коучинг развивает самостоятельность. Ребенок привыкает иметь свое мнение – и за него не приходится думать в более взрослом возрасте. Отсутствие наказаний позволяет не смешивать уважение к авторитету со страхом, благодаря чему такие дети очень часто становятся авторами смелых и дерзких решений.
Разумеется, коучинг сработает только при комплексном внедрении и вдумчивом подходе. От родителей потребуется наличие по-настоящему крепких нервов, чтобы не срываться на устоявшиеся способы наказаний.
Основным в данном вопросе должно оставаться именно воспитание, а не коучинг – ваше общение с ребенком ни в коем случае не должно сводиться к вопросам и ответам. Разговоры на отвлеченные темы, ваши рассказы о своем детстве и своей молодости тоже не будут лишними.
Коучинг – это, в первую очередь, пассивная поддержка. Задавая вопросы, вы не подсказываете ребенку ответы, так как ответы он знает сам. Это – максимально допустимая разумная помощь, которую родитель может дать своему ребенку без просьб о ней. Такая система воспитания развивает и детей, и их родителей – первые учатся мыслить и оценивать, вторые – не навязывать излишнюю помощь своим детям.
