- Pozdravljeni Vladimir!
Jaz, krčevito žvečim, brenčim v cev ...
- Alo-alo, Vladimir, me slišiš?
Skoraj sem že žvečil ...
- Vladimir, zakaj molčiš?
Končno sem končal in rekel:
- usta zaposlena)
Stranka me je pravkar ubila na mestu, vprašal je:
- DOLGA ???
Takole, potem so se dolgo smejali)))
Moja zgodba: Sem vodja prodaje v fitnes centru. Običajen delovni dan grem ven, da se srečam s stranko, pokažem klub, predstavim klubske izkaznice ... Po kratki komunikaciji, bi lahko rekli, me ob odločitvi stranka previdno vpraša: »Kdaj bo ali bi se o svojem nakupu lahko pogovoril z upraviteljem, tudi z njim bi se rad pogovarjal? "
PS: Zvečer, ko sem slekel značko, sem videl, da ni moja. Na njem je pisalo: "Irina, maserka." Očitno je to pustila na moji mizi, pri nas se zgodi ...
Incident se je zgodil mojemu kolegu. Praviloma imajo menedžerji poleg telefona in e-pošte pri roki več različnih sporočil.
Stikov je veliko in to je eden najhitrejših načinov za odgovor na vprašanje stranke. Tako je nekega delovnega dne moj kolega prejel vprašanje v ICQ o zahtevi po komponentah. Vprašanje je prišel od prijatelja po imenu Igor. Popolnoma enaka zahteva je zjutraj prišla do kolega po elektronski pošti. pošte.
Moj kolega ima prijatelja, ki dela na istem področju kot mi, in ime mu je Igor. 100% prepričan, da je bila ta zahteva od njegove stranke, moj kolega piše prijatelju v ICQ, da je to zahtevo prejel danes od stranke in zakaj ga pravzaprav ta zahteva zanima. Na kar je prejel odgovor, da je prav on poslal to zahtevo in se odločil pojasniti, kako stvari tam potekajo.
Moj kolega je bil nekoliko zmeden, vendar se ni hotel predati. Ker je bil impulziven človek (in komunikacija s prijateljem je bila neformalna), je moj kolega, ko se mu je zdelo, da ga vzgajajo, šel v ofenzivo. Z besedami "Zakaj si tukaj zame ... Ššš, vsekakor nisi poslal te prošnje «- na Igorja je vrgel veliko ogorčenja. Toda na drugi strani zaslona je šel odzivni val ogorčenja, pravijo tako in tako, vendar sem ga poslal itd., Z enakimi zavoji in okraski ruskega govora.
Deset minut besednega spopada bi se lahko nadaljevalo še dolgo, potem pa je kolega prejel sporočilo v ICQ in okno je utripalo. Ko ga je odprl, je videl, da mu je pisal prijatelj Igor, na drugi strani zaslona pa je bila samo stranka, ki je poslala zahtevo. Takrat je prišlo spoznanje tega, kar se je zgodilo. Konec koncev je včeraj moj kolega pošiljal stike novi stranki po tel. klic, označeno eno od komunikacijskih sredstev - ICQ. Naročnik se je odločil, da bo hitro rešil težavo, vendar ni bilo tako ... 😀 Potem sem se seveda moral opravičiti glavnemu inženirju podjetja Igorju Petroviču, vendar je to ena naših najboljših strank.
Našel sem velik izbor šal trgovcev. Malo ga odrežite in očistite odkrito žlindro. Pustil sem tisto, kar mi je bilo všeč.
Direktor borznoposredniške družbe intervjuva kandidate za prodajno mesto: - Torej, kakšno je vaše izobraževanje? - Sedem razredov! - Dobro! - Pri tebi? - MSU! - Zakaj godrnjaš, lahko bereš?
Pesem o tem, kako so Chukchi trgovali na borzi.
Menjava je zelo zanimiva, hotel sem trgovati. Podpisal sem pogodbo, posrednik je začel pričarati.
Seznam delnic je pokazal, povedal sem o likvidnosti, o finančnem vzvodu in klicu kritja Moj močno obremenjen.
Vidim - urnik se premika, Moj RAO je treba kupiti. No, zvečer je pes, začelo je padati.
Moj zelo jezen In izgube šteti. Po tem izračunu je noč začela slabo spati.
Glavni analitik zjutraj močno kritizira Sberbank. Moje hitro razmišljanje Kratko se hitro odpre.
Sber, ko se rezervoar plazi višje. Živci mi manjkajo. Prevrnil je kozarec vodke in izklopil računalnik.
Telefonski klic je zagrmel. Ta posrednik pravi, da so vse pozicije zaprte. Račun bo skoraj nič.
Dolgo sem žalovala, bolela me je glava. Za nekaj dni izgubljenih sto jelenov.
Borza vam ni šala. Tu morate imeti možgane. Bolje, da pasem jelene in streljam tjulnje s pištolo
Dialog med dvema posrednikoma: - Pozdravljeni, zakaj ste tako žalostni? - Da, moj šef me je danes poklical na preprogo za napoved evra. - Oh, in kaj - je zavpil? - Ne, - analno ...
Minister za zdravje je prišel na pregled v eno od porodnišnic. Hodi, gleda in prosi, da mu pokaže neposredno sobo, kjer so dojenčki po porodu. Pripeljali so ga v veliko dvorano, kjer je ogromen tekoči trak, otroci pa potujejo po njem in so razdeljeni po nekem programu. Na začetku tekočega traku je kolega in skozi enega zgrabi novorojenčka in se z glavo udari v steno, nato pa se vrne na tekoči trak. Minister je prišel k sebi: - Kaj počnete ?? !!! Otrok, ki ne gleda od procesa, v basu: - Država nima dovolj analitikov !!!
Wall Street ... K Sorosu pride posrednik in reče: - Ali želiš, da te naredim za milijonarja?
V lekarno v petek stopi vdrl trgovec: - Slišal sem, da imate sveče, prosim. - Kaj želite, od hemoroidov ali kontracepcijskih sredstev? - Zame bela in bolj pristna ...
Dva trgovca stojita v bližini stranišča in eden vpraša drugega: - Boš dolgo ali kratek?
Analitik in trgovec prideta na dirke. Trgovec steče k oknu, da bi dal stavo, analitik pa pravi, da se mora najprej naučiti pravil, izračunati stavno tehniko, slediti trendom, analizirati informacije ... - Preveč teoretično razmišljate! Po dirki si žareči trgovec priskrbi dobiček. Presenečeni analitik se mu približa. Trgovec: - Zelo preprosto je. Videl sem skozi tehniko! - In kakšna je? - Vse je zelo preprosto. Imam dva otroka, stara tri in pet let. Pravkar sem seštela njihovo starost, dobila devet let in stavila na tega konja! - Toda pet in tri bosta osem!? - No, pravim vam, preveč teoretično razmišljate!
Portfeljski vlagatelj je neuspešen trgovec. Strateški vlagatelj je propadli portfeljski vlagatelj.
Iz poročil analitikov: Danes so se v času novega zloma na ameriškem borznem trgu delnice proizvajalcev revolverjev Smith in Wesson močno povečale. Močno se je povečala tudi prodaja konoplje in mila na blagovnih trgih ...
Trgovec pride v oddelek za prijavo dohodkov posameznikov, predloži izjavo: Davčni inšpektor: »Dragi, večino svojega dohodka ste želeli skriti pred državo! Po naših podatkih ste v zadnjem letu kupili avto, stanovanje, poletno rezidenco, v izjavi pa je zapisano le 100.000 rubljev "Trgovec:" Nisem moja krivda, da je vaš stolpec "Dohodek" tako majhen, da vse ničle niso ne ustreza. "
Trgovec stoji pred monitorjem. Zlom je na lestvicah fantastičen. In tam mirno stoji in drži roke v žepih. Pogleda Monique. Mimo teče še ena. Zbeži in zavpije: - Kaj si v dolgih z rameni! Takoj bo vzelo kola! - No ... - Kaj si ti - norec, ali kaj ?! Ja, na tvojem mestu bi tekel naokoli, vpil, trgal lase, ti pa? - Mogoče pa raztrgam ...
Trgovec, ki je na borzi izgubil velik znesek, sedi v kuhinji in pije vodko ter se na glas prepusti razmišljanjem: - Kako zelo sem utrujen od vsega tega. Kako odvratno je vse! Ena sanje - umreti čim prej! Odpre plin v štedilniku. Izgubi zavest in je odrezan ... Voice -over: - Gazprom. Sanje se uresničijo.
Kakšna je razlika med častilci v cerkvi in v trgovski sobi? - Tisti v prostorih za obravnavo to počnejo veliko bolj iskreno.
Kdo si ti? - Jaz sem pravljična botra. - Zakaj s koso? - Ja, zjutraj nekaj slabe volje ...
Mali deček je igral na borzi, prodajal in kupoval delnice Tiho, brez hrupa, krikov in stokov Izgubil je 900 milijonov
Trgovec v lekarni: - Ali imate aktivno oglje? - Ja, kaj se je zgodilo? - Imam dvojno dno.
Začeli smo živeti bolje, - je dejala vlada. - Veseli smo zate, - so si mislili ljudje.
Trgovci radi gledajo deskanje z obale: vračanje po vračanju.
Posrednik se je znašel brez dela, zaposlil se je pri prodaji zelenjave na tržnici.
Moški pristopi k takemu prodajalcu: - za kakšen krompir?
Nekdanji posrednik: - ponudba ali ponudba?
Dva analitika sta na cesti postavila oglasni pano, na katerem piše STOP, KONEC JE Blizu, OBRATITE SE, DA NE ZAKASNI. Mimo njih z veliko hitrostjo pelje lep športni avtomobil, voznik -trgovec kriči in maha s pestjo: - Prekleti govorci, norci, sektaši, to ste že dobili ... !!! Avto se skriva za ovinkom, od tam se sliši trčenje in glasno žuborenje ... En analitik drugemu reče: - Verjetno ste imeli prav, preprosto bi morali napisati - "MOST JE UNIŠČEN!"
Iz intervjuja s trgovcem: - Kako ste dosegli tak uspeh? Imate v enem mesecu na svojem računu 100 tisoč dolarjev? - Nič zapletenega. Pred mesecem sem odprl milijonski depozit ...
ANALITIK TRGOVCA: Se spomnite, da sem vam pred tremi meseci rekel, da se razmere na trgu "preprosto ne morejo poslabšati"? - Kako se ne spomnite, takrat sem kupil delnice. - Torej je bilo potem vse čudovito.
V zadnjem času je postalo tako težko ukrasti denar, da se zdi, da ga zaslužim ...
Raj. Čakalna vrsta za prijavo. Dolgo ... Nenadoma pogledajo, angeli hodijo, vodijo malega človeka. Majhen, plešast, trzajoč. In mimo celotne črte naravnost do najboljše palače. Potem je bil papež ogorčen: »Kaj, bla! Tukaj sem, veste, papež, ves pravičen sam po sebi, božji namestnik, vi pa nameščate nekaj grešnikov pred mano v najboljša stanovanja! " In nadangel mu odgovori: "Tukaj, veste, papeži in brez vas - da psi niso odrezani in je bil prvič ujet pošten posrednik ..."
Fant se odnese na forex in se ne more odtrgati od računalnika. Starši so poklicali zdravnika. Zdravnik ga je pregledal in rekel: - Zdraviti ga bo treba! Starši: - Kako? -No, kako-kako ... po staromodno ... Cigarete, pijače, dekleta ...
Nova srečna stranka investicijske družbe po sklenitvi pogodbe odleti krilata na ulico, zagleda vedeževalko, iztegne dlan: - Povej mi, draga! Ciganka, ki gleda v roko: - Kaj je tu uganiti: že je prepozno ...
V življenju vsakega človeka lahko pride trenutek, ko bo vsak papir dragocen.
Borze v paniki - Moldavija je spet napihnila cene kopra.
Uganka za trgovca: - Sveti, a se ne segreva? ... - Klic na maržo!
Poleg Stop-Loss drugih ljudi obstajajo še druge življenjske radosti.
Žalosten trgovec sedi za točilno mizo in zamišljeno gleda v kozarec. Nečlovek vstopi v lokal, stopi do mize in nesramno popije kozarec viskija. Trgovec dvigne nesrečne oči in reče brutalcu: - No, zakaj si pil mojo pijačo, zakaj ??? !!! Veliki fant malce v zadregi odgovori: - Ko bom imel denar, ti bom kupil novega, a naj te ne razburja ... - Kako se ne razburim? Vse moje delnice so propadle, grem v banko in tam ugotovim, da je bankrotirala, in ko zapustim bančno stavbo, vidim tudi, da so mi ukradli avto! In zdaj ste popili moj strup in ne vem, kaj naj zdaj storim ...
Srečata se dva poslovneža. Med seboj: - 1,5 milijarde sem dobil na delnicah - 2,5 milijarde sem izgubil pri nepremičninah - Ja, posel, kriza navsezadnje. No, je kaj pozitivnega? - Ja, spet telice za 100 dolarjev.
In Pepelka je ob polnoči izgubila čevelj ... in še en čevelj ... in vse svoje bogastvo ... Tako usrano je bil trg zaprt!
Vlakovni prostor. Vstopi moški - vse tako pretenciozno. Z prenosnikom najnovejšega modela. Sedi. Takoj začne igrati. Vstopi oče. Čeden, z brado. Vzame slanino, kumare. Domov. - No, kaj - sin moj, malo po malo. - Ja, kaj si, oče - ne pijem, dela pa je veliko - zaloge skačejo. Oče je jedel. Zadovoljen. - No, tisti sin - mogoče v igri kart. - Ne - kaj si, oče. Ne igram. Ja, in delo. Valuta skače. Vsaka minuta je milijon dolarjev. Oče je nekaj časa sedel, odšel na hodnik. Vrne se z dvema kul tetama. - Moj sin, tukaj so čudoviti sosedje. Vabijo. - Ne, kaj si, oče. Nemorem. Veliko dela. Oče se vrne zjutraj - zadovoljen. Sosed sedi - žalosten. - Oče. Povej mi. Ne pijem. Jaz ne kadim. Ne hodim ven z dekleti. Delam ves čas. Ampak nekako se ne počutim zadovoljnega. Ali živim narobe? - Ne, moj sin. Živite prav. Ampak zaman.
Pogovor dveh trgovcev: - Kaj berete? - Elliottova teorija valov. - Kaj je na glavo? - Kaj je razlika…
K trgovcu pride znano dekle in reče: - Dragi, midva bova imela terminske pogodbe, dostava - čez 9 mesecev!
Oče, ali bo kriza vplivala na nas? - Sonny, vplival bo na oligarhe, vendar bomo zajebani.
Pravkar je bilo objavljeno, da se je poslovanje REPO na medbančnem trgu nadaljevalo. Kilogram REPO -ja se spremeni v 2 kilograma BRUKVO ali eno in pol KARTO letine prejšnjega leta.
Na splošno je trgovanje fascinantna in prijetna dejavnost. Glavna stvar je izbrati prave antidepresive ...
Medveda so spustili na tla
Medvedju odtrgal taco
V medvedjo rit je vstavljena metla
- Margin Call in ni denarja.
Na mednarodnem tekmovanju v jogi je prvo mesto zasedel trgovec, ki je 43 let na borzi trgoval s zadihanim dihom.
Trgovci se vozijo po mestu. S semaforja se zažene potok in en avto ves čas hiti iz vrste v vrsto, vse odreže, na naslednjem semaforju pa se pripeljejo vsi skupaj ... in tako trikrat ... en trgovec vpraša drugega: - ali slučajno veste, od kod prihajajo takšni jahači? - najverjetneje gre za piper.
Fraza iz Sporazuma o upravljanju zaupanja: "V primeru nepredvidenega uspeha ......."
Prej sem si na tako nestanovitnem trgu včasih želel kozarec ali dva. In zdaj sploh ne želim zamuditi niti enega kozarca ...
Dekle, plešeš? -Da. -Hvala bogu! In mislil sem, da so te prevrnile stop-loss!
Obvestilo:
- Najeli bomo trgovca, izobrazba, spol in starost niso pomembni, plača je zelo visoka, prosti urnik dela, počitnice - kjer koli na svetu, kadar koli. Delo je preprosto: nakup je poceni, prodaja draga.
Slabega trgovca ovira tudi posrednik.
No, kako ste se počutili, ko ste odprli prvo mesto?
- Kot bik, ki hiti proti vlaku.
Analitiki komentirajo: - Zdaj trg doživlja korekcijo navzdol, kar je del naraščajočega trenda, ki se prilega bočnemu gibanju trga. Padli bomo, dokler ne odrastemo.
Trgovec pri frizerju. Frizerka vpraša:
Trgovec:
- Normalizira.
Čez nekaj časa frizer spet vpraša:
- No, kako je stanje na borzi?
Trgovec:
- Normalizira.
Po nadaljnjih 5 minutah se situacija ponovi. Na koncu se trgovec zlomi in vpraša, zakaj frizerja zanima menjava?
Frizer:
- Ker ko pomisliš na borzo, se ti na glavi postavijo lasje in meni je bolj priročno, da jih tako postrižem.
Ura! Uganili ste vstopno točko ... ... Eh, napaka v smeri.
Prvo mesto na vseslovenskem tekmovanju šal je prejela Centralna banka zaradi fraze njenega predsednika: "Razmere v bančnem sektorju se stabilizirajo in zelo kmalu vlagatelji ne bodo imeli več kaj izgubiti!"
Če so poklicali na vaša vrata in rekli, da so prišli z nalogom. Ne pozabite navesti, s katerim, Stop-Loss ali Take-Profit. Če klicatelji nimajo ne enega ne drugega, ne odpirajte vrat.
John Smith, ki je skočil skozi okno v 75. nadstropju na Wall Streetu, je po zadetku po tleh skočil 10 metrov, s čimer se je nekoliko oddaljil od padca.
Trgovec: »Kriza je hujša od ločitve! Izgubil sem že polovico svojega premoženja, a žena še vedno ostaja ... "
Direktor - podrejenim:
- Tu se vsi pritožujete nad krizo, nad poslabšanjem življenja zaradi gospodarskih razmer ... In mimogrede, vaša plača je letos 75% višja !!!
- Oprostite, višje kot v katerem letu?
- V naslednjem ...
Dialog trgovcev: - Ali vam je žena naročila te rogove? - Ne ... borza .... - Ste igrali za povišico? - Ne ... ujel sem "losa".
Ljudje, ki se ukvarjajo s financami, so kot luknje v siru. Več sira, več lukenj. Toda več je lukenj, manj je sira.
Veliko investicijsko podjetje je spremenilo svoj naložbeni portfelj: 50% gotovine in 50% hrane v pločevinkah.
Borzni posrednik je imel veliko sreče, veliko in precej nepričakovano. Skoraj tako, kot sem ga našel. Ker ni pohlepen, je nekaj denarja dal svojim prijateljem in rekel - "Vrni mi ga na pogreb." Čas je minil .. En prijatelj je postal zdravnik. Drugi je politik. Tretji - sledil je poti financerja. Ko je njihov dobrotnik umrl, so vsi prišli na pogreb, da bi izpolnili svojo zadnjo dolžnost do prijatelja, tudi finančno. Zdravnik je rekel - "Porabil sem več, kot sem zaslužil" in 1/10 dolga dal v krsto. Politik je rekel - "Obljubim, da bom preostanek dal, ko se spet srečamo v drugem življenju" in dal 1/5 dolga. Približal se je finančnik in rekel - "Poznaš me, prijatelj, nisem tako skopuh kot tovariši - takoj ti bom dal vse" - in s temi besedami je dal svojo osebno menico v krsto.
Dva borzna posrednika: - Po tej krizi še vedno ne morem spati. - In spim kot otrok. - Ne more biti! - Ja, vsako uro se zbudim in jočem!
Posrednik natakarju: - Še 100 gramov naložbe, jaz pa - nepremičnine!
Pozno zvečer. Dva posrednika, utrujena, gledata skozi okno - Poslušaj, sneg pada. - Počakali bomo še pet minut in ga vzeli.
Pijani posrednik v lokalu vabi k njemu sočno blondinko. - Dragi, kaj mi boš odgovoril, če za večer ponudim 100 dolarjev? - Odgovor bo. - Kaj pa, če ponudim le 10 dolarjev? - Odgovor bo, kreten, me držiš za kurbo ali kaj? - Ne, samo merim širjenje.
Pogovor na banki: - Veš, rad bi naredil malo podjetje ... - No, kupi velikega in počakaj malo.
Jesenski dan 2010, šest zjutraj. Srečata se dva hišnika. Eden strmi v drugega. - Imaš tako znan obraz! - In nekje sem te videl ... V kateri banki si delal?
Stranka pride v banko dvigniti denar. Blagajnica: - Brez denarja. Naročnik: - To je zelo potrebno. Blagajnica: - Zakaj? Naročnik: - Plačati stanovanje. Blagajna: - Plačajte s nakazilom. Naročnik: - Prekleto, rad bi jedel, daj mi denar - šel bom v restavracijo. Blagajnik: - Imate kartico. Plačajte z VISA, vendar vam denarja ne moremo dati. Naročnik (histerično): - Daj mi denar! Mogoče bi rad najel prostitutko! Blagajnica (kaže na blagajnike): - Prosim, izberite!
Na londonskih ulicah je zastoj. Ko opazi policista, ga eden od voznikov vpraša: - Kaj se je zgodilo? - Zaradi težav v gospodarstvu je premier padel v depresijo, ustavil avto sredi ulice in zdaj grozi, da se bo zalil z bencinom in ga zažgal. Razjezi se, da nihče ne verjame v njegovo sposobnost, da nas reši krize. Za tolažbo vodje vlade smo začeli zbirati donacije. - Ste že veliko zbrali? - Doslej približno 40 litrov, vendar mnogi še vedno odvajajo bencin.
Politik, razbojnik in trgovec so prišli v pekel. Politik prosi Satana, naj pokliče, pravijo, kako je z mojo državo, mojim ljudstvom. Satan iztegne mobilni telefon - pokličite. Politik se je hitro pogovarjal 5 minut, vse izvedel, vrnil mobilni telefon. -Koliko? - 5 milijonov ... Popereschal, vendar je napisal ček. Bandyuk prosi brate, naj pokličejo - prosim! Poklical sem v nekaj minutah. - Koliko? - 10 milijonov ... Nič ni za narediti, moral sem plačati. Trgovec pravi: "Naj vas pokličem, pogovoriti se morate s sodelavci." Približno 15 ur sem klepetal o ponudbah, o terminskih pogodbah, o ramenih, o razmerah na trgu in tudi na temo jošk nisem pozabil razpravljati. Odbil, vprašal: "Koliko od mene?" Hudič: "Deset dolarjev z drobižem, pozabi, odpusti." Politik z bandyukom je zavpil: "Kakšen posel, kakšen x .....!". In Satan pravi: »Klici iz pekla v pekel se zaračunavajo kot lokalni
Brezposelnega trgovca, ki prodaja krompir na bazarju, je vedno enostavno prepoznati - ima dve ceni: nakup in prodajo ...
En posrednik pokliče drugega:
- Pozdravljeni, prosim Vasya.
- To je Vasya.
- Vasya, zdravo, to je Kolya, kako si?
- Živjo dobro!
- Oprosti, mislim, da sem prišel na napačno mesto ...
Delniški analitik vstopi v dvigalo, posredniki stojijo v njem in sarkastično vprašajo: - No, zdaj lahko vsaj natančno poveš - gor ali dol?
Izmenjava. V operacijski dvorani hitijo posredniki, vsak ima tri telefone, vsi kričijo: - Prinesite na 2! Vzemi! Odvrzi 10 in se prijavi! 4 dol!
Nenadoma eden od posrednikov preneha govoriti, pogleda skozi okno in tam je zima, lepota. In pravi:
Fantje, sneg pada ...
V hiši v trenutku zavlada tišina. In sekundo kasneje - krik zbora posrednikov:
- prodaj !!!
Žena vpraša trgovca:
- Dragi, poročena sva 7 let, a nikoli mi nisi povedal, kaj počneš v službi.
- Vidite, dragi moj, kako bi vam bilo lažje razložiti ... Predstavljajte si, včeraj smo šli na tržnico in kupili veliko živih zajcev, danes pa je bila poplava in vsi zajci so se utopili. Tako sedimo in razmišljamo in da včeraj nismo kupovali rib.
Umrl je posrednik, ekipa oživljanja ga je pohitela. Elektrošok, umetno dihanje.
- Izgubljamo !!!
- Utrip?
- 9...8...7...6...5...
Umrli skoči:
- Pade na 3 - začnite kupovati !!!
Žena z možem, ki bere križanko: - Padlo bitje, beseda petih črk, zadnja - mehko znamenje?
Mož takoj:
- rubelj!
Pound in dolar se nahajata na borzi. Nato se vrata odprejo in vstopi Euro - mlad, lep, vitek, v kratkem krilu. Dolar je takoj pritekel k njej. Pound, ki drži dolar, pravi: "Eh, mladost! Glej, ne ujamej inflacije!"
Analitika vprašajo: - Povejte mi, ali vaše napovedi vedno sovpadajo?
- Seveda vedno le datumi včasih ne sovpadajo ...
Hi, kako si v šoli?
- Odlično! Kupljene možnosti za ponovni izpit!
Poln n @@ dec je, ko letni dobiček označite na trgovalnem računu pri McDonald'su ...
Včeraj je čistilka iz Gazproma, ki je brisala prenosni računalnik generalnega direktorja, podpisala večmilijonsko pogodbo za dobavo orarpejdkuopftsd ...
Kako dvigniti borzo v Rusiji? - Predsednika je treba zamenjati s priimkom Medvedev s predsednikom s priimkom Bykov!
Trgovec, ki je skočil skozi okno v 75. nadstropju na Wall Streetu, je po zadetku po tleh skočil 10 metrov in tako nekoliko predvajal jutranji padec ...
Vsak trgovec razmišlja o jutri. Kaj bo to, je dno?
Na splošno je trgovanje fascinantna in prijetna dejavnost. Glavna stvar je izbrati prave antidepresive ...
Kapitan, kapitan! Ledena gora na poti ladje !!! -Iceberg? na poti ladje? ne, drago je ...
Stop loss je velikost vnaprej določene izgube, pri kateri se trgovec še vedno lahko nadzoruje.
Osebno vlagam v vodko! Kje drugje lahko dobite 40%?
V zvezi z močnim padcem tečaja rublja je Centralna banka predlagala spremembo imena nacionalne valute z odstranitvijo prve črke.
Smrtno kazen je nadomestila hipoteka s 25% letno.
Večina trgovcev ne trpi zaradi zablod veličastnosti ... uživajo.
Želim biti uran, v smislu, da me bogatijo.
Politik, razbojnik in trgovec so prišli v pekel.
Politik prosi Satana, naj pokliče, pravijo, kako je z mojo državo, mojim ljudstvom.
Satan iztegne mobilni telefon - pokličite. Politik se je hitro pogovarjal 5 minut, vse izvedel, vrnil mobilni telefon.
Koliko?
5 milijonov ...
Popereschal, vendar je napisal ček.
Bandyuk prosi brate, naj pokličejo - prosim!
Poklical sem v nekaj minutah.
Koliko?
10 milijonov ...
Ničesar za storiti, plačati sem moral.
Trgovec pravi: "Pokliči me, moram se pogovoriti s sodelavci."
Približno 15 ur sem klepetal o ponudbah, o prihodnostih, o ramenih, o razmerah na trgu in tudi na temo jošk nisem pozabil razpravljati. Odbil, vprašal: "Koliko od mene?"
Hudič: "Deset dolarjev z drobižem, pozabi, odpusti."
Politik z bandyukom je zavpil: "Kaj za vraga, kaj za vraga!"
In Satan pravi: "Klici iz pekla v pekel se zaračunavajo kot lokalni."
Pogovor med dvema trgovcema:
Kaj bereš?
Elliottova teorija valov.
Kaj je na glavo?
Kaj je razlika…
Uganili so vstopno točko ... Ampak ..., napaka v smeri.
Če imate veliko, lahko na borzi preprosto zaslužite majhno bogastvo.
Trg je dosegel dno ... in začel kopati.
Oh, ta trgovina s prenosom!
Tako te razumem!
Ne, ne razumeš!
Popolnoma razumem.
Ne razumete, niti depozita nimate.
Včeraj je bil še !!!
Trgovec pri frizerju. Frizerka vpraša:
Normalizira.
Čez nekaj časa frizer spet vpraša:
No, kako je stanje na borzi?
Normalizira.
Po nadaljnjih 5 minutah se situacija ponovi. Nazadnje se trgovec zlomi in se sprašuje, zakaj ves čas sprašuje isto.
Frizer:
Ker se vaši lasje postavljajo na glavo, je priročno, da jih ostrižete.
Dva trgovca sta se odpravila na izlet z balonom. Nenadoma je zapihal močan veter in prijatelji so izgubili smer. Ko so se spustili na višino 20 metrov, so spodaj zagledali moškega:
Hej kolega, povej mi, kam smo prišli
Ste v balonu z vročim zrakom 20 metrov nad tlemi.
Odgovor je popolnoma točen in popolnoma neuporaben. Izgleda kot mi
srečal analitika na borzi?!
Da. In vi, verjetno, trgovci, nikoli ne veste, kje ste.
Trgovec na dirkalnem motorju hiti po progi: prehitel je en avto - pokazal je dejstvo, drugega prehitel - večkrat pokazal dejstvo. Približuje se železniški prehod in tam semafor signalizira približevanje vlaka. Trgovec zavira, vendar nima časa za ustavitev in samo zadene zaporno oviro. Motocikel izleti izpod njega pod vlak in se spremeni v torto. Trgovec visi na pregradi in pomisli: "Ne brigaj se za prisilno zapiranje ..."
Če so poklicali na vaša vrata in rekli, da so prišli z nalogom.
Ne pozabite navesti, s katerim, Stop-Loss ali Take-Profit.
Če klicatelji nimajo ne enega ne drugega, ne odpirajte vrat.
Nekako se je en cent delnic pojavil na ameriški borzi.
Posrednik kupil. Naslednji dan so iste delnice stale 2 centa. Američan razmišlja - "medtem ko jih imam doma, bodo morda še bolj zrasle ..." In zagotovo - naslednji dan so delnice že 3 cente.
Američan pokliče svojega posrednika:
Nujno prodati!
Žena vpraša svojega moža-trgovca:
Dragi, toliko let živimo skupaj, pa preprosto ne razumem, kaj počneš?
No, poglej - odgovori. - Odločili smo se za vzrejo zajcev, kupili zajce, kletke, vse ostale "vrhove". In ponoči je bila poplava in vsi zajci so se utopili ...
Zjutraj sedimo in pomislimo, zakaj včeraj nismo kupili rib? "
Posrednik je v vročini. Zdravnik mu reče: "Imate temperaturo 37,5!"
Uro kasneje: "To je že 38!"
Uro kasneje: "38 in pol!"
Posrednik, ki komaj premika ustnice: "Bo 39 - prodaj!"
V življenju vsakega človeka lahko pride trenutek, ko bo vsak papir dragocen.
Dedek in vnuk sedita in pijeta sok. Vstopi mama:
Slišali ste, da so se ameriške delnice spet zvišale.
In vi kupujete naše delnice, zakaj bi se naše delnice podražile?
Moj pes me spominja na našega analitika. - ??? - Nenehno kopaš, medtem ko me gledaš s pametnimi očmi in ne moreš nič razložiti ...)))))))))
Analitik in trgovec prideta na dirke. Trgovec steče k oknu, da bi dal stavo, analitik pa pravi, da se mora najprej naučiti pravil, izračunati stavno tehniko, slediti trendom, analizirati informacije ...
Preveč teoretično razmišljate!
Po dirki si žareči trgovec priskrbi dobiček. Presenečeni analitik se mu približa. Trgovec:
Vse je zelo preprosto. Videl sem skozi tehniko!
In kakšna je?
Vse je zelo preprosto. Imam dva otroka, stara tri in pet let. Pravkar sem seštela njihovo starost, dobila devet let in stavila na tega konja!
Toda pet in tri bodo osem!?
No, pravim vam, preveč teoretično razmišljate!
Nov trgovec se zaposli v finančnem podjetju.
Na razgovoru ga vprašajo:
Zakaj ste bili odpuščeni s prejšnje službe?
Za zdravje.
Kaj si poškodoval?
Moj šef je bil bolan, ne jaz. Vsakič, ko je videl rezultate mojega dela, se je počutil slabo. To se dolgo ni moglo nadaljevati, eden od nas je moral oditi.
Zdravo! Začenjamo seminar "Kako zaslužiti milijon rubljev v enem dnevu."
Vprašanje za občinstvo. Koliko je bila vstopnica za seminar?
Tisoč rubljev.
Koliko sedežev je v tej sobi?
Upam, da vsi vse razumejo. Hvala, delavnice je konec.
Matematika vprašajo:
Kakšna je verjetnost, da boste zdaj, ko greste ven, srečali Napoleona?
Matematik se je obkrožil z referenčnimi knjigami, kalkulatorji, računalniki, se za tri dni zaprl v sobo in dal odgovor:
Približno 0,000001 odstotkov.
Enako vprašanje je bilo postavljeno izkušenemu trgovcu. Odgovor je prišel takoj:
50 do 50, sestanek ali ne.
Menjalni tečaj dolarja in evra glede na rubelj se bo zagotovo stabiliziral - navsezadnje se preprosto ne more povečevati vsak dan.
Oprostite, ste prepričani, da ste finančni minister?
Božiček sedi v snežni plati, pretepen in si obriše solze. Mimoidoči vpraša: -Kaj je s tabo?
Ja, šel sem čestitati članom lovskega društva, jim zaželel veliko, veliko velikih losov.
Izkazalo se je, da je naslov napačen. Tam so hodili trgovci ...
Pijani posrednik v lokalu vabi k njemu sočno blondinko.
Dragi, kaj mi boš odgovoril, če za večer ponudim 100 dolarjev?
Odgovor bi bil<ДА>.
Kaj pa, če ponudim le 10 dolarjev?
Odgovor bi bil<НЕТ>, kreten, me držiš za kurbo ali kaj?
Ne, samo merim širjenje.
Stari trgovec sedi pred monitorjem in dela. Zbili boste dve točki, tukaj pet in tako ves dan. K njemu se približa mlad trgovec in ga pusti kritizirati: - Ja, kako delaš, ja, nimaš sistema, ampak vse, kar počneš, je sranje ... Stari trgovec se obrne proti njemu in reče: - Veš, utrujen sem ker sem pameten, želim nekaj denarja.
Posrednika so vpoklicali v vojsko ... in ga takoj vrgli na vročo točko ...
Tam poveljnik zbere njihovo skupino in reče: "Za vsako prinesto duhovno glavo vam bom dal 50 dolarjev."
Zvečer se vsi vrnejo, posrednika pa ni ... No, odločili so se, da so nekje ubili, ga objokovali in pozabili.
Tukaj ... teden kasneje se pripelje tovornjak, vozi posrednik in telo je polno glav žganih pijač. Vsi so v šoku !!!
Poveljnik, ki si je rahlo opomogel od šoka, pravi: »Glej, ne bomo imeli toliko denarja. Ne bodimo vsaj 50, ampak 25, plačal vam bom. "
In posrednik do njega: »NEEETTT !!! Enostavno ne morem - sam sem jih vzel 40 ...
Analitika vprašajo: - Povejte mi, ali vaše napovedi vedno sovpadajo? - Seveda vedno le datumi včasih ne sovpadajo ...
Stranka pokliče investicijsko družbo:
Idioti, kupite mi vse odpadke!
Trgovec je bil užaljen in je šel k direktorju, pravijo, da je stranka žaljiva. Direktor vpraša:
Kakšno je stanje na njegovem računu?
Milijon dolarjev.
Moron! Kupite mu RAO!
Dva trgovca stojita v bližini stranišča in eden vpraša drugega:
Greš dolgo ali na kratko?
Statistika zalog je kot kopalke: kar razkrije, je zelo pomembno. Toda kaj skriva, je veliko bolj zanimivo.
Roman Abramovič je prodal svojo dušo hudiču in s tem denarjem kupil mesto v raju ...
Predsednik govori:
"Tokrat smo pripravljeni na novo krizo, naše devizne rezerve so močne, nismo v nevarnosti."
Kako vam je všeč ta izkušnja? Mislim, da je denar denar, vendar se morate tudi sprostiti. Ponudite svoje različice anekdot, šal, zgodb itd., Najbolj zanimive in smešne, ki jih bom dodal v naslednji številki. Do naslednjih člankov.
Pozdravljeni dragi trgovci in bralci UTmaga. Predstavljam vam nekaj zanimivih in poučnih dejstev o borzi, ki so me zanimala, upam, da bodo zanimali tudi vas. 1. Obstaja več različic izvora pojma "", od katerih ena izvira iz priimka Van Der Burce, ki je bil nizozemski trgovec. Dejstvo je, da si je v trinajstem stoletju v mestu Bruges priskrbel prostor v bližini svoje hiše, kjer so se zbirali različni trgovci in trgovci, med katerimi je bila večina menjalcev. Mimogrede, na njegovem družinskem grbu so bile tri denarnice, kar mnoge nagiba k tej različici. Druga različica vključuje latinsko besedo bursa-usnjena denarnica. V mnogih evropskih jezikih ima ta beseda skupne korenine, zato v francoščini beseda boursa hkrati pomeni študentsko štipendijo, tako tudi borza. V nemščini bo ta beseda dolgočasna, v italijanščini pa borsa.Zanimivo je tudi, da so v srednjem veku v zahodni Evropi tako imenovali domove za bogate študente. 2. Vsi poznamo pojme, kot sta "biki" in "medvedi", toda od kod so ti pojmi prišli? Zakaj se trgovci, ki so kratki, imenujejo "medvedi", tisti, ki imajo up, "biki"? Bistvo je, da je to posledica ravno vedenja teh živali, torej: medvedi tepejo s tacami navzdol, biki pa nasprotno z rogovi navzgor. 3. Največja borza je New York. Zgodilo se je, da so jo v ruskem finančno-sleng jeziku imenovali Nyusya. To se je zgodilo zaradi okrajšave NYSE - New York Stock Exchange. 4. Kako se je začelo trgovanje z delnicami v New Yorku? Leta 1792 se je približno dvajset trgovcev strinjalo, če se bo pod topolom zbralo jasno vreme in če je v gostilni Frančišek oblačno. Čeprav je sama borza zdaj na Wall Streetu, se od takrat ne spreminjajo ne pravila ne višina provizij. 5. Ali ste vedeli, da udeleženci izmenjave delujejo po načelu: "Kdo je glasnejši - tisti je najbolj donosen"? To dejstvo je v svojem romanu N. Nosova odlično uredil: "Ne vem na Luni", lahko ga imenujemo očarljiv učbenik trgovine za otroke. V romantiki vseh posrednikov poklical je gorloderike in kričače, in da niso ustvarjali nepotrebnega hrupa, so delali sredi jezer na borzah, ki so tam spustile sidro. 6. Včasih so sami trgovci, da bi izstopali med "kričarji" in "kričarji", nosili ogromne pete, tako da so bile bolje opazne. Prav zaradi tega je leta 2000 čikaška borza sprejela uredbo, ki je omejevala višino pete trgovcem. Namen te uredbe je bil zmanjšati poškodbe. 7. Leta 2009 je revija "Finance" izvedla zanimiv poskus: Kakšen dohodek bo opica pokazala? Pred opico so položili trideset kock s podjetji, ki svoje delnice kotirajo na borzi, med katerimi je izbrala osem. Konec leta, ko je povzemal rezultate, je opica pokazala večji donos kot naložbe štiriinštiridesetih odstotkov (94%) ruskih kolektivnih upraviteljev. 8. Zanimivo je, da bo kitajska borza - 交易所 (jiaoisuo). Ta beseda bo imela 2 dela. Prvi del, ona je prva dva znaka (交易), označuje trgovino. Drugi del (所) označuje mesto. To je "kraj trgovanja". Lahko celo rečete, da beseda "izmenjava", tako kot v ruščini, ni v kitajskem jeziku. vendar obstaja "kraj trgovanja", ki je razumljiv tudi vsem, ki niso povezani s financami. Zanimivo je, da ima beseda "pošteno" isto osnovo, ki se razlikuje le v enem hieroglifu. To pomeni, da za Kitajce ni razlike med sejmom in borzo, kar v bistvu drži.
