Življenje s svojim najboljšim prijateljem / punco vam bo koristilo. Ne samo, da lahko najemnino razdelite enakomerno, ampak lahko tudi uživate v družbi svojega fanta / dekleta 24 ur na dan, 7 dni v tednu. Vendar stvari niso tako enostavne, kot se zdi. Vendar pa obstaja še ena plat medalje - temna. Lahko tudi poškodujete svoje prijateljstvo, saj bo skupno življenje vaše razmerje postavilo na preizkušnjo. Boste lahko razločili tiste strani svojega fanta / dekleta, o katerih niste niti sanjali. Za začetek se naučite biti takšen prijatelj / punca, ki ga želite videti v spremstvu.
Pogovorite se o svoji potezi. Pazljivo razpravljajte o svojih mislih, idejah in mnenjih med seboj in ne samo praskajte po površini. Sedite s svojim najboljšim prijateljem / punco in poskusite doseči soglasje o tem, ali lahko živite skupaj ali ne. Upoštevati boste morali vprašanja, kot so najemnina, hišni red in nakupi, ki bodo koristili gospodinjstvu in domu na splošno. Prav tako je koristno razpravljati o naslednjem: o namenu sob, ko lahko in ne morete pripeljati gostov v hišo, ter o kulturnem in verskem bontonu. Poskrbite, da se popolnoma razumete in da se lahko dogovorite, preden naredite tako velik in odgovoren korak - skupno življenje. Kar se zdaj zdi majhen problem, lahko v prihodnosti privede do velikih nesoglasij.
Začnite načrtovati svojo potezo. Ko se vsekakor odločite, da želite živeti skupaj, začnite načrtovati datum selitve in druge zadeve, kot so pohištvo, prenove in / ali dodelitev sob. Morda boste želeli imeti ločeno sobo za sprejemanje sorodnikov ali prijateljev, medtem ko želi vaš fant / dekle iz te sobe narediti študijo. Dogovorite se o svojem načrtu in dosežite soglasje. Če se ne boste preselili s svojim fantom / punco ali obratno, je čas, da poiščete primerno nastanitev.
Začni živeti skupaj. Ko je vse urejeno in sta oba srečna, lahko začnete postopek premikanja. Pomagajte drug drugemu pri izboljšanju doma in poskrbite, da to želite 100 -odstotno.
Spoštujte drug drugega. Ko živite s svojim najboljšim prijateljem / punco, morate upoštevati veliko stvari. Eden od njih je spoštovanje. Ne bi morali spoštovati samo svojega fanta / dekleta (kar verjetno že počnete), ampak spoštovati tudi njegove osebne stvari in osebni prostor. Ne spreminjajte njegovih / njenih osebnih stvari, ne da bi vprašali, tudi če je vaš fant / punca rekla "vse, kar je moje, je tvoje." Lahko se še razjezi in med vama bo prišlo do spora. Seveda boste skupaj preživeli veliko časa, če pa je vaš fant / punca zaposlena z nečim ali nekom in ne želi biti motena, spoštujte njegov osebni prostor in ga pustite do takrat. prost. Prav tako morate spoštovati njegove / njene osebne poglede, da se izognete težavam, če o tem prej niste razpravljali. Če pa je na primer pozabil povedati, da ne uživa svinjine iz osebnih razlogov, in ste popekli nekaj slanine, se iskreno opravičite in svojega fanta / punco ne vznemirjajte znova zaradi tega.
Poskrbite za svojo osebno higieno. Osebna higiena ni vedno obravnavana kot potencialna težava pri načrtovanju bivanja s fantom / punco, saj pričakujejo, da bo fant / punca skrbela zase. Morda pa boste precej presenečeni, ko ugotovite, da vaš sostanovalec, kot kaže, ni borec za čistočo. Enako velja za vas. Kar se vam zdi sprejemljivo, lahko vaš prijatelj dojema kot nepremišljeno ali slabo obliko. Neoprane posode, umazano spodnje perilo, paketi sokov, rabljene britvice za enkratno uporabo, posode za hrano in drugi predmeti, ki ogrožajo vaše zdravje, lahko prinesejo nezaželene goste, ki so potencialno nevarni za oba. Bodite previdni in dvakrat premislite, preden umazani jedilni pribor pustite v umivalniku ali po kopanju sperite kad. Takoj, ko se kdo od vas zmede, se poskušajte pospraviti in ne bojte se komentirati, če vam kaj ne ustreza. Če vas to ne skrbi preveč, lahko včasih počistite za svojim fantom / punco, vendar ne dovolite, da bi bili preveč prijazni in potrpežljivi, saj lahko to postane navada, če to že ni. Če vajina zveza ne gre dobro in je vaš fant / punca neumna, bi morali biti zelo odločni, vendar ne prizadenejte njegovih / njenih občutkov. Nekateri ljudje s svojim značajem ne morejo storiti ničesar in ne morejo ničesar spremeniti.
Spoštujte prehranjevalne navade in potrebe drug drugega. Morali bi že razpravljati o verjetnih prehranjevalnih navadah zaradi osebnih prepričanj in / ali zdravstvenih razlogov, zato ne pozabite, o čem ste se dogovorili. Imate intoleranco za laktozo in vašega prijatelja ne moti, če je hladilnik napolnjen z mlečnimi izdelki, vendar noče, da bi bilo v njem shranjeno kakšno meso, se morate držati svoje prvotne obljube. Lahko navedete več razlogov in poskusite spremeniti svoje mnenje. Toda vse, kar je povezano z alergijami, je treba jemati zelo resno, še posebej, če je kdo od vas alergičen na oreščke. Vaš fant / punca morda ne odobrava tega, kar kuhate ali jeste (brez verskih ali kulturnih razlogov), zato poskusite spoštovati njegov / njen okus, ko je v bližini vaš fant / punca. Pomembno si je zapomniti tudi, da ne živite sami in ne morete jesti vsega, kar je v hiši. Če vaš fant / punca to stori, to povejte taktično, da vaš sostanovalec ne bi imel motnje hranjenja, za katero še niste slišali. Bodite previdni pri izdelkih, ki jih niste kupili. Glede na dejstvo, da živite skupaj, bi morali hrano deliti, ne da bi iz nje delali otroške prizore. Če pa tvoj fant / punca ne želi deliti, moraš sprejeti njegovo odločitev. Poskrbite, da tudi vaš fant / punca spoštuje vaše zahteve.
Ne pozabite na "točke" drug drugega. Vsi imamo nekaj stvari, ki nam gredo na živce in se jih običajno ne dotaknemo, dokler ne vidimo / slišimo nekoga, ki počne nekaj, kar nas moti. Poskusite o tej temi ustrezno razpravljati, če se pojavi potreba, in ne upoštevajte vprašanja zunaj konteksta. Če ste jezni, ko vidite, da pokrovček zobne paste ni nameščen, poskusite pravilno in jasno izraziti svoje nezadovoljstvo. Čeprav vaš fant / punca morda vaše pripombe ne jemlje resno, jo vzemite za šalo in to kljub svojemu nezadovoljstvu nadaljujte.
Spoštovanje proti strpnosti. Morate razumeti razliko med spoštovanjem prijatelja in popuščanjem njegovim navadam. Morda boste prenašali pozno bobnanje, vendar mora razumeti tudi spoštovanje do vas. Na primer, tudi če ne izrazite svojega nezadovoljstva, to ne pomeni, da lahko nadaljuje s študijem, kadar koli želi. Še enkrat, če vas nekaj moti in se vam zdi vedenje prijatelja neprimerno, se pogovorite z njim / njo o tej temi. Če se vaš sostanovalec ne strinja z vami, se lahko sprijaznite z nekaterimi stvarmi, če pa trpite veliko, premislite o vprašanju sobivanja.
Kmalu boste z možem sami postali starši, a še živite s svojimi starejšimi? Morda se bodo stvari po porodu le poslabšale? Ali pa bodo, nasprotno, starši pomagali obvladati otroka? Kako se bosta dve družini razumeli v enem stanovanju? Torej, življenje s starši: škoda ali dobro? Vsebina članka:
Ta članek se bo osredotočil na ljudi, ki so odraščali v družini med sorodniki in prijatelji. In predvsem so bili mama in oče, babica in dedek, vsaj en krvni sorodnik. Ko se je rodil na tem svetu, je otrok prisiljen biti z odraslimi, sicer ne bo preživel.
Odraščanje otrok navzven vse manj potrebuje za življenje s starši. Nekdo res odide, pridobi ločeno hišo.
In to vsekakor postane mogoče, ko se izobražujemo in najdemo službo, ki daje takšne finančne možnosti. Nekdo še naprej živi s starši. In za to najde veliko razlogov. Neprijetno za branje? Oglejte si video, posnet na podlagi tega članka:
Na primer, denarja za lastno stanovanje ni, najem pa je drag.
Toda ti pogledi so le vrh ledene gore. Kaj se pravzaprav dogaja na globoki psihološki ravni z osebo? Kateri so resnični pogoji za takšno izbiro: živeti s starši?
V svojem bistvu je oseba svobodno bitje. Prosto lahko izbiramo, kje, kako in s kom živimo. In to je odgovornost. Najprej za moje življenje, za rezultate in posledice naših odločitev. Tega pa si res ne želim. Skupno življenje s starši omogoča, da se nanje, tako kot v otroštvu, še naprej prelaga odgovornost za njihovo življenje. Dve družini v enem stanovanju - omogočata ostati infantilna, kar po občutkih pomeni mlada. In tudi če se otrok rodi v mladi družini, starši upajo na starejšo generacijo, ker so bolj izkušeni in odgovorni.
Če odstranite odgovornost s sebe in jo preložite na starše, postane mogoče, da se ne počutite krive, če gre kaj narobe in rezultat ni zadovoljiv. Konec koncev so zdaj vedno tisti okoli, zaradi katerih se je vse tako izkazalo. Lahko uveljavljate utemeljene trditve in izražate nezadovoljstvo. Predstavljajte si, kaj se bo zgodilo, ko bo majhen otrok in skrb zanj nenehno motil vaše načrte? Krivci so vedno tam.
Zgodi se, da bi lahko v zgodnjem otroštvu starši pri otroku popolnoma nezavedno oblikovali občutek njegove neuporabnosti, nepomembnosti. Od tega občutka začne oseba razvijati več potreb:
Eno od pogostih sporočil staršev otroku:
"Sam ne moreš nič brez mene, brez mene se ne moreš, pojdi stran, vse bom naredil namesto tebe"
In potem otrok odrašča z notranjim občutkom svoje ničvrednosti, šibkosti. Izgubi samozavest, vendar obstaja strah, da bi naredil kaj narobe, naredil napako, ne da bi se spopadel s težavami. Anksioznost, dvomi, sumničavost se povečujejo.
Vse to vodi v oblikovanje soodvisnosti in občutka, da se sam ne morem spopasti z življenjem. Vedno potrebujem nekoga, ki mi bo pomagal, me varoval, ščitil. Nekoga, ki me bo usmeril »na pravo pot«. In starši so za to povsem primerni. Dajejo notranji občutek stabilnosti: navsezadnje so ti ljudje v dojemanju otroka praktično vsemogočni, zmorejo in vedo vse, česar jaz ne znam in ne zmorem. Tudi ko je odrasel in zavestno ne posluša svojih staršev, se nezavedno počuti samozavesten in miren v svoji bližini.
Zdi se, da ni nič narobe s tem, kar je tukaj opisano. Navzven je družina lahko precej uspešna in srečna. Vsi se imajo radi in vsi so dobri. Toda vse to ima svojo slabo stran. In glavne izgube, ki jih človek v tem primeru trpi, morda ne bodo opazne takoj. In če se je v vaši družini rodil majhen otrok, bo imel vse enake posledice. Zato je pomembno razumeti, ali si za svojega sina ali hčerko želite takšno prihodnost?
Če se zdaj odločite, da boste s starši ostali pod isto streho, je pomembno razumeti, kako vam bo to bivanje prijetno. Zato si je vredno vzeti čas, da se usedete in razmislite o tem: kaj vam je v tej situaciji všeč, kaj vam trenutno ni všeč, katere pomembne stvari za vas zdaj kršite, kje, kako in kaj bi radi spremeniti?
Odgovore na vsa ta vprašanja je smiselno zapisati na list. Če se na koncu sklene, da ni v vaši moči, da uresničite načrtovano, zaradi tega ne smete biti razočarani vase. To dejstvo pomeni le, da morate biti potrpežljivi, ker za izvedbo načrta traja malo več časa. Dajte si čas! Dve družini v enem stanovanju res nista apokalipsa. Morda boste kmalu imeli finančno priložnost, da zagotovite udobno življenje stran od stanovanja svojih staršev.
Potreba, da imate vedno nekoga v bližini. Za zadovoljevanje te potrebe človeka ne vodi kakovost, ampak količina. Zato začne vstopati v številne odnose, ki imajo lahko zanj katastrofalne posledice. Prav tako je soodvisnost polna vsaj razvoja nevroze, fobij, panike, različnih bolezni in vseh vrst odvisnosti. Na primer hrana, igre na srečo, tobak ter odvisnost od alkohola in drog.
Navzven starši morda niso pomembni, znotraj pa so še vedno pomembne osebnosti za osebo. V situaciji, ko v enem stanovanju živita dve družini, ljudje zelo nezavedno še naprej igrajo svoje običajne vloge: starš-otrok. Hkrati ne upoštevajte dejstva, da je otrok zrasel in je pomembno vlogo spremeniti v: odrasla-odrasla. Na tem morate delati dlje časa in se naučiti komunicirati na nov način. Pogosto družine tega ne storijo, saj verjamejo, da se bo vse odločilo samo. In potem, ko ostane v položaju otroka, je odrasla oseba prisiljena bodisi biti poslušna, še naprej igrati vlogo otroka in početi, kar od njega želijo starši, ali pa se ves čas boriti za njegove pravice. Oba posegata v življenje svojega življenja.
Človek, ki živi s starši, je na njihovem ozemlju. In potem izgubi priložnost, da najde in ustvari nekaj svojega. Ozemlje staršev je njihovo "kraljestvo". Imajo pravico, da jo opremijo tako, kot si želijo. Naredi, kar želijo tukaj. Tu so glavni. In potem je odrasel otrok prisiljen živeti v tem "kraljestvu" po svojih pravilih. Občasno lahko organizira nemire in poskuša postati vodja tega "kraljestva". Potem se pojavi občutek krivde. Konec koncev se človek globoko v sebi zaveda, da je naredil nezakonit udar, ki pa ne kompenzira notranje potrebe po ustvarjanju in imeti nekaj svojega.
To je"Kraljestvo", kakršno je bilo starševsko, tako je tudi ostalo. Z leti je vse več nezadovoljstva, zamer in trditev, da so bile priložnosti za ustvarjanje lastnega "kraljestva" in življenje po lastnih pravilih zamujene. 
Vse zgoraj navedeno vodi do dejstva, da človek v resnici ne pozna sebe, svojih želja, svojih pravil. Še naprej živi in se osredotoča na znanje in ideje drugih ljudi ter jih predstavlja kot svoje. Uresničite želje drugih ljudi in jih vzemite za svoje. Še naprej gleda sebe z očmi nekoga drugega. Iz tega v notranjosti narašča nezadovoljstvo in nezadovoljstvo s samim seboj ter trpi samospoštovanje, izgublja se zaupanje, naraščata tesnoba in sumničavost.
Človek, navajen prenašati odgovornost za svoje življenje, za svoje odločitve, na svoje starše, zna le komunicirati z drugimi ljudmi. Vsi njegovi osebni in službeni odnosi se zmanjšajo na scenarij, po katerem je navajen biti s starši. Drugih modelov interakcije preprosto ni.
To so glavne izgube, ki se zgodijo človeku na globoki ravni v situaciji, ko v enem stanovanju živita dve družini. Seveda obstajajo situacije, ko se sobivanje otrok in staršev gradi drugače. Toda za to so ljudje leta skrbno preučevali: medsebojno spoštovanje, medsebojno interakcijo, ne da bi pri tem kršili potrebe, spoznali in spoštovali svoje in meje drugih ljudi. In to je veliko dela in nenehno usposabljanje. Na žalost je danes velika redkost, ki si zasluži spoštovanje! Kaj pa bi morali storiti mi ostali?
Morda imate po branju tega članka iluzijo, da bo selitev v ločeno stanovanje rešila vse človekove težave. Mislite, da je najboljši izhod iz "začaranega kroga", da jih zapustite. Sploh ne. Zato je pomembno, da si vzamete več časa, da razmislite in vidite, kaj od stvari, navedenih v članku, resnično pridobite in izgubite, ko živite s starši? Ali želite biti še naprej v podobni situaciji? 
Najem sobe ali stanovanje s kolegi in prijatelji pogosto reši veliko težav. Plačate polovico manj, kot če najamete stanovanje sami. Privoščite si lahko življenje bližje središču mesta. Plačate le polovico skupnega stanovanja. Lahko greš na počitnice in prosiš sosede, naj zalivajo rože. Toda vse ugodnosti se odpravijo, če imate slabe odnose s sosedi. Artem Sharafutdinov, psiholog-svetovalec in specialist za področje osebne učinkovitosti, pripoveduje, kako se ne smete prepirati s sosedi in na kaj morate biti pozorni pri skupnem najemu stanovanja.
Denis Aglichev / Fotolia
Ko živite na istem ozemlju z tujerodci, potem ne "posedujete" celotnega stanovanja, ampak le svojo sobo, zato morate spoštovati osebni prostor drugih. Upravljate lahko doma, za javne površine v najetem stanovanju (kuhinja, hodnik, kopalnica z WC -jem) pa morate razviti enotne vedenjske vzorce.
Predstavljajte si, da ste v družinskem hotelu ali hostlu. Obstajajo določena pravila, ki jih sprejmejo vsi gostje. Zobna ščetka, ki leži na pralnem stroju, ali umazana posoda v umivalniku je lahko vzrok resnega konflikta. Da bi se izognili težavam, se morate s sostanovalci nemudoma dogovoriti o pravilih obnašanja.
Zelo preprosto je: če vsi oddajajo sobe ali oddajajo eno stanovanje skupaj, potem v njem ni glavnih, vsi so enaki. Da občutek enakosti ne izgine, morajo pravila ustrezati vsakemu prebivalcu. Ne izogibajte se pogovorom o normah vedenja v upanju, da bo vseeno v redu. Slabo organizirano življenje je presenetljivo sposobno uničiti vsak odnos, tudi za zelo inteligentne in vljudne ljudi.
O pogojih sobivanja se je bolje pogajati na nevtralnem ozemlju. Za to je primeren javni prostor, na primer kuhinja ali kavarna. Ko se pogajanja končajo, lahko odprete steklenico šampanjca in proslavite dejstvo, da ste uspeli najti skupni jezik.
Pri najemu sobe je bolje, da takoj izberete ljudi s podobnimi pogledi in življenjskim slogom. Ne morete pa vsega predvideti in sčasoma se bodo pred vami odprle njihove nove plati. Lahko delate po urniku "pet v dveh" in sosed - "dva v dveh". Eden vstane ob sedmih zjutraj, drugi pa ima zabavo z glasbo in gosti. Eden ne mara večernega pomivanja posode in ga pusti v umivalniku do jutra, drugi pa ne prenese pogleda neočiščene kuhinje. Kako se ne prepirati?
Edini način je razprava o težavah in iskanje kompromisov.
Glavna napaka, ki jo lahko naredite v takšni situaciji, je, da molčite in kopičite draženje. Prej ali slej bo skodelice potrpežljivosti zmanjkalo, potem pa ne boste mogli več mirno razpravljati o težavah, ampak se preprosto prepirati. In malo je stvari, ki bi lahko uničilo življenje, kot je odkrit spopad s sosedi v skupnem stanovanju.
Najboljša orodja za reševanje domačih sporov sta humor in jasni dogovori. Vsi nismo popolni, najverjetneje boste ugotovili, da tudi svojim sostanovalcem ne ustrezate. Ne bodite nesramni, ne bodite osebni in v nobenem primeru ne žalite sosedov v najetem stanovanju. Bodite iskreni, a prijazni.
Ne pozabite, da naslednja soba ni manijak, ki si je želel narediti vaše življenje neznosno, ampak oseba, kot ste vi, s svojimi navadami in značilnostmi.
Dogovorite se za urnik, ki je primeren za vsakogar, in urnik objavite na javnem mestu (klasika je na hladilniku). Razlogov za konflikte ne bo, saj bo že nemogoče "pozabiti" na svoj red.
Če ne živite v počepu, kjer človeški tokovi krožijo celo uro, se morate dogovoriti za primeren čas za sprejem gostov. V primerih, ko se vaši načrti spremenijo in ste zamudili, ne bodite leni, da na to opozorite svoje sosede in pridobite njihovo soglasje za nenačrtovan obisk.
Nikoli ne vstopite v sobo nekoga drugega, ne da bi potrkali, ne bodite vsiljivi. Zvečer lahko klepetate ob skodelici čaja, če pa vaš sosed zapusti sobo, mu ne smete slediti in nadaljevati pogovor na njegovem ozemlju.
Besedilo pripravila: Alexandra Lavrisheva
Stanovanjsko vprašanje je lahko kamen spotike za vsako najsrečnejšo družino. Seveda je dobro, če si privoščite najem ali nakup ločenega doma. Kaj pa, če vam ta možnost ni na voljo? Poskusimo ugotoviti, kako obstajati skupaj v istem stanovanju s sorodniki moža ali žene.
1 180784
Fotogalerija: Kako obstajati skupaj v enem stanovanju?
Po mnenju psihologov morate najprej resno pregledati svoj dohodek in poiskati sredstva za najeto stanovanje. To je še posebej pomembno za mlade zakonce. Medtem ko se še drgnete drug proti drugemu, ne potrebujete dodatne tretjine. Če pa z najemom ni možnosti, je vedno izbira, s katerim od bližnjih sorodnikov bi si delili zavetišče.
Na obisku pri babici
Najboljša možnost je, da živite pri starih starših v istem stanovanju. Konec koncev je že dolgo opaženo, da se babice in vnuki bolje razumejo. Poleg tega stari starši pogosto potrebujejo nego, kar je sploh plemenit vzrok. Vendar ni vse tako gladko. Prvič, tako babice kot dedki so lahko ne le srčkani, ampak tudi muhasti, škandalozni in celo naravnost škodljivi. In drugič, skrb za bolne ljudi je lahko tudi velik izziv tako za vas kot za vaš odnos z možem.
Zato je vaša naloga pokazati, da niste deklica, ki je prišla obiskati babico, ampak odrasla ženska, ki lahko prevzame odgovornost za svoje življenje. Če se odločite za skupno življenje v istem stanovanju z aksakali, ne pozabite: babice in dedki, ne glede na to, kako so muhasti, so veliko starejši od vas in zahtevajo spoštovanje. Ne poskušajte prepričati babice, da se perilo danes ne kuha, ampak se uporablja prah. Naj živi v svojem svetu in se obnaša tako, kot ji je udobno, in delajte tako, kot se vam zdi primerno. Ne zamerite starih ljudi z nepazljivostjo. Ne smete se odreči hrani, ki vam jo je pripravila babica, ali pomoči po hiši, ki vam jo ponuja dedek.
Ne smete pa pustiti babici ali dedku sedeti za vrat. V nasprotnem primeru se bo vaše družinsko življenje spremenilo v banalni obstoj. Ne dovolite, da starejši sorodniki nadzirajo vaše prihodov in odhodov, in ne izgubljajte prostega časa. Včasih je lahko resen in strog pogovor s starejšo generacijo učinkovit ukrep. Stari ljudje so veliki manipulatorji. Ne bodite pozorni na stavke: "Vse sem ti dal v otroštvu", "Vse želiš za mojo smrt", "Zdaj bom umrl in ti bo lažje" - pogovor prenesite na druge teme. Če skrbite za bolno osebo, ne prevzemite celotne odgovornosti za skrb zase. Bolje je, da odgovornosti razdelite na pol z možem in ne pozabite na poroko.
S taščo pod eno streho
Obstoj s taščo v istem stanovanju je cela umetnost kompromisa. Konec koncev se dve gospodinji težko ujemata v enem stanovanju. »Ne kuhaš tako! Kakšna strast do zdravega načina življenja? Moj sin obožuje meso z maščobo! Napačno vzgajate otroka. Slabo ga oblečeš in ves čas zboli! Zakaj vaš mož zamuja z delom? Verjetno ni preveč dober s tabo «-lahko neskončno citiraš taščo.
Nagajajoča tašča, spretno poročena z infantilizmom svojega moža, je sposobna končati obstoj katere koli družine. Za sklepanje zavezniške pogodbe s svojo taščo boste morali porabiti veliko truda in potrpljenja. Morate narediti kompromis. Sprejmite to dejstvo. Vi ste tisti, ki ste prišli v stanovanje tašče in tasta, zato svojih zakonov preprosto ne morete vzpostaviti tam. Vendar to ne pomeni, da morate popolnoma ubogati moževo mater. Da, nekje (na primer v zadevah vsakdanjega življenja) boste morali narediti, kar zahteva tašča. Starši vašega moža pa se ne bi smeli vmešavati v vaše odnose, v vzgojo otrok in celo v okrasitev prostora, v katerem živite.
Usmili se svojega moža in mu ne prepričaj vseh spopadov z njegovo mamo. Komaj vedno je lahko samo na tvoji strani. Bodite pametnejši: ne poskušajte se odzvati na posmehe tašče, se strinjajte z njo, obljubite, da boste o tem razmišljali in naredili po svoje. In v nobenem primeru ne začnite pogovora o moževi materi z neposrednimi obtožbami. "Spoštujem tvojo mamo, vendar bi rad ..." - to je pravilno besedilo.
Če hiša vašega moža ni preveč zaskrbljena zaradi čistoče in ste navajeni, da mora vse v stanovanju zasijati, si zagotovite podporo svojega zakonca in začnite stvari urejati skupaj. Vendar ne pomislite niti na preoblikovanje staršev svojega moža. Ne bodo se spremenili, izgubili pa boste le čas in živce. Končno poiščite pozitivne lastnosti v starših svojega moža in jih ljubite. Fraze »hotel sem se posvetovati z vami«, »kaj mislite«, »kaj mislite ...« vam bodo zagotovo pomagale najti ključ do srca vaše tašče in tašča .
Ne išči povsod sovražnikov. Če kot aksiom sprejmete, da vam niti vaši sorodniki niti bližnji vašega moža ne želijo škode, bo življenje postalo veliko lažje.
Ne pozabite na svojo majhno, a najpomembnejšo družino. Ne pozabite, da vaš cilj ni ugotoviti, kdo je šef v hiši, in ne prekiniti vseh odnosov s taščo, ampak ohraniti odnos.
Ne gojite svoje zamere. Če vsem in povsod pripovedujete o podlih starših svojega moža ali se pritožujete nad svojimi "skrbnimi tirani", bo to samo še povečalo vašo jezo.
Mama draga
Menijo, da je veliko lažje živeti z mamo v istem stanovanju kot s taščo. Toda v tem primeru tvegate, da se ne znebite starševske skrbi. Mama bo težko razumela tvoje odraščanje. No, odreči se morate vlogi otroške hčerke, za katero o vsem odločajo starši, ali pa se znebiti občutka nadzora. Poleg tega življenje pred starši očitno ne spodbuja krepitve odnosa z možem.
Najprej morate prekiniti tako imenovano "čustveno popkovino", ki vas povezuje z mamo. Ste odrasla ženska in morate biti odgovorni za svojo družino. Da, potrebuješ pomoč in nasvet svoje matere, a vse odločitve sprejemaš sam. Da ne boste padli pod vpliv in prekomerno zaščito svoje matere, boste morali prevzeti nekatere gospodinjske obveznosti. Vključite svojega moža v reševanje družinskih težav. Ni najemnik, ampak polnopravni član družine.
Ne pogovarjaj se z mamo o svojem odnosu z zakoncem. In ne posvečajte svojega moža vsem podrobnostim težkega otroštva. Vsakdo, tudi starši, ima pravico do napak. Že odraščate in zato nehajte iskati korenine težav, čas je, da jih rešite.
Nekdo, ki živi v hiši?
Ali stari starši spijo v kuhinji, mama in oče v dnevni sobi, ti z možem in otrokom v spalnici, tvoja sestra z drugim fantom in dvema otrokoma iz prejšnjih zakonskih zvez v tako imenovanem vrtcu? Če je ta situacija podobna vaši, potem se popolnoma zavedate spopadov med moškimi, nenehnih zahtev žensk v kuhinji, otroških solz in popolne odsotnosti osebnega prostora. Za številne sorodnike, ki živijo skupaj v enem stanovanju, obstajajo spalna pravila. Dokler vaše stanovanjsko vprašanje ne bo rešeno, boste morali živeti po pravilih hostla. Sprejmite to in poskusite najti prednosti. Študije kažejo, da so otroci, ki so odrasli z očmi več generacij sorodnikov, bolj samozavestni vase.
Dejstvo, da ste še vedno z možem in niste uničili odnosa z družino, nakazuje, da imate čudovito družino. In zdaj slaba novica: starejši bodo vaši otroci, težje bo vam, njim in vsem ostalim stanovalcem stanovanja. Zato preverite predpise na svojem območju bivanja in poskusite stati v vrsti za javna stanovanja. Najbolje je, da se posvetujete s stanovanjskim strokovnjakom. Morda ste upravičeni do programa subvencioniranih stanovanj.
Ne pozabite: v isti družini ni treba ustvarjati koalicij. Danes se z mamo pogovarjate o sestri in njenem novem fantu, jutri sta "prijatelja" proti vam in vašemu možu. Poskusite ublažiti vse konflikte ali še bolje, da se ne vmešavate v zadeve drugih ljudi.
V nobenem primeru ne govorite o sorodnikih v prisotnosti otrok. Vaš odnos se lahko spremeni in dojenčki in še bolj najstniki lahko zavzamejo jasno stališče. Poleg tega lahko otroci uporabljajo škandale in prepire ljubljenih, da z njimi manipulirajo. Prostor v stanovanju uredite tako, da ima vsak družinski član svoj osamljen kotiček.
Takoj bi morali razpravljati o vprašanjih kuhanja in čiščenja, ko živite skupaj v istem stanovanju. Za nekatere družine je bolj priročno preskočiti živila in se po vrsti pripraviti za vse naenkrat. Nekdo je bolj primeren za varianto z ločenim napajanjem. V tem primeru je treba sestaviti urnik prisotnosti v kuhinji in seveda čiščenja. Glavna stvar je, da vsega ne jemljete preveč resno. Tudi če nekdo krši pravila, ni v tem nič kaznivega. Navsezadnje ne živite s tujci. Ali ni to razlog, da bi bili malo strpnejši, se naučili zatisniti oči pred nečim in na miren način braniti svoje mnenje.
Ko je otrok spal doma, sta brat in žena zelo pogosto hodila v kuhinjo s prenosnikom in gledala filme. Naša kuhinja je majhna, nisem imel kam sedeti in nikjer ne bi skuhal večerje.
Nenehno sem se morala prilagajati njihovemu režimu, na primer, ko je mož prišel domov iz službe (njegovo delo je bilo prašno), ni mogel iti umiti, saj se od 9. ure zvečer otrok kopa, nato se brat oz. žena se kopa v tej vodi, da prihrani vodo. Pozneje, ko se je kopel izpraznila in smo se lahko umili, so nas grajali zaradi hrupa vode, ki je motila njihov spanec.
Med drugim me je bratova žena prosila, naj si zavežem lase: njun otrok plazi po tleh in moji lasje mu lahko zaidejo v usta.
Zdaj oddajamo stanovanje, čeprav nam je finančno težko, vendar je življenje postalo veliko lažje.
Po poroki z možem nisva imela velike vsote denarja, zato sva lahko kupila samo sobo v trisobnem stanovanju. Sprva je bilo vse v redu.
Živeli smo skupaj in sosedje, dva fanta, vsak v svoji sobi. Včasih sosedje pripeljejo dekleta, vendar ne za dolgo in ne pogosto. In vsakodnevnih težav ni bilo: fantje so občasno pomivali posodo in pospravljali. Ni urnikov čiščenja, vendar je bilo vedno čisto. Tako sta minili dve leti.
Potem so se okoliščine spremenile. Naš sin se je rodil, fantje so dobili dekleta, od katerih je eno začelo stalno živeti v stanovanju. In začeli so se konflikti.
1. Čakalna vrsta do kopalnice. Sosedje so radi ure in ure ležali v parih, a otroka ni bilo mogoče umiti ali kupiti pravočasno.
2. Porazdelitev plačila za električno energijo. Bil je samo en števec, takoj so plačali enako, potem so začeli šteti, tk. imeli so več električnih aparatov, Antonova prijateljica pa je vsak dan pripeljala nečake (v stanovanju je bil vrtec!). Vsak mesec sem moral dokazovati svojo resnico.
3. Večni kriki, kriki ... smrčki, mimogrede, tudi. Pojavilo se je vprašanje, da se bodo otroci drugih ljudi pojavljali manj pogosto, ker imajo starše, pri čemer nam je bilo nemogoče dati otroka čez dan v posteljo ... Poleg tega so otroci vedno smrčali in kašljali. Zato sva s sinom več mesecev živela z mamo v drugem mestu.
4. Pralni in sušilni stroj... Nova najemnica je nenehno umivala pri nas in ni poznala Antonovih stvari, ampak nekaj kovčkov od nikoder. Perila v kopalnici nisem mogel obesiti na svojo vrvico za perilo: vedno je bilo zasedeno. Prosil sem jo, naj svoje stvari obesi na balkon (imeli so ga, za razliko od naše sobe brez balkona), ali se nekako dogovorili, kdo kdaj opere, in spet zavrnil.
5. Popravilo. Anton je hotel narediti prenovo kuhinje po svojem okusu, verjel je, da bi morali plačati polovico. Za nas je bilo to začasno stanovanje in seveda smo bili proti. Po popravilu bi se morale vse naše omarice in hladilnik po njegovem mnenju preseliti v našo sobo.
6. Do argumentov ni prišlo. S prihodom nove ljubice je postalo nemogoče govoriti z Antonom. Nastavila ga je proti nam, on pa se je zaljubljen bal povedati ji nekaj besed.
Še dobro, da vodomerov nikoli niso namestili: navsezadnje smo bili trije in imeli so samo Antona. Pravzaprav sva s sinom pogosto obiskovala mamo, Anton pa je s prijateljem in nečaki živel v »drugi polovici«, drugi fant v tistem času je prav tako dobil stalno dekle.
Tri leta in pol pozneje smo Antona pisno obvestili, da želimo prodati svoj delež, saj moramo po zakonu najprej obvestiti lastnike stanovanja. V enem mesecu ima pravico razmišljati, nato pa si lahko kupi, lahko zavrne ali sploh ne odgovori na pismo, kar je tudi storil. Mesec dni kasneje smo prek nepremičninskega posrednika oddali oglas za prodajo. Prodajali pa so jih dolgo, približno šest mesecev. Težava je bila v tem, da je bilo stanovanje "treshka". Poleg tega smo morali kupiti hišo hkrati, to je bil dvojni posel.
Štirisobno stanovanje za dve družini so moji starši prejeli, ko sem bil še majhen. Dolgo nisem živel tam: z možem sva najela stanovanje. Ko se nam je rodil sin in so se možu znižali zaslužki, so se odločili začasno preseliti v to stanovanje, še posebej, ker je bilo takrat ravno prazno. Naš »začasni« je trajal 12 let, ki sva jih živela tiho in mirno. Seveda je bilo razlogov za draženje veliko, vendar nisem konfliktna oseba, svojim sosedom nisem ničesar izrazil, kot so mimogrede meni.
Ko smo prvič prispeli, smo imeli oni in mi ključavnice v sobah, a čez nekaj časa se nam je ključavnica zlomila in nikoli nismo namestili nove. Kasneje sem opazil, da tudi sosedje ne zapirajo več vrat, tudi ko odidejo. Najino mačko so spustili vase in jo celo do nedavnega peljali na igro ...
To poletje smo šli na dopust in pustili sorodnika, ki je skrbel za naše hišne ljubljenčke. Ko sem se vrnil, sem ugotovil, da me tožijo, ker moj pes nenehno obrača koš za smeti in glasno laja.
Vir fotografije: arhiv junakinjKonfliktni pes
Ko sem se obrnila na sosedo po pojasnilo, mi je odgovorila, da želi, da nas izselijo.
Morda je vse v stanovanjskem vprašanju: že ima odrasle otroke, ki živijo z njo. Njene sobe so bile privatizirane in svojega dela stanovanja nisem mogel privatizirati, ker Imam parcelo v regiji Minsk (poleti lahko tam prenočite, v preostalem delu leta pa ni življenjskih pogojev).
Od tega trenutka je sosed prenehal s čiščenjem skupnega prostora. Čistilnega urnika prej nisva imela, a občasno je to storila, razen kopalnice. Ja, vseh teh 12 let, samo jaz sem umila stranišče in kopel, sosedje se po kopanju niti ne trudijo sprati umazanije v kopalnici.
