Чувство юмора у человека появилось раньше денег. Смеяться он научился, еще когда его начальник по пещере подскользнулся на банановой кожуре. Первые же деньги появились примерно за три тысячи лет до нашей эры. Представляешь, тысячи доисторических поколений существовали совсем без денег! Как они выкручивались? Понятно, что за каменный топор, за мех осьминога или за поход в кино можно было расплатиться ракушкой. А как вот машину купить? Чтобы купить машину нужно отдать мешок ракушек. Но чтобы привезти мешок ракушек, нужно уже иметь машину. Замкнутый круг. Видимо, именно поэтому у первобытных людей не было автомобилей.
01Я деньги не люблю! Просто я люблю то, что на них можно купить!
Ильф и Петров
Если каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год вы будете удивлены, как мало у вас набралось.
Эрнест Хаскинс
За деньги можно, конечно, купить очаровательного пса, но никакие деньги не заставят его радостно вилять хвостом.
Джон Биллингс
Я хочу жить, как бедный человек с деньгами.
Пабло Пикассо
За деньги нельзя купить одного - бедности. Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.
Роберт Орбен
Экономия - способ тратить деньги без удовольствия.
Арман Салакру
С возрастом желание заработать переходит в желание сэкономить.
Михаил Жванецкий
Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.
Чарли Чаплин
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость
Везучие живут с деньгами, невезучие - без, а негодяи - для.
Жорж Элгози
Человек может долго жить на деньги, которых ждёт.
Уильям Фолкнер
Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.
Оноре де Бальзак
Кто хочет разбогатеть в течение дня, будет повешен в течение года.
Леонардо да Винчи
Если у вас нет денег, вы все время думаете о деньгах. Если у вас есть деньги, вы думаете уже только о деньгах.
Пол Гетти
Богаче всех тот, чьи радости требуют меньше денег.
Генри Дэвид Торо
Нужно отнимать деньги у тех, у кого они имеются, и прежде всего, конечно - у бедных. Да, конечно, у бедных денег маловато, но зато самих бедных так много!
Альфонс Алле
Слишком многие люди тратят деньги, которые они с трудом заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы впечатлить людей, которые им не нравятся.
Уилл Роджерс
Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.
Арнольд Шварценеггер
Мошенники всегда смогут найти способ поживиться за чужой счет, не прикладывая к этому особых усилий. С появлением мобильных телефонов стал распространенным случай, когда людям приходили сообщения от сына, дочери с просьбой положить определенную сумму на мобильный баланс. Понимая, что это развод, многие довольно смешно реагируют, а потом делают скрины переписок, превращая их в смс про деньги .
Веселая реакции на подобные случаи в смс про деньги иногда демонстрирует небывалую находчивость и отличное чувство юмора у абонентов мобильных сетей. Смс деньги не были бы такими смешными, если бы не эти два показателя. Однако, в большинстве случаев смс деньги рассматривают не попытки обмануть ближнего, а истории, связанными с долгами. Казалось бы, смешные анекдоты про деньги уже изложили в довольно неплохой форме суть этого вопроса. Но нет, смс приколы про деньги показывают, что еще не все вариации на данную тематику были исчерпаны.
И снова забавные реакции участников диалога веселят нас в смс приколах про деньги. Я искренне верю, что без чувства юмора человечество давно уже сошло бы с ума или натворило страшных дел. Именно наличие чувства юмора превращает обычную переписку в смешную. Все-таки, веселая смс переписка про деньги с забавными персонажами здорово так смешит. А поскольку почти любая смс переписка про деньги сводится к долгу – можно научиться, как весело отшучиваться в таких ситуациях, а также оригинально «выклянчивать», когда потребуется.
Отдельно в сторонке находятся смешные смс переписки о деньгах между членами семьи. Дети также весьма охотно стараются извлечь из родителей побольше денежных средств. Но не все родители так же охотно соглашаются с ними расставаться, просто веселясь своими оригинальными отказами. Забавные карикатуры о деньгах не содержат столько положительной энергии, сколько смешные смс переписки о деньгах с участием членов семьи. Хотя карикатуры по праву считаются одним из самых смешных жанров юмора.
Некоторые прикольные смс диалоги о деньгах все же заставляют немного задуматься и поразмышлять. А почему, собственно, человек так зависим от денег? Вряд ли вы сможете найти ответ в прикольных смс диалогах о деньгах. Но ведь на нашем сайте много всего интересного помимо прикольных разговоров. Загляните в раздел афоризмы о деньгах и, возможно, так в философско-юморной манере вы сможете найти ответ на поставленный вопрос.
***
Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, — говорит, — пап, денег на кино.
- Сколько? — спрашивает папа.
- Вот столько! — показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, — отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- Да в любой!
Экономика:
2007 год - взял валютный кредит - купил автомобиль, чтобы ездить на дачу.
2008 год - продал автомобиль и дачу - погасил валютный кредит.
Зато теперь экономишь на бензине!
Приходит новый русский в швейцарский банк. Новый русский:
- Я хочу положить деньги на счёт.
Служащий:
- Сколько?
Новый русский (шёпотом):
- Три миллиона долларов.
Служащий:
- Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.
Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага, возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому… О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?
Разговор двух подруг:
- Так ты хочешь выйти замуж из-за денег?
- Боже упаси! Я просто хочу чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер. А если у него не будет денег он будет беспокойным и сердитым.
Не знают налоговые инспектора, как подступиться к новому русскому, как выявить его действительные доходы. Решили пуститься на хитрость и спрашивают: — Сколько времени Вам надо, чтобы купить «Волгу»?
- Волгу? — удивляется новый русский. — Ну если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем.
- Странные какие-то: зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?..
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: — Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
Четыре приятеля зашли в бар, сели за столик. Один вздохнул, его поддержал второй, потом и третий. А четвертый в ответ возмутился:
- Друзья, нельзя же думать только о деньгах.
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!
Когда жил с женой, всё время думал: - Куда она деньги девает?
Развёлся. Теперь думаю: - Откуда она их брала?
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
- Когда это еще будет…
- Если пятого не вернете, шестого и предстанете…
В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
