Зарядка для лица тренировка. Омолаживающая гимнастики для лица — эффект от упражнений. Показания и противопоказания

Величайшее счастье для человека – быть самим собой. Эразм Роттердамский, 1469 - 1536

Мне не нравится мое отражение в зеркале. Оно не такое, каким должно быть, чтобы понравилось. Мне не нравится, значит и другим не нравится.
«Мне не нравится» - что скрывается за этим? Что со мной происходит в этот момент у зеркала? О чем я думаю? Что я ощущаю? Скорее всего, что-то неприятное.

Было бы полезным для меня сейчас повнимательнее отнестись к собственным мыслям и чувствам, воспоминаниям, ассоциациям.
Способна ли я переключиться с обусловленного имеющимся опытом восприятия на непосредственное и безоценочное восприятие себя? Если бы была способна, то дальнейшее повествование не имело бы смысла.

Я себе не нравлюсь, потому что я - …толстая (допустим).

А что это значит «быть толстой» для меня? Это значит, что я не похожа на остальных девочек в классе, они все худые. Быть как все для меня – это быть «своей», ощущать принадлежность к группе.

Однако, если в этой группе важнее всего мои физические параметры, а не то, к примеру, как я умею поддержать другого человека, остроумно пошутить или справиться с какой-то задачей, то нужна ли мне эта группа? Хочу ли я на самом деле чувствовать себя там «своей»? Совпадают ли групповые ценности с моими собственными ценностями, соответствуют ли мои качества и способности тому, что пользуется здесь «спросом», «популярностью»?

Если совпадают, то есть я искренне считаю, что пока не достигну определенных физических параметров, я – человек второго сорта, то я могу жизнь положить на их достижение. Только вот жизнь у меня одна, а групп может быть много. И в следующей среде может оказаться ценным совсем другое мое качество, которое я ранее забросила за ненадобностью. И я снова себе не нравлюсь.

Если же мои ценности не совпадают с групповыми, тогда у меня есть два пути (как минимум).

Первый путь – адаптироваться через отвержение себя. Если опыт отвержения для меня привычен (мои ценности и особенности никогда не были важны близкому окружению, или я вообще о них ничего не знаю), тогда я легко пойду по этому пути.
Он чем-то похож на предыдущий сценарий обращения с собой, но еще опаснее. Так как у меня появляется внутренний конфликт между моими убеждениями, способностями, особенностями и требованиями группы, которые им противоречат.

Конфликт сопровождается болезненными (токсичными) чувствами – например, токсичным стыдом. В этом случае я не просто буду изнурять себя диетами, спортзалом и пробежками, а скорее всего, заимею буллемию или анорексию.

Или еще так может быть: мне не нужен алкоголь для того, чтобы быть веселой, но в компании он нужен всем, значит и мне нужен. Все однокурсники уже курили травку (а некоторые и про другой кайф рассказывают), а я поему нет? Опять «не такая», опять «не своя». Все подруги вышли замуж, и я пойду, да вот хотя бы за этого алкоголика (игромана, бабника, альфонса – не важно). Как раз будет, чем заняться, чтобы о себе не вспоминать, буду каждый день справляться с жизнью и «спасать свою семью».
Ведь семья – это тоже группа, где я могу чувствовать себя «своей». Мне как не было до себя дела, так и нет. Я запрограммирована соответствовать внешним групповым ориентирам.
Если соответствую – нравлюсь себе, если нет – не нравлюсь.

Кстати, откуда я знаю, какой я должна быть, чтобы понравиться себе?

Во-первых, конечно, от родителей. От матери, которая могла быть критикующей, обесценивающей, от того, какой она сама была женщиной, и как к ней относился отец. От отца, который в пьяном виде мог обложить матом и пройтись в грязных ботинках по моей личности (с тех пор я ненавижу пьяных людей и опьянение, но «пью за компанию» регулярно).

Это с одной стороны. А с другой стороны – красивые сюжеты, в которых «Он» - брутал - одиночка, «Она» - нежная красавица, жизнь которой обретает смысл только с появлением «Его». «Ее счастье» связано с принадлежностью.

Предположим, что все не так безнадежно и нашелся в моем окружении взрослый (психологически зрелый) человек, который сказал: «Дорогая моя, эти сюжеты – полная хрень, лживый коммерческий проект. Это не про жизнь. Про жизнь – это самостоятельно искать свой смысл и себя. Или не искать, но тогда ты никогда не сможешь себе понравиться, так как даже не познакомишься с собой».

В этом случае появляется шанс выбрать второй путь (хотя его выбор не обязательно связан с тем, то мне кто-то что-то сказал, возможно, я сама по себе такая сообразительная, своя собственная)

Второй путь – ориентироваться на собственные ценности, способности и уникальные особенности.
В этом случае вполне возможно, что я окажусь изолированной от группы, в которой я «не своя». И я могу испытать страх, даже ужас, почувствовав себя изгоем. Я приму свой страх, пройду через него, хорошо, когда есть с кем: с любящим родителем (родителями), с психотерапевтом, с духовником, с близким другом. Хуже, если рядом никого нет. Пройдя через этот страх (Э.Фромм пишет о нем в «Бегстве от свободы»), преодолев его, я получаю шанс познакомиться с тем, что я собой представляю.

Важно почувствовать интерес к своей собственной жизни, в том числе к тому, с кем на самом деле я постоянно вступаю в отношения, и как я это делаю . Моя личность появляется в творчестве и в отношениях с другими людьми. При этом творчество всегда присутствует и в отношениях – в виде фантазий о других людях, ожиданий, проекций. Творчество присутствует и в выборе, который я постоянно делаю в ту или иную сторону – света или тьмы, греха или добродетели, невежества или знания.
Познавать себя, замечать себя – это значит принимать себя. В тех дозах, которые могу сейчас переварить. Таким образом, я перестаю себе нравится или нет в бесконечных оценочных категориях, я начинаю себя безусловно любить. Свою суть, свой центр. И это уже следующий путь.

Любить себя гораздо сложнее, чем дарить любовь окружающим. Ты смотришь в зеркало, но не находишь там человека, которого ты смогла бы посчитать красивым, успешным, интересным. Среди людей ярких, запоминающихся, харизматичных, ты не можешь найти свое место и показать, на что способна. Звучит знакомо? Мы собрали для тебя 5 психологических приемов, которые подскажут, что делать, если ты не нравишься себе, помогут стать лучше и наконец полюбить себя.

1. Понизить планку

Очень сложно наслаждаться собой, когда ты переживаешь постоянные неудачи. Повторяя одну и ту же ошибку снова, единственный урок, который ты выносишь, - это то, что ты не годишься ни на что. Но проблема вовсе не в том, что ты недостаточно хороша, возможно, твои амбиции слишком высоки.

Психологи советуют практиковать понижение собственных ожиданий для того, чтобы дать себе возможность выдохнуть и порадоваться победам, пусть и небольшим. Понизить планку - значит мыслить более рационально и осознавать, что для чего-то ты можешь быть еще просто не готова, и это не повод упускать возможности триумфа в более доступных для тебя областях. Перестань прыгать выше головы и для начала научись быть лучшей там, где ты есть сейчас.

2. Завести «Папку самооценки»

Психологи очень часто советуют клиентам составить список сильных сторон своей личности и внешности, что повышает самооценку и помогает бороться с проблемами принятия себя. Но единожды составив такой список, от проблемы ты не избавишься, ведь стоит тебе испытать очередное разочарование, как ты уже забудешь о том, что писала. Поэтому лучше составить так называемую «Папку самооценки», куда ты сможешь складывать всё то положительное, что говорят о тебе люди. Тебе сделали комплимент - запиши его; твои друзья похвалили тебя - добавь это к остальным положительным характеристикам. Каждый раз, когда тебе некомфортно в собственном теле, отправляйся листать эту папку.

3. Представить себя другой

Визуализация - очень сильный инструмент, ведь она подключает к работе фантазию, помогает осознать твои истинные желания и приблизить положительный результат. Психологи советуют не просто смотреть в зеркало, а представлять себя в том или ином образе. В роскошном платье, украшениях и в цветах или же в деловом костюме, на сцене или на уютной веранде. Постарайся увидеть как можно больше деталей: как выглядят твои волосы, кожа, что на тебе надето, есть ли макияж, а также на кого ты похожа в этом образе, ведь мы мыслим ассоциациями - порой гораздо проще представить себя в образе любимой актрисы, чем кого-то оригинального.

Наша психика устроена так, что как только ты осознаешь, как именно хочешь выглядеть, то ты непременно начнешь двигаться к этому результату. Захочется поменять прическу, приобрести новую одежду, поменять что-то в своих манерах, движениях, а после ты сможешь решиться и на более глобальные перемены: работа, место жительства, отношения.

4. Сотворить себе кумира

Одно психологическое исследование, проведенное в Оксфорде, показало, что визуализация помогает людям не просто расширить границы своей фантазии, но и вполне буквально измениться. Участникам, предварительно протестированным, предложили в течение некоторого времени смотреть на разные фотографии людей, которые им нравятся, и слушать, как они говорят (если это было возможно). Почти все участники выбрали в качестве предметов обожания знаменитостей, просматривали фотографии из их жизни и смотрели видеоинтервью со своими кумирами. После участников попросили пройти тест снова, и в результате стало ясно, что на многие вопросы испытуемые начали отвечать по-другому.

Позитивные эмоции, которые мы испытываем, наблюдая за тем, кто нам действительно нравится, на кого бы мы хотели быть похожи, оказывают сильное действие на . Если ты смотришь в зеркало и не принимаешь своего отражения, ты лишь больше травмируешь себя. Смотря же на фотографию кумира, ты сравниваешь свои достоинства с его, но при этом подсознательно желаешь быть похожей на это фото, что толкает тебя к буквальным изменениям.

Так что найди кого-то, на кого всегда мечтала быть похожей, и повесь его портрет в своем доме. Любуйся, визуализируй и начни думать о переменах. Через год ты не узнаешь себя.

5. Купить новую одежду

Иногда одежда - это просто одежда, а порой это совершенно . С этим сложно спорить, ведь смотря на фотографию платья, можно сказать «в стиле Одри Хепберн». Наличие персонального стиля очень важно для принятия себя и самосовершенствования. Возможно, ты испытываешь такие трудности, смотрясь в зеркало, просто потому, что до сих пор носишь «не свою одежду»?

Анэли Руфус - автор книги «Пустышка» - рассказывала в своей работе о том, как ей приходилось бороться с неприязнью к себе. Однажды ее психолог предложил ей небольшое упражнение. Ей необходимо было пройтись по гардеробу своего специалиста и выбросить в пластиковое ведро вещь, которую она бы посчитала некрасивой. Психолог должна была сделать то же самое, но с гардеробом Руфус.

В конце упражнения Руфус смогла отыскать только одну вещь, в то время, как ее психолог выбросила чуть ли не половину гардероба. Как выяснилось, Анэли страдала от такой низкой самооценки, что всё время носила одежду, которая досталась ей от матери, когда последняя сильно поправилась.

Из этого рассказа можно сделать вывод, что наша любовь к себе очень сильно зависит от того, можем ли мы позволить себе индивидуальность, собственный стиль и одежду, которая бы четко олицетворяла нас.

, Комментарии к записи Я себе не нравлюсь отключены

Что делать, если я себе не нравлюсь? Везде написано «полюбите себя», а как это сделать, если мне реально не нравится, как я выгляжу?

Когда человек себе не нравится, он обычно думает, что опирается на что-то объективное в оценке себя. Действительно, если сейчас принято быть 44 размера, то как можно полюбить себя, если ты 48?

Однако на самом деле любовь к себе не основана ни на каких объективных показателях. Все мы видели людей с устойчивой самооценкой, у которых внешность сильно отличается от общепринятой, и не знаю, как вы, а я лично видела очень много симпатичных или даже красивых девушек, которые совершенно себе не нравились.

Так что же делать, если вы себе не нравитесь? В первую очередь разобраться в том, как сформировалась ваша нелюбовь к себе и на чем она держится сейчас.

Если вам трудно отступить от общепринятых параметров внешности, подумайте о том, нравитесь ли вы себе в других отношениях. Возможно, вы привыкли критиковать себя во всем, или может быть, вам удалось сделать успешную карьеру и от этого ваше самоуважение выросло, но потребность находить в себе хоть что-то плохое осталась, и отсюда неудачи в сбросе лишнего веса.

Привычка не нравиться себе не зависит от объективных параметров, поскольку она сформировалась в детстве, когда вес ваш был в норме, а недовольство вами родителей уже имело место быть. Человеку обычно нужно, чтобы его смутные ощущения подтверждались чем-то объективным, поэтому он может бессознательно саботировать сброс веса, если именно вес кажется ему причиной недовольства собой.

Иногда дело не в весе, а в форме носа, росте или цвете волос. Есть вещи, исправить которые очень трудно, и недовольство собой в этих аспектах оказывается практически пожизненным. В таких случаях нужно помнить: дело не во внешности, а в привычке обращать внимание скорее на свои недостатки, нежели на достоинства.

Чтобы избавиться от привычки не нравиться себе, полезно бывает составить список того, что в вас хорошо. Что в вас плохо, вы и так все время перечисляете, а теперь стоит заняться составлением списка достоинств, чтобы уравновесить мысли о недостатках. Фокус в том, что обычно у неуверенных в себе людей есть много достоинств, но они про них не думают, а думают лишь о недостатках, и из-за большого количества негативных мыслей им кажется, что недостатков у них намного больше.

Вот почему полезно составить список всего, в чем вы хороши и успешны, всех ваших достоинств во всех областях жизни. Если вы увидите, что ваш собственный список очень мал, спросите тех, кто хорошо к вам относится, что хорошего они в вас находят и в чем вы хороши.

При перечислении этого списка не надо делать ремарки типа: «правда, это получилось у меня всего один раз» или «мне просто повезло» или «это совсем неважное качество». При составлении этого списка вам нужно упомянуть все свои достоинства, а недостатки вы и так прекрасно умеете перечислять.

Если у вас не получается преодолеть неуверенность в себе и вы чувствуете, что все равно не нравитесь самой себе, вы можете обратиться за помощью к психологу. Низкая самооценка обычно хорошо поддается исправлению, и нет никакой необходимости жить в вечном недовольстве собой.

Примите свою любовь к жизни. Признайтесь себе в том, что вы любите жить и радуетесь каждому дню. Можно получать удовольствие от езды даже на ухабистой дороге. Гордитесь тем, какой путь вы прошли, чтобы добраться до нынешней точки.